“你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”

  《“你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、警方逮获珠宝大盗,警员问讯:“你偷取别人的珠宝之前,难道一点顾忌也没有吗?”大盗:“有的,我怕珠宝是赝品! ”
  2、大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
  3、一日自习,某位同学急欲上厕所,向班长请假,由于在教室,不便明说,于是道:洪水如猛兽,大坝要决堤。班长见状闻言,心明其意,却故意急他:人在堤在,严防死守,把抗洪抢险斗争进行到底!此君难忍,喊道:对不起首长,洪水下来了。说罢,夺门而逃。
  4、学生:‘把’和‘被’能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?
  5、妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的! ”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧! ”
  6、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说:“我才不吃从动物口里出来的东西呢。” 随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
  7、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸
  8、三个男人在一起喝酒…甲说:我昨晚和我老婆干了六次,早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙:切 。丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?甲乙:…。求赞!
  9、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很无奈。次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说,你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你他妈的就耍猴挣钱,老子受够了”
  10、昨晚弟弟睡觉,吵着叫妈妈给他讲故事。妈:“我讲买菜的故事。”弟弟:“不行!要凹凸曼的!”妈:“有一天凹凸曼去买菜”弟弟:“不行!要凹凸曼和怪兽打架的故事!”结果,弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后,满足的睡着了。
  11、下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品。”
  12、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连五块钱都没有了!”
  13、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。想你,亲爱的床 。
  14、飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
  15、想起大学的一件事情来,大学期末考试,试卷上要求填写考号,我TMD写上QQ号码了。。
  16、大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
  17、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!
  18、我对6岁的女儿大声说:“不好好吃饭,下午不和你出去玩!”老婆不愿意了:“看看,爸爸又威胁你了。”结果,女儿来了一句:“不是威胁是交易。”
  19、借给一哥们2000块钱,打电话要了好几次未果,今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话中!以为他故意挂我电话呢,于是哥找了个公用电话打过去,这时电话通了,**是哥自己的手机响了,响了!不带这样的啊,呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊
  20、晚上和老婆爱爱,让老婆在上面自己搞,没多大会她就喊累了,无奈,换我主动,一会把老婆搞爽了,来了句:“哎呀,还是老公搞得爽!”呵呵,我正得意,突然感觉哪里不对:“还是老公搞得爽???”害得老婆给我解释了一晚上……
  21、考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!
  22、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。”又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道:“不就是架私人飞机吗?脏兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”
  23、有一天有个司机喝醉酒后,突然看到个交警拦住他,以为被发现了,司机就停了下来,交警二话不说上了车说去警局,司机就奇怪了,问“你不是要拦我酒驾吗???”
  24、小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她 ...
  25、我家在外环以外,必经之路上有几个公墓。凌晨3点下班回家,我骑着摩托车回来的,路过公墓时,车灯突然灭了。立马吓了一身汗。加上油门猛蹿,结果跑麦子地里去了,还是特么刚浇完的,一身泥不说,还特么混合着牛粪的味道。最最关键的是特么车子怎么弄出来...
  26、前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:这条边好不好求?众人争相点头:好球!好球!忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:谁进的?
  27、有夫妻俩吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,XXX,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上!
  28、一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”“我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。“那么依你怎么办呢?”妻子反问。“把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”“对,就是因为钱还没有,你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了,如果真有了钱,你还不知道怎么样呢! ”阿凡提说。
  29、记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”
  30、媳妇让我把叠好的衣服放到衣柜里,我边拿衣服边问:“前段时间很多明星和自己孩子共同参加的一个热播节目叫啥名字?”媳妇答道:“爸爸去哪儿。”“去放衣服”我答道。于是我的身上就多了几道抓痕,唉多么痛的领悟!
  31、儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”母亲:“为什么啊,什么题。”儿子:“老师问我2*3=?我说=6。”母亲:“这没错啊,然后呢”儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!” 儿子:“我也是这么说的……”
  32、甲:G20是什么意思?乙:20国首脑峰会。甲:G是什么意思啊!?乙:GuoJia的简称啊!这都不懂。
  33、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”
  34、驴说:人蠢,却说蠢驴。猪附和:人胖,却说胖猪。牛接着:人说大话,却叫吹牛B。猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。鸡非常不满:人那个小了,却说是小JJ。狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。
  35、尼玛…这战争片看的,刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是那个部分的…我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!
  36、一妇与邻人私,谓妇曰:“我常要过来会你,碍汝夫在家,奈何?”妇曰:“壁间挖乙孔,你将此物伸过,如他不在,我好通信。”一日,夫在家正讲笑话,突见壁间之物,夫诘之,妇无可答,乃慌应曰:“是听笑话的。” WwW.haOJuZIBA.com
  37、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!
  38、隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动,说了一大堆,结尾是:“同学们,这三年来,不仅我改变了你们,你们也深深的改变了我啊!是你们,使我再也不愿意做班主任,甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小,我想好了,以后就算她做小工,都不能做老师了。”
  39、老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天,”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说:“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
  40、时间是最公平的,活一天就拥有24个小时,差别只是珍惜;时间也是最无情的,如果你不相信努力和时光,时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人,不一定比你聪慧,只是每天多走了一些。
  41、男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。忠告男性朋友们一句:好火费炭,好女废汉,好车费油,好菜费饭,兄弟们千万保重!向在战斗在宾馆,浴场,K房,迪厅,酒吧等娱乐场所、撒谎不回家的男人女人们致以最崇高的敬意和节日的问候,你们辛苦了!
  42、“我想和丈夫离婚! ”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢! ”
  43、看段子的时候,好多都写着“秒懂左下、懂了左下,”我特么的就想说,好好的看着段子,为嘛要叫我刷新?
  44、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  45、表哥开小面送我去上班,怕保安不让进就说是送货的。果然被保安拦下,表哥回答:送货的。保安看着我又问:你是干啥的?我:我就是那货。
  46、某夜,一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然,猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话:“本是同根生,相煎何太急呀!”男子谔然:是你逼我的。
  47、空调公交车(投币两元),一男的投币时发现就剩下一块钱零钱跟一个套套,司机说算了,投一块吧,杜蕾斯一个都不止两块钱,好懂行情的司机啊
  48、冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越大,都是你干的好事!。。我问他:那为什么我的领口越来越大呢?我不懂
  49、一旦说起女儿的优点,老婆总是自豪的说:“我生的!”如果说到孩子的缺点,她就会肯定的说:“孩子是她爸爸带大的。”
  50、语文课,老师让全班同学背课文。过了三天,老师考背诵。叫到我,我没背下来,硬着头皮说:老师,我只背下了前两段。能不能宽容一下?老师说:好,宽容一下!前两段不用背了,从第三段开始背。

    “你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”