“你刚才是和谁打招呼呀？” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！” “你竟然记得！” “因为现在他是我丈夫！”
1、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。
2、一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。
3、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了。。
4、今天在公司楼下看到一光头胖哥，脖子上一条项链老粗老粗的，挎着一大皮包，嘴里嚼着东西，慢悠悠的朝着一辆X5走去，心里那叫一个羡慕啊，正在感叹之时，只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴，跨上就走了，留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
5、老爸新换的号码，今天第一次打我电话，接到电话我喂了三声，还是没有回应！然后...然后我就爆了一句去你大爷！接着电话里悠悠的传来老爸的声音：明天回家来。我就想知道我明天什么下场。
6、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
7、吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是套套卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。我擦，看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！
8、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
9、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”
10、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
11、“你家还有几口人？”“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”
12、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
13、咱们学校有位大神，期末总挂科，而且没挂的科也是在及格线上徘徊。他一直跟他妈说他学习挺好啥的，有一次他妈要上教务处网站看他成绩。这位大神竟然自己做了个教务处的网站给他妈糊弄过去不说。他妈还因为他成绩好奖励他五百块钱！从此学校里就开始流传他的传说。
14、有一天，幼儿园老师在教小朋友们学习礼仪。这时，各个小朋友都在以各种方式向老师打招呼，有握手，拥抱……忽然，就见一个平时不爱说话的小朋友飞速跑过来，扑倒在地。老师当时脑子一片空白心想完了。只见小孩突然缓缓土地抬起头，低沉的说：吾皇万岁万万岁。
15、昨晚家里卧室，老公在看书。我问：老公，在看什么书呢？老公：如何维持美好婚姻的心理书。我一听，很好奇，过去把他手中的书翻到封面一看，《灵长类动物的饲养方法》！我：……，老公：……。
16、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。
17、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
18、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”
19、今天一姐妹聊微信，说一个男的想她想的生病了，在家正难过哭呢！这姐妹开玩笑说买几个鸡蛋看他去，谁知这哥们说出特雷的一句话，我鸡，蛋，都有，只要你人来就行。。。第一次发只为博大家一笑。
20、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。 wWW.HAOjUZIBA.COm
21、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
22、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
23、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
24、中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”
25、一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。
26、今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？
27、一只螺被埋进了池边的淤泥里螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
28、某日小明去上厕所 发现队伍排得好长， 无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了， 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。
29、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……
30、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
31、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
32、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就！”
33、gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？ mm（局促地）：没有。 gg：那——你对老二有感觉吗？ mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？ mm：哦，那没有！ gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？ mm：没有。 gg：这个…可以有…… mm：这个，真没有～
34、有次加班回家晚了，在路上遇到一脑残一直开远光（路两边都有路灯），我就踩了刹车，等他过去，然后把远光打开跟了他一路，途中他换了两次车道，我也跟着换，不知道我做的对不对，觉得对的赞个。
35、电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！ ”。“什麽？——你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。
36、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后，不快他说：你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？
37、昨天在家玩CF，我姐过来说，她想玩会，就十分钟，还说，十分钟以后还玩就是小狗。我想了想，就十分钟，让她玩吧。等过了十分钟我告她，十分钟到了，她翻过脸说了声，汪。
38、昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太邪恶了→_→
39、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
40、一妇与邻人私，谓妇曰：“我常要过来会你，碍汝夫在家，奈何？”妇曰：“壁间挖乙孔，你将此物伸过，如他不在，我好通信。”一日，夫在家正讲笑话，突见壁间之物，夫诘之，妇无可答，乃慌应曰：“是听笑话的。”
41、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
42、某人相送他的儿子到学校念书，老师说：我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。老师说：假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。
43、想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了。。
44、和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。
45、同桌太丑失恋了，我安慰说：“不要再哭了，你造吗？长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀。”然后她哭得更厉害了。
46、公交车上有两人吵架，继而要干仗，其中一个打电话叫人，另一个说：“你叫人吧，我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来，到某站骂骂咧咧下车了，这时另一个洋洋得意的说：“穷的逼喝的只能坐公交，能tm叫来啥人？”于是，他成功的挨揍了，一车大老爷们揍他一个，那场面……
47、我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。
48、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
49、几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
50、做为男人一辈子最自豪的一句话是：我的老婆和孩子等着我回家吃饭！
