“你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既

  《“你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”
  2、小夫妻准备睡觉 男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!
  3、一个男大学生带着女友在城里散步,恰好路过一家饭馆。女友赞叹道:“噢!多香啊!”男大学生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从那饭馆门前走一次。”
  4、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
  5、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”朋友不服,说:“那你来个2万一平米的笑话。”
  6、最近部门换了个新领导,性情中人,只要他看着顺眼的人,派的活轻松不说,奖金还比别人多。他的口头禅就是:“投缘就好!”于是我摸着自己扁平的后脑勺,恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
  7、有次朋友聚会男女都有 由于玩的太嗨了没注意时间 已经很晚了 席上一妹子起身要回去 大家忙安排两人护送一下 妹子有点不好意思说到"不用送,我长的安全,没事的 "这时一喝多了的哥们喊到"长的安全架不住天黑啊"妹子脸都绿了说到"我一路用手机照着脸行了吧"大家顿时喷了?
  8、和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个:“我看了呀!”我问:“哪有?我怎么没见到你。”这货说:“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢。”
  9、福尔摩斯与华生去郊游,到了晚上,他俩在郊外搭帐蓬。半夜里,福尔摩斯突然把华生推醒说:看到天上的星星,你想到了什么? 华生说:这些天上的星星里,可能有的星星上面,有水、有生命……傻瓜,你没发现我们的帐蓬被偷了吗?
  10、同桌在填写个人信息时,特长一栏填的是看电视。我很诧异,问:“看电视也可以成为特长吗?”他不屑地说:“我每天看电视的时间特长啊!”
  11、“老师,你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯,你把08级改成09级就可以了。”
  12、朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去,她生气了就说把你交给乞丐得了,就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了,下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!”
  13、快十一国庆了,班里组织班级聚会,于是我就跑到了一个有好感的女生面前问:你也去么?结果她回一句:你都去了我去干嘛?正当我心碎时她又说一句:一家就让去一个……去一个(^_^)
  14、教授:天哪!有人偷了我的钱包!妻子:你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?教授:感觉到了,可我感觉那是我的手啊。 wWW.haojuZIba.cOm
  15、陪老婆去动物园玩,路过羊驼圈的时候,忽听背后一小男孩大喊:“爸爸,草泥马!快看啊,草泥马!”爸爸,真是草泥马啊!他爸:“小兔崽子,我草泥马!别喊了!”
  16、一天,王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂,你是谁,你是美国大美眉,眼睛大,屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说:我是男的。王德福说……
  17、从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
  18、前几天去哈皮了一下,完事之后,一MM对我讲你朋友简直一比尔盖茨,我以为说他很钱,于是乎我就讲,他啊就一败家子…谁知边上一MM插嘴到比尔盖茨的公司叫什么…比尔盖茨的公司?喔…微软!哈哈…微软
  19、今天单位一汉子和一女汉子在闹,闹急眼了女汉子来了句:“你TMD再闹我就把你切了!反正你也没有用!你根本不需要丫!”这时汉子斯文的抬了抬眼镜:“别瞎J8说,我不需要你还不需要啊?”顿时女汉子暴走……第一次发,求过,我号零分呢
  20、奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”
  21、有一位学者,正在朋友家拜访。天突然下起大,友人便说:“现在在下雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事?他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”
  22、一天,海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装纸,里面附着一张小纸条:“我很好,你放心吧。你的梅厄。”几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头,也附有一张纸条:“亲爱的梅厄,当我知道你很好时,我心里这块石头也就落地了。”
  23、老师要学生用画蛇添足造句,灵灵写道:我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。
  24、馒头在街上碰到包子,立马恭维道:“美女,啥时候取烫了个发型?还真不错啊!”包子乐了,立刻投桃报李道:“还是你的皮肤好啊,这么柔嫩光滑,哪像我,脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了!”
  25、A:你认为电台DJ和电视主播有什么不同?B:声音好而人长得一般的去电台,声音好而人又长的漂亮的去电视台。
  26、某次考试,物理有一题答案极其怪异而且5分:列举家用电器的一种,并说出其物理原理。班上答案千奇百怪,但惟独没人想到最嘉答案,结果竟然是电炉,原理是:电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试,最后一题答案是恩格斯,也是5分,结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师!是不是恩格斯=电炉!
  27、人生就像一场游戏!当初选择了随机模式:结果出生在中国,才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上,一直过不去!
  28、小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!
  29、女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。 我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”
  30、初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。
  31、结婚第二天早上。我:“我在哪里啊?”老公:“床上啊。”我:“那你是谁啊?”老公用被子蒙着脸做害羞状:“被你残害的人!”我。。。。
  32、今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”
  33、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
  34、老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊……”
  35、一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”
  36、语文老师让欢欢结合学校的某种现象,用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想,答道:“我们数学老师八月结婚,九月度蜜月,十月生孩子。其中缘故,大家都能猜个八九不离十吧!”
  37、爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。
  38、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
  39、有一次我正在看电视,一会儿老公的小外甥跑过来什么都没说就亲了我一下。我正在纳闷,这时老公走过来说:宝贝,我让你亲我媳妇了,等你有了媳妇也得让舅舅亲一下啊?次奥...
  40、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说:“你去水井旁边照一下就知道了!”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”
  41、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!!全场鸦雀无声……
  42、甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了1000次左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。
  43、今天长假过后第一天上班,真心不想上,果然天遂人愿,从厂车上摔下来,可以在家躺个十天半个月了。就是一直趴着这个姿势有点累。
  44、二货女同事要我交她打台球(杆都抓不稳的那种)然后我就拿了一个矿泉水瓶子让她拿杠对着瓶口来回的做击球动作、练习基本动作、她做着做着来了句:这个跟有个运动很相似诶!都是趴着做!当时我…
  45、我和女神认识好多年,关系很好。第一次向女神表白的时候捧着九十九朵玫瑰来到女神家,女神一脸警惕的看着我保持一米的距离问“你干嘛?”我立马用最温柔的语气准备开始最深情的告别“我喜欢…”“不准表白,不然绝交!”我继续发扬不要脸的精神“你听我说完……”“你是我最好的朋友,我不想失去你!”一年内我特么被这个理由拒绝了七次,而且我的表白到现在都没有说完过。
  46、月薪三千,一年就买了。现在的年轻人,不努力工作,整天就会抱怨社会不公,我的一个朋友叫小刘,在一家私人公司上班,月薪三千元,公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右,上班都走路,因为宿舍离公司不远,且走路还能运动,一个月电话费20-30元的安排,平时不买衣服,不买鞋子,也不抽烟,不喝酒,有聚会的话那也是别人请的,所以他不需要花什么钱,交通费用,偶尔出门要坐公交,其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右,然后存如银行。省吃俭用的,辛辛苦苦存了一年,存够了三万,然后加上他老爸给他的297w,终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了!加油!
  47、一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊! 儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!
  48、女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。
  49、到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”
  50、刚刚看两小孩,哥哥说:弟弟,我们来玩谁能憋气到100秒!弟弟说好,那哥哥先来我数,那哥哥就开始了,弟弟在数,1.2.3.4.5.....20.....30....40.....50.....56.57.58.59.30..哥哥一听30就说到数错了,59到60!!弟弟说噢~那哥哥输了

    “你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既