“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。

  《“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一法庭上,法官向犯人提问…法官:“ 你为什么要制造假钞?”。犯人:“ 因为我上有老下有小,老人生病要住院,孩纸读书要学费,爱人要买化妆品,还要偶尔打打牌,外面的高利贷要还利息,每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官:“ 够了、够了,说重点!”。犯人:“ 真钞,我不会印… ”。
  2、有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。医生:这个e朝哪边?年轻人:什么e?医生:视力表上的这个啊!年轻人:那锅视力表?医生:墙上这个埃年轻人:哪面墙上?医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
  3、记得读大学那年,我家山村特穷,总是为学费的事忧愁,记得有一次我妈出门给我借钱凑学费,我爸呢在床上睡觉,他脸上都是被岁月洗刷留下的沧桑,心里很难过,后来我去整理包袱,发现里面有两个鸡蛋,于是把它放在了父亲床边,母亲正好也回来了,于是我背上包袱赶了三天三夜的车到了学校打开包袱一看,两个熟鸡蛋躺在那里,那天晚上我独自在操场哭了一夜,第二天发奋读书
  4、玲玲从托儿所回家的路上,看到邻居家正在搬运全新的家具和电器,就问妈妈:叔叔家要那么多新东西做什么啊?叔叔要和阿姨结婚,所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲:结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?
  5、跟老婆异地恋,今天收到她的微信。你小姨子想我小叔子咯!惊叹于她的睿智!
  6、一日,上课半路上,甲:“我艹,手机忘带了,回去拿回去拿!!”……又一日,甲:“我艹,书忘带了,算了算了…”
  7、小学时候老师总会问我们有什么理想,现在想想,,,真的很佩服那些想当官和当校长的,,你们真他妈的有远见啊。。。。。
  8、休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,心情大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。
  9、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
  10、一妹纸十一放假去外地玩,当地有一个男生同学可以照应照应!但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了,无奈之下两人只好去住宾馆,一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时,妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
  11、七夕节晚饭后,我和老公下楼溜达看到卖花滴…我对他说:老公你从来都没送过花给我(才三块钱一朵)…这货说:三块钱,我不如给你买根羊肉串!结果真就给我买了羊肉串…
  12、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。
  13、妻子:你好象很疲惫!丈夫:是的,我乘坐的飞机出了问题,全体乘客下飞机,大家一起推飞机。
  14、曾见招领启事二则。第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则:一月前在二教303拾到小说一本,为防止冒领,请失者领取时带下册来作为凭据。
  15、托儿所的阿姨吼道:还不快点睡,哭什么?一个小女孩说:阿姨,我,我,我想家。不许哭,再哭,我一脚把你踢到南头去!踢我吧!另一个小男孩说,阿姨!我家就住在南头。
  16、酒桌上,不知怎么突然讨论起“兄弟如手足,女人如衣服”的话题,一绿茶婊坐不住了,猛吼一句:“女人确实如衣服,但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言,正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候,坐在一边的—丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服,没被人试过好几次?”话音刚落,掌声雷鸣。
  17、我和老公上班很忙,没时间陪狗狗玩,实在可怜,一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑,因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后,每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面,小家伙就迷上了,现在拽都不出门就看动画片了...。
  18、小时候班里有个同学叫郑月,因为字写的太丑有一次老师发作业,叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
  19、一哥们要去泰国出差。前一晚老婆很强悍的要了四次,事毕,哥们问他老婆为何今晚那么猛,答:我怕你回来变成女人了,没办法满足我了。感情你这是在做最后的爱阿我擦!
  20、同事邱老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
  21、本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......
  22、我家里养的是哈士奇,刚才给它喂狗粮的时候,看二货吃得很美味,好奇狗粮味道,于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼,后默默地挪了挪身体,在饭盆边给我腾出了一块位置。
  23、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
  24、语文课上,老师正在教孩子们造句。老师:小明,你用果然这个词造句。小明说:先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说:不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:老师,您别着急,我还没说完,整个句子是先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。
  25、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错,若我不接受你的谩骂,那你就是在骂自己。”
  26、文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止。死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。 WwW.HAoJuzIBA.Com
  27、做公交一小孩跑到我座位前站着,我让出一半位置示意他坐下,小孩羞涩的摇摇头,她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴,我说:“还是让他坐吧,牙没剩几根了!”小孩立马委屈说:“哥哥,我这是蛀的,不是做公交摔的。”
  28、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了。
  29、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?
  30、有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
  31、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
  32、一酒得纠,二酒失把。三酒饿死妻,四酒山石流。五酒撕事物。
  33、一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。”“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。“妈呀!还是进不去哪! ”“没关系,你就用力顶。”后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”“真的吗,别担心,那是正常现象。”
  34、然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
  35、杰克,我们来算算看4+4等于几?老师说。等于8,先生。杰克说。很好,那10-10呢?我不知道,先生。比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?老师说。还有一个洞,先生。
  36、一男一女在打电话。男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”
  37、和朋友出去旅游,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:“请问您的行李有易碎物品吗?” 丫特真诚的想了半天:“有!” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾,就在飞机即将起飞前十分钟,这2B掏出了两袋小浣熊干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死。。。
  38、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
  39、一次,坝里的傣族土司给—把头写了一封信,—把头一字不识,可又要不懂装懂地拿着信看,信拿倒了也不知道,仍装出看得津津有味的样子。门帕见了,便用一只碗翻过来,用碗底倒了几滴水,端给—把头喝。—把头大怒:“怎么用碗底倒水给我喝?! ”门帕不紧不慢地说:“你看信都能倒看,喝水又为什么不能倒喝呢?”
  40、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
  41、校运动会,标枪比赛。一男同学人高马大,肌肉发达,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业水平运动员,从旁边一女生手上拿了标枪,起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方!大家都在拭目以待……突破80米大关!肯定得冠军!在旁边的女生突然大声叫道:我又没有惹你!你把我的旗杆扔出去干什么?
  42、某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊阿聊阿,聊到了电脑。表妹就说:“表哥表哥,去年我买了一台电脑耶!”表哥:“怎么都没看你用过阿……”表妹:“谁知道刚买就中毒啦,电脑病毒啦!”表哥:“你没有叫人修理吗?”表妹:“我想说我一年都不要开机,看能不能把病毒饿死。”
  43、请改错别字:钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
  44、“你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
  45、一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了。”
  46、一大学生想在重阳节这天带女朋友出去旅游,于是发短信问老妈要钱。“老妈,速打2000元给我,我要出去长长见识!”老妈:没钱!大学生:额~我可是要带着你未来儿媳妇呦~老妈:好吧,打1000给你~大学生:忘了告诉你了,你未来儿媳妇肚子里已经有你孙子了~老妈:给你4000!记得把孙子照顾好~大学生开心地笑了,心想:老妈,放心好了,出去玩的时候,您孙子会有的~~
  47、我的自行车左闸是虚拟的,右闸是随机的,车龙头是不可控的,车筐是奇异的,车座是非平稳的,车链与车身是无连接的,车胎是不饱和的,脚踏板与轴是互不相关的,挡泥板是可转置的,车锁与钥匙是相互独立的,整个自行车系统是离散的!
  48、追求了三年的女神终于和我去开房,女神去洗澡了,我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事,索然无味,于是穿衣回家了。
  49、原创!早上起来第一件事就是蹲坑!一日,我在蹲坑的时候女儿问:爸爸,你是大的还是小的?我毫不犹豫的说:爸爸大小一起解决!四岁的女儿一本正经的告诉我:爸爸,一心不能二用的……
  50、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

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