“你知道小明在哪里吗?”“如果他有钱,就在玩电子游戏机;如果他没钱,就在看别人玩电子游戏机。”

  《“你知道小明在哪里吗?”“如果他有钱,就在玩电子游戏机;如果他没钱,就在看别人玩电子游戏机。”》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、科长:桌上那两封信都寄出了吗?工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。科长:你真不细心,后来重贴过了没有?工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
  2、喜欢一妹纸,半年了,经常一起吃饭,一般我掏钱,今天妹子打电话叫一起吃饭,然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱,艹,真没见过这样的。
  3、刘关张三人一见如故,桃园结义。刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!
  4、女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:“爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气,“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学,“呃……”
  5、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
  6、一对恋人去逛超市,走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃,售货员过来对女孩说:你说‘嗯’娃娃就迈出右腿,你说‘啊’娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家,女孩把娃娃放在了自己的床头.结果第二天早上起来布娃娃离家出走了...
  7、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?
  8、他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。
  9、在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了熨斗两子。 第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到:烙铁!
  10、有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
  11、今晚同事约我一起看欧冠,一开始我是拒绝的,我跟他说明天还要早起送快递不能太晚睡,他说这场球赛一定要看,大不了明天两个人一起扛着黑眼圈上班。看到现在他已经喝了三瓶啤酒,然后醉醺醺的指着我笑「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实老子明天不用上班」我现在的内心几乎是崩溃的…。
  12、夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。
  13、闺蜜过生日,偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”,送货那天,快递员问:“是我家亲爱的宝贝吗?”“谁是你家亲爱的宝贝了,不要脸。”快递员就走了,网上查写着拒收。
  14、就刚才,lz在一补习班补课,算我俩学生一美女老师。上化学课,我有点溜号就没怎么认真听课,被老师发现了就拍了我下然后指着书问我这个大吗?(就是仰视俯视那块的)我一回神往书那边看正好看着老师的咪咪。。对着咪咪说了句大。。大。。(答案是小)老师看见了。。然后红着脸说下课跟我走。
  15、记得小时候玩过家家,我每次找女孩玩,她们都不愿意和我玩,我说为什么?她们说:每次玩一会你就要睡觉。
  16、你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗?因为那是情敌......。
  17、人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧,卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,那个瓜卖给你吧!好吧!我就要这一个,龙龙说,不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!
  18、一天,三岁的儿子在睡房吃面包,爸爸劝道:小明,别在睡房吃好吗?要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然:不会的,爸爸,蚂蚁自己家里有饭吃……
  19、化学老师对小刚说:许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。
  20、甲:你老婆不是要你戒烟吗?怎么又抽上了呢?乙:跟老婆进行等价交换!甲:什么等价交换?乙:我跟老婆说要戒烟可以,但必须答应我一个条件!甲:什么条件?乙:要戒烟就不能要求干次数,要干就得让我抽烟。
  21、某人去理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两毛钱的吧。”
  22、我发现马年很多人喜欢买只小马在马背上放点钱,寓意:马上有钱,其实我想说,拜托你们把马背上的毛先扯了,要不然就是寓意马上有毛钱!!!那就不好了。。。。。
  23、去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗,小朋友说是响的很快的那种,那男的点点头,一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
  24、初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉,第二天,倒数第一排的同学都排在桌子上睡了,任课老师,没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声,后面一排的人都出来,有一哥们睡特死,没醒,班主任亲自上前叫他,把他叫醒了,他来了一句,同桌,老师来了叫我,我再睡一会,老师大怒,把它弄到了办公室,给他父亲打电话,电话通了,电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
  25、俩新同事在那聊天,说到早上下暴的事情姑娘A:你带伞没?姑娘B:忘记带了。姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?姑娘B:我老公送我上班呀。姑娘A:我去倒水了……
  26、一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途,荷兰人突然问道:“我送你一样东西好吗?””比利时人一愣:荷兰人以吝啬出名,他肯破费送我东西真是不容易。便答道:“那当然好,多谢了。”只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。说:‘给你,很新鲜的。”
  27、儿子:老爸,你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了? 老爸:嗨,琢磨了这几天,总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子:IT军衔制? 老爸:你看我说得对不对。CEO是首席执行官,最大;这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满;而大小呢关键看中间那个字母,竖的代表杠,横的代表星,CEO 就是一杠三星。其他的么,就好理解了:CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽,在你们那个领导班子中数他最校
  28、前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
  29、路过公园,看到一位母亲正在大声训自家女儿:“你这熊孩子!告诉你多少次公共场合要有礼貌!别上蹿下跳!不能穿鞋踩椅子!赶紧给我老老实实坐下!坐下!” 小女儿继续挣扎着大哭,不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
  30、公司举办晚会,后勤科出的节目是大合唱,歌名是《我们都是一家人》。上台前,科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》!”
  31、一舍友脚特臭,一天晚上他在洗脚,另一个舍友回来时说,我去,你这脚也太臭了,他说大晚上的天太黑,我怕你找不到回寝室的路,这在给你引路呢!
  32、祖父问十二岁的孩子:“谁是你的创造者?”孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子,孩子说:“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子:“你不难为情吗?连五岁的孩子也知道是上帝创造了他,你十二岁了,反而不知道!”“对不起,”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答,“那个孩子创造出来还不久,所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的,这些年别的事情知道得多了,便把这事儿给忘了!”
  33、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步,广场上很多老年人在锻炼身体,小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说:“奶奶,我来送你上西天” 老奶奶差点一口血没上来。。。
  34、真人真事,初三化学课的时候,老师考了我们一个化学分子式,硅和水能生成什么?我当时毫不犹豫的站了起来回答到”王八汤”顿时掌声雷动!
  35、爸爸担心小孩玩电脑,上班前把电脑的电源线藏起来。小孩找了一天没找到。爸爸下班后,告诉说:藏你书包里呢。。。知子莫若父啊,这孩子得多不爱学习啊。。。
  36、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫,神甫看到这人喝的醉醺醺的样子,便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路! ”“怎么,难道我又上错车了?”
  37、我姐家女儿四岁,一天问她在幼儿园吃的什么饭。小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……一天去我姐那,我姐说:“那天去接外甥女,老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子,以为她没吃饱,结果她说给她舅舅带回去……”
  38、一个晚上,静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天,聊的好好的。突然停了电,但是,刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起!一个男生说,我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的,某所大学里的学生住宿楼号码从1到15,但是实际却只有14栋楼,因为没有8号楼。为什么会没有8号呢?因为…………因为……………………在一场大雾中,8号楼神秘消失了。一阵微风吹来,黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色,一个个沉重起来,看着烛光不言不语。在这个大学里有一对恋人,象其他大学其他恋人一样,他们好的如胶似漆,形影不离。但是好景不长,那个男生在一次邂逅中,认识了另一个女生。从此,冷淡了原来的女友,与新的女友开始了新的生活。虽然,男生极力隐瞒。但是,纸里包不住火,事情终于被女生知道了。她找过男生几次,男生都是不明确表态,女生又气又没办法。女生本来就是一个用情极专一的人,并且又深深爱着那个男生。遭此一变,得了一场大玻在她生病的时候,那个男生连一次都没有看她。在同学和家长的精心照料下,她的病慢慢的好了。只是脸色有些苍白,原来性格开朗的她现在常常是半天都不说一句话。家长和同学劝她想开点,她只是一个劲的点头。周围的人都慢慢的放心了。岂知,就在家长走的几天后,这个女生突然自杀了,是跳楼死的。死的很惨,见的人无不吃惊。认识她的人纷纷为她感到可惜,为她感到不平。她的父母痛哭失声。遗书道:她是自己想死的,与任何人都没有关系。但是就在她死后的几天夜晚,她住的楼也就是死的楼——8号楼常常听到一个女子的低低的哭泣声。许多学生由于害怕都搬走了。到后来,楼里一个人也没有了。有一天早上,一场罕见的大雾将整个学校笼罩。在大雾过后。许多人惊奇的发现:8号楼不见了。一阵大风吹来,摇曳的烛光忽然灭了
  39、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗? WWW.HAOJUZIbA.COm
  40、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?
  41、听说我初中班主任转行去算卦了。其实我早就应该猜到,因为我刚进初中的时候她说我长大以后肯定啥也不是。
  42、有一姐们身高170,适婚年龄。但是喜欢单身生活,无奈家里亲戚不断的介绍,又不能推,于是她每次去相亲的时候都穿双10厘米的高跟鞋,于是…至今没有一个相亲男敢自信的站在她面前
  43、中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,小明一看里面都是土豆片子,小明就问给自己打菜的人:“师傅。。肉呢?”他还没说话呢,小明后面的一个二货接着说:“回锅里去了。”小明:“就你话多!!”
  44、“师傅,这鞋修一下多少钱?”“五块!”“这修一下也就二三块钱,你怎么要五块?”“修鞋二块,三块钱是精神损失费,姑娘,你这鞋刺眼的很!”
  45、有次儿子撒尿在床上。。。我问他为什么不起床去厕所。。。儿子说,爸爸我怀疑我的JJ有问题。老是不听话经常自己撒尿放床上。。。。。真事情求过
  46、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
  47、我们的一位女老师酷爱足球。一次,上课时提到足球了,这老师一下子兴奋了,不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说:“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下,又说:“但不是中国的
  48、朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻,过来离婚(女的想离)。劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开,对我朋友说:还是离吧这娘们和以前比变太多了。
  49、哥们,最近咋得了?自从上了大学,身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
  50、一位女士上工交车,发现自己的裙子太紧,于是就伸手向后面去解一个扣,迈出右腿上车,还是有点紧,又解了一个扣,还是上不了车,伸出手解了第三个扣!这时突然有只手向她的裙子伸去,她掉头打了男的一巴!问:“你为什么解我的裙子”男子气着说:“你都解我裤裆三个扣子拉,我解你一个都不行拉?”

    “你知道小明在哪里吗?”“如果他有钱,就在玩电子游戏机;如果他没钱,就在看别人玩电子游戏机。”