“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖?”“星期六。”“不行呀,我星期五就需要用钱。”

  《“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖?”“星期六。”“不行呀,我星期五就需要用钱。”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我一位读医学院的哥们对我说:想想真可怕,以后生病去医院,发现门诊是我同学、主刀、麻醉是我同学,护理护士是我同学的同学。我说:有什么不妥吗?哥们:特么都是一群考试前才会去翻书的人!
  2、初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”
  3、前几天坐大客回老家,司机很逗,有两个司机,两人开到半路换过来,那个人坐旁边休息,突然那个司机一个急刹车,休息的那位司机地上捡起一瓶红茶,拧开盖子就喝了,过了一会,有一个急刹车,他又从地下捡了俩苹果,擦了擦就吃,突然他和坐第一排的我说,还是坐前边好吧,想吃什么都有,都有…
  4、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
  5、从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
  6、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了?”“cao,不是给你说了我没听么。”
  7、家里聚会,来了个熊孩子,大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说:“我要背背,我要背背嘛!”我说不要他还打我,没办法,只好给他背,你别说,现在小孩力气还是挺大的,背了我走了好长一段路。
  8、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定:“滚! ”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?
  9、同学暗恋女神很久,昨晚喝醉表白,女神也欣喜的点了点头表示答应,今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净,于是继续暗恋。
  10、昨夜失眠,微信摇到一女,先就问我多大,我说23。她说小P孩,不聊!我便回复:厘米!之后就聊了很多。。。。
  11、3岁的巴甫利克吃完甜食后,随便擦了擦脸,一会儿,讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶,然后生气地说:苍蝇,这不关你的事。
  12、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
  13、妈妈:你怎么和她分手了?儿子:她爱上了别人。妈妈:谁?儿子:我的前女友。妈妈:……
  14、今天在牛肉面馆进来一对小情侣,小姑娘大概看韩剧看多了,上了两个鸡蛋,小姑娘说,你知道吗鸡蛋拨壳要敲一下头的哦,然后啪一声在小伙子头上敲了一下,哈哈哈哈,茶叶蛋有没有,小伙子头上的黑水顺着脸往下流,哈哈哈哈,姐姐我不是故意笑这么大声的。
  15、有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。。。”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
  16、刚开学没几天,小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85,差强人意吧。妈妈刚想签,却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天,小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了,考试成绩是83,可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子,愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说:“这个是考试成绩的班级排名啦。”
  17、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复:最好买300辆二手奥拓,再雇300个司机,让他们眼在你后面开,一会排成S形,一会排成B形。
  18、约克第一次进入丛林进行狩猎活动,他自信能应付任何紧急事件,就对导游说:“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”“当然。”导游答道,“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
  19、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……。
  20、高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:ABCDEFG……
  21、自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:“好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸! ”姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:“酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会! ”岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥! ”也随手在墙上题诗道:“姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险! ”
  22、天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”
  23、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  24、一个五年级女孩胸部发育被很多人笑,女孩回家向妈妈诉说,妈妈对她说:他们笑你二年,以后你可以笑他们二十年……
  25、一次上语文课,有个哥们开小差,于是老师就提问了,老师:xxx起立木兰诗怎么背。xxx:木兰诗,木兰诗加载中,加载中,老师果断说:加载失败,去垃圾桶那站着。全场爆笑。
  26、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇! ”富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?”病人居然理直气壮地说:“神说的! ”这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种话,这个家伙自以为是教皇。”
  27、上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
  28、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧……
  29、上语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
  30、都说女神很难追,其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷,一天夜自习后墙角偶遇她,鼓足勇气上前紧紧抱住,班花也很配合,软绵绵的粘着一动不动,呼吸也非常急促,楼主亲完嘴离开,她还呆坐地上不愿离开…若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院,恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根…
  31、立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我:“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱,转身飞奔……好心的大妈在身后大喊:“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢……
  32、老师:影响夫妻关系的事情有很多,小明,你举个例子?小明: 不举!
  33、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。 Www.hAoJuZIba.CoM
  34、一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”
  35、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊,慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道:“狗日的还是个party员。”
  36、我上小学五年级的时候,我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天,我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候,他们还没下课 我不想等,就很大声地在门外喊了声:报告! 上课的老师回答:进来 我就推门进去了,说:我妈让你中午去我家吃饭。
  37、到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。
  38、每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半。”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了。”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了……”
  39、今天带5岁儿子出去玩。刚走出去,见马路上两条狗在XXOO,一不注意儿子调皮拿石头去扔。赶紧拉他过来说:你这样扔等下狗狗发疯咬你。儿子问:狗狗为什么发疯。我:你在吃热狗的时候吃一半给你扔了不让你吃,你会怎样。儿子:我想我也会发疯。
  40、中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局,中国胜!原因很简单,水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里,压到了山下!
  41、我班同学,没有校服上衣,跑操需要穿全身校服,只能和我班一个不上操的女同学借,每天都要借,今天上操之前,此子对我班那个女同学说:你自觉点儿,以后看见我就把衣服脱了。
  42、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实,越放大越不坚挺~~突然自己感觉哪里不对~~~
  43、班上有两个叫李硕的,一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕,解释为:巨大、丰满。从此男生就被叫:李巨大;女生就被叫:李丰满!只能说老师太有爱了。
  44、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
  45、小区几个小孩在玩耍,都是三四年级的样子,一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说,你不能。。你不能。。小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我!”孩子,阿姨被你深深的震撼了。。。
  46、正趴在桌上看小说,同桌突然问我:“你喜欢我吗?”我严肃的看着他:“哥们,能别开这种玩笑么?我是男的。”同桌也看了看我:“那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。”
  47、富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?
  48、手机响:猜猜我是谁,我来给你送礼物。“你是张三?李四?王二麻子?”“嘿嘿,都不是,我是送快递滴。”
  49、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:“妈妈,你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:“妈妈,你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦! ”
  50、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

    “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖?”“星期六。”“不行呀,我星期五就需要用钱。”