“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害,能把没钱打车说的这么讲究。

  《“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害,能把没钱打车说的这么讲究。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女儿啊,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
  2、从前有个人,他家门口有座大山,每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他,你这么大的年纪能移平么。他说:我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说:你有女朋友么?
  3、黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?上帝:“。。。。。”
  4、同事女儿咪咪才3周岁,经常在办公室玩我的电脑,有次我问她:“你在看什么呢?”她一本正经的对我说:“我在下载病毒呢!”
  5、一二货同学上课碎觉,突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西,他女同桌脸色绯红的说,那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下,她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了,二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你?话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”
  6、上课时,同桌买了瓶可乐在下面偷着喝,本来挺好没被老师发现,趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!结果他再次打开瓶盖时,被罚站了一下午。
  7、放弃完美,多一份轻松;面对现实,多一份自在;欣赏自己,多一份自信;做好选择,多一份从容;寻找快乐,多一份追求;善待他人,多一份爱心;相信成功,多一份欣喜;不畏失败,多一份执着。
  8、半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!
  9、本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的,第二天突然就趴着不动了,养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地,把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人:它们那是冬眠了啊!苍天呐,我这些年来造了多少孽啊!
  10、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细
  11、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
  12、一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!
  13、宗教课上,女教师问小学生:孩子们,现在谁能告诉我,在我们预计会得到宽恕之前,我们应该干什么?一个学生站起来说:我们首先应该犯罪。
  14、带四岁小侄子坐公交车前排!小侄子被刷卡机吸引,上来一位老年人,刷卡机:“der。。。。老年卡”上来一个初中生:“der。。。学生卡。”上来一个中年妇女。小侄子:“der。。。老娘们儿卡。”我。。。
  15、某人买了一坛酒放在走廊,第二天发现少了1/5,便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天,酒又少了2/5,他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天,酒还是被偷,只剩下1/5,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了...
  16、丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我去当赌本抵押吧?”“当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
  17、在一间牢房里,关着两个犯人,一次他们聊天。第一个问第二个说:伙计,你结婚了吗第二个就说:结过,不过两个老婆都死了第一个就好奇的问:两个都死了,怎么死的第二个说:第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问:那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说:她死于头部磕破裂第一个惊讶的说:头部磕破裂,这么恐怖,这是什么回事第二个冷笑的说:哼,她不肯喝敌敌畏
  18、记者采访一老农:“你看天气预报不?” 老农腼腆着说:“不看,那个节目太黄了。” 记者惊问:“为什么?” 老农说:“里面女播音员一直在说阴到多云,阴到多云。”
  19、安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信,说:“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作,专写寻人启事。”  wWw.HaoJUZIBa.COm
  20、打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊,“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
  21、早些年,能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了! ”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车,吐一地面条。。。
  22、某班一日进行英语考试,考场内考生相互抄袭,次序一片混乱。次日,校长来到该班,说:昨天的英语考试考场纪律非常不好,所有的人都在东张西望……这时,一个男同学立刻站起来更正道:校长,你错了,还有一个人不在东张西望,他就是监考老师!
  23、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。
  24、四个男同事在一起胡扯,其中有一个没有女朋友,于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句:“这年头谁还喜欢女人?”
  25、三对四说:“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答:“别说了,一个半斤,一个八两。”
  26、高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
  27、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了
  28、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!
  29、刚上火车,屁股没坐稳,就听见响亮的呻吟声,回头一看,和我靠背的妹纸拿着小米平板看片,场面着实让人脸红。高潮是:该妹纸自己带上耳机,耳机另一端忘插机子上了。人才啊,旁边的大叔已经坐立不安了。
  30、昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片,今天我看见好多同事都围着他说:你不是手机掉厕所了吗?怎么捡起来了啊?同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样,机智的我在一旁目睹了这一切,拿起电话就打了过去,只见那同事接起电话就说道:喂!老王啊!什么事啊?然后...
  31、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件!”
  32、内涵就是你走在大街上,突然看见一个美女!你走过去说,嗨!美女,下辈子做我女儿好吗?
  33、东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
  34、地理老师:哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?吉米:离我爸爸嘴边不远的地方。
  35、有日老师上课问,什么是变废为宝,小明同学起来举个例子。小明想想说,老师肚子上的肉跑到屁股和胸上,那就是变废为宝。 小明,明天叫你妈来一趟!!!
  36、有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花,就听她气急败坏说道:“你有病啊?!”我就幽幽地回击:“你有药吗?”校花更生气了:“你有精神病啊?!”我不动声色冷冷地说:“你能治吗?”校花慌了:“你神经病啊!你神经病啊!你神经病啊!”我再乘胜追击:“你复读机啊!”
  37、妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时,一只鸽子从头顶飞过,拉下一泡屎,刚好落在妈妈的衣服上。妈妈忙说:“妞妞,鸽子拉屎了,快,快去拿张餐巾纸来擦一下!”“啊?”妞妞踮起脚尖,指着鸽子说,“妈妈,它飞得那么高,怎么给它擦屁股啊?”
  38、说个大学时的。宿舍有一哥们梦游,大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下,正当我们被拍醒惊恐地看着他时,他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天,说昨晚做梦梦到去偷西瓜,mlgb,转了一圈,没一个熟的……熟的……
  39、一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”
  40、老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说…老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟…没有两天,老公:老婆,我没有钱了…老婆:哦…老公看老婆就哼了一下,没有再有动作,就又说了一遍:老婆,我没有钱了…老婆:尼玛,我知道了,我耳朵聋吗?老公:那…老婆:那什么那?老公:不你说的没有钱就说吗?老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过…老公:…
  41、摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了,今天就去找你,火车不晚点的话下午三点零几分就到,并发去照片,好认,叫她到火车站接我。虽然有点突然,但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗,她说早到了,在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”
  42、考试不给老师露一手,他还真以为自己教的好。
  43、一朋友xo的时候什么动作都敢做,一天他女朋友从外地回来,早上到宾馆,晚上他们请我吃火锅,我坚决不要大锅,选择单人小锅。
  44、儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”
  45、老师怀孕有些日子了,可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天,牙齿保健员被请来,教孩子们如何保护牙齿,并说,如果贪吃甜食和巧克力,不仅对牙齿有害处,而且会使人发胖。在回教室的路上,一个小男孩赶上老师,指指她的肚子,说:我知道了您一直都在干什么,老师!
  46、儿子回家高兴地说:我考试得了100分!妈妈说:是哪个学科呀?儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。
  47、初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊…
  48、追了几天的新闻直播了!在这个科技这么发达的时代,这么大个飞机失踪了3天多了竟然还没找到一丝线索???这到底是怎么了??
  49、看看人家小学生如何填写试卷的。问:钢是由什么组成的?答:钅 和 冈。问:早餐不能吃什么?答:中餐和晚餐。问:感冒期间不能喝什么饮料?答:敌敌畏。老师卒,听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!
  50、今天办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定,端午节我值班。

    “你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害,能把没钱打车说的这么讲究。