“你会五笔打字吗?”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑,于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了,这英文还有什么重要呢?”男的说。

  《“你会五笔打字吗?”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑,于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了,这英文还有什么重要呢?”男的说。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一人负债累累,决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着:“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120,醒来后医生说:“还好你服的是过期药所以抢救成功,手术费100万5千。”
  2、这段时间黄金降价了,妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,儿子大声对妈妈说:“你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石 ……”
  3、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号!直到有个我们喝醉酒,鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
  4、老婆在医院上班,昨天带8岁女儿去给老婆送饭,老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕,原来女儿在上面写到:“XXX不是一个好医生,在家打女儿凶老公,不给零用钱,还让我们给他送饭,最后留下了自己大名,”我想对女儿说做事千万别做完美了,要不就是今天这下场。
  5、若干年后童鞋们聚会,老王说:我开了个公司,管理8个人。老张说:我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到:我管理400个人,我想让谁走就让谁走,动动手的事,没办法,QQ管理员,就是这么任性!
  6、上课时,静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情,小心翼翼地打开后,纸条上字迹清秀的写着:胖虎让我转告你,放学有种别跑。。
  7、前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!
  8、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
  9、爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。
  10、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”
  11、卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”
  12、有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
  13、夫妻俩到县衙告状:夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉!段县令:你们从实招来!夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????
  14、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!
  15、那天去网吧,打开一台机器,居然自己登陆上了,我一想这肯定是哪个哥们忘了下机,一看消费信息还有70多块钱,这要是被人用了太可惜了,为等那个哥们回来我生生玩了两个小时DOTA和LOL,最后我必须要回家吃饭了,只好把电脑挂机,并打上提醒:别他妈乱动! 哥们我只能帮你到这了,大家说我做的对吗?
  16、去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘...
  17、隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘—’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
  18、每个人都会犯错,你若深爱一个人,无论他如何对你,无论犯什么错,你都会原谅,甚至为他找理由。你若不爱一个人,可能对方只说错一句话,就立刻翻脸分手。所以,当一个人抓住你的小错而分手,不是因为你的错,而是因为不爱你。原谅这种事,只和爱的深浅有关。有多少爱,就有多少原谅。
  19、有一个小孩在果园里偷苹果,他爬在树上,正想摘一个苹果,突然被管理员看到了,管理员说:“小孩你给我下来,竟然敢偷苹果,你爸爸在哪?我要找他说话。”小孩看了看上面,说:“爸爸有位先生要找你说话。”
  20、隔壁小女孩见我在吃泡面,我知道她怕辣。很想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头。旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩。嘴对嘴就亲上去了。结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。
  21、Stan: I won 92 goldfish.斯丹:我赢了 92 条金鱼。Fred: Where are you going to keep them?弗雷德:你想在哪儿养它们?Stan: In the bathroom.斯丹:浴室。Fred: But what will you do when you want to take a bath?弗雷德:但是你想洗澡时怎么办?Stan: Blindfold(蒙眼睛) them!斯丹:蒙住它们的眼睛!
  22、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕。女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。
  23、两只羊去觅食,公羊吃树叶,母羊吃草。母羊问:你那树叶啥味?公羊:香蕉味。母羊去吃了一口,怒:骗子,难吃死了!公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我说橡胶味!
  24、某日,同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵,就在他们两个争论不休的时候,同学丙站了出来说:你们不要吵了,我才是最强的。甲乙两人觉得很奇怪,便问:为什么?丙回答说:我把那漫画撕了,就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。
  25、一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面,他突发奇想,想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端,于是他叫来面馆老板问道:“请问你们需要客户端吗?”老板说:“我家的拉面一般都是伙计端,忙的时候才需要客户自己端。
  26、离开军营已经十五年了,今日出差又路过这里,望着昔日熟悉的环境心中感慨万千,车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着,这是我们那时候唯一可消费的地方,我想进去看看那个大妈还在吗,果然还是她呀,大妈看见我高兴地话都说不上来了,转身就是翻箱倒柜,一会儿就翻出个本子“你可回来了,快把这赊账结了吧,六百呀,我可算等到你回来了”
  27、牛对牢说:谁叫你偷懒,又被关进了牛棚吧!
  28、一次和男友逛街,看到有卖烤肠的过去买烤肠,发现烤肠比平时吃的要大很多,肚子正饿,我立马大声向男友喊到:哇撒,好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了,男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
  29、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记,没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?6月18日星期六雪今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可以带老师去参观参观吗?2月30日星期一晴今天一天没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇到过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你一定以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!
  30、狼狗:狼,你真的爱羊吗?野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。
  31、兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。
  32、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧! WWw.haOJUziBa.com
  33、出差三天,昨天下午到家的,,,新手不割,,,吃过晚饭之后媳妇急急忙忙的就把lz往床上推,连澡都不让洗,媳妇有点轻微洁癖,一般不洗澡不让爱爱。我坏笑着问:急什么,到家的鸭子还能飞了?媳妇瞪我一眼,今天是安全期,明天是抗日期。。轮到lz急了
  34、文革某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个双突干部去接待。代表团团长说:贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起! 这个干部马上大声问翻译:李时珍同志来了没有? 翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。 噢,没有来,快用小轿车去接! 翻译急得直搔头皮。 呀,他在理发?不行,叫他马上就来。翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:李时珍是明朝的!明朝来?不行,一定要今朝来!这个干部大光其火。
  35、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
  36、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?”“卧槽你是女的?”
  37、十男一女同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭,就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,让十个男士感动得一起鼓掌……。
  38、在幼儿园上班。我说:“小盆友,回家让爸爸妈妈教你们洗手,你们回来再教给老师怎样洗手好不好?”第二天一个小男孩说:“老师,我给我妈妈说你不会洗手,我要教你!”“那你妈妈怎么说的?” 我妈妈说:“你老师是个傻子吗?”……
  39、山里人:喂,小姐,馍多少钱?服务员:摸100!山:下面呢?服:下面200!山:我草,不是吧!?那水饺呢?服:睡觉400!山:一碗400?!服:不,一晚800!山:倒,这么贵!为什么一碗要800?服:整晚的都这价大哥;山:要是不在这带走呢?服:带出去1000!山:晕死…
  40、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
  41、老公几个同学在俺家喝茶,他一男同学起身,说声,我放水起,喝多了。我回应,厕所没纸了,拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸,我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿,求过…
  42、一向严厉的班主任要走了,今天是最后一课,我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了,过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到,我平时对你们那么凶那么差,你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句,你们是不是贱?”
  43、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。” 我:“为什么?” 老妈笑道:“那显得我多年轻呀!” 老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
  44、首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员!!!
  45、木对杉说:你什么时侯身上被砍了三刀?现在的人太不注意保护我们树木了。
  46、一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
  47、女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
  48、语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。
  49、晚上吃饭,五岁的儿子用勺子喝汤,突然停电了!等了两分钟后电力恢复,我发现儿子碗里什么都没有了!再一看都在他妈妈新买的衣服上了!他妈妈那表情绝对是要爆发的,儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊!媳妇那目光我直接不敢直对了!!!媳妇那真不是我弄的!
  50、一天,菜场上多了一乞丐,有人给他钱,他把给钱的人都记了下来,过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车,挨家挨户的还钱,而且是十倍的还。第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八千,后来那乞丐走了,没给任何人钱…, 这就是中国股市!


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