“您是驯狮员吗?” “是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……” 

  《“您是驯狮员吗?” “是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……” 》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
  2、禽流感、猪流感……大家看出来没有,人类的食物们开始报复了,接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命,远离食物吧!
  3、17岁那年我在酒店当传菜员,是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个,放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走,包间的客人出来了,说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了~流出来了。讲的不好,见怪了。
  4、“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”“早该这样,大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱!”“她现在是我的老婆……”
  5、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下......”
  6、东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道:这种政府真差劲!结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说:我根本没讲是那个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?你少骗人!秘密警察咆哮道,我在这里工作二十多年了,那一个政府差劲我不会知道吗?!
  7、高中一男生同学,欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行。三天后他转学了……
  8、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
  9、期中考试,一男生和老师说能把门关上吗,有点冷。旁边一男生接道:“就你事多,坐月子啊?” 全考场沸腾了……
  10、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
  11、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  12、问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”
  13、姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场,粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了,说:“我不收贿赂,考驾证要严格按要求来! ”粑粑叹了口气:“这是提前给你的修车费。”
  14、xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。 他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。
  15、某天傍晚跟一哥们散步,看到一张一百速上前用脚踩住,慢慢捡起来放到口袋也没看。心中暗喜今儿晚上有酒喝了,到没人处展开一看,我艹一千万
  16、甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
  17、不管是论坛里,还是推特上,咱中国人都有两派人是比较有趣的,第一派是肉身移民了,但精神还在国内,第二派是精神移民了,肉身还在国内。
  18、老公居然骗我在工地加班呢!于是我连夜坐车赶到工地查看,坐在车里远远望去,看到老公认真工作的样子,我终于放心了;然后我扭头对着车里的男人说道:“走吧,我们去宾馆吧。”
  19、——上课时,偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后,厉声喝道:“其他七部呢?都拿出来”
  20、和舅舅闹了矛盾,很后悔,自己这么大了还小孩子气,买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门,我:“舅舅,别生气了,我错了!”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅!”我:“……”
  21、过年坐公交,上车时坐座位上才发现我拉链没拉,旁边坐着一位大妈,我不好意思拉起来,就把包放腿上挡住了,过一会儿一母亲带着小女孩上车了,由于车比较挤,小女孩哭了,于是我就主动让小女孩坐我腿上,坐了一会,小女孩突然说::”妈妈,有东西磕着我屁股!”尼玛!整个车里的人都齐刷刷把脸转向了我,我尴尬的把包拿起来说:是包,是包!然后整个车里的人又齐刷刷的看着我没拉的拉链…………
  22、真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影,电影中出现激情画面以后,妹子脸红的跟我说他想要茶,然后,聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他,让他自己去泡,那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊!
  23、郑源有首歌,里面有这样一句歌词:我爱你,你爱她,她却爱着我。刚开始听时,还没发现。仔细一琢磨,不对啊,难道这里面有同性恋?
  24、陪兄弟去饭店 问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我:脱你妹脱,七喜就七喜咯。兄弟:七你妹七,是雪碧!
  25、我一个寝室的哥们、交个新女朋友、出去吃饭、但因为好面子觉得自己手机太土、借我的4拿去撑场面。
  26、有一个伦敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了,抱怨说:“上帝造一个世界也只要7天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双鞋。”
  27、某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!
  28、一天,两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句:这个致富多简单, 依我看,我们爬到珠穆琅玛上去,每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费,那样不出一年准成富翁, 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
  29、猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?
  30、有老师闯红灯,交警拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
  31、和一吊丝朋友喝酒,喝的有点高,那吊丝说了一句经典的话:“这个酒,装在瓶子里像水,喝到肚子里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,早上起来后悔,诶中午端起酒杯还是挺美。” 吊丝就是吊丝,即有文才又吊,是吊丝的看了以后给个过吧!
  32、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的! ” ..............
  33、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。
  34、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
  35、白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”
  36、马云说:如果医院使用支付宝付款,付款后看病,看好了再确认支付,态度不好就给个差评,这样医院的服务就会好很多,医生和护士就会天天跟在屁股后面说:亲给个好评吧,要是没治好,直接申请退款,这样医疗改革就完善了。同意的举手,赞一个!
  37、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。 WWw.HaoJUZIbA.Com
  38、一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅:倚天屠牛记现在上市啦!
  39、女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  40、小黄花官网用户分享:买的哈士奇是傻X。每次看到家里的哈士奇打哈欠我都瞬间突然把手塞进它的嘴里面去,然后这货就立马一脸惊讶的表情,经常这样。直到今天我打哈欠的时候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴里!
  41、一群好基友去餐厅包厢吃饭,吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米,停下来了,服务员怒吼:你们想吃霸王餐啊??一哥们淡定的拿出小票,说:我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问:付了钱跑什么?那哥们最后来了句:就是想跑跑步,吃得太饱了,助消化!服务员在风中凌乱。。。
  42、学霸数学又考了140分。我问他:数学如何考到140?他说少写两道填空题就行!卧槽!你过来!
  43、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  44、今天等出租车没等到,只好坐了一辆三轮蹦蹦,上车以后才发现司机是个残疾人,左手没了,只剩下胳膊,右手也有些畸形,敬佩之情油然而生,相比之下,那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小,就算是残疾人也可以自力更生的!先不说了,救护车终于来了,我跟司机师傅在沟里待好一会了……
  45、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛,一旦近视度数达到500度以上,是会遗传给孩子的,你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度,赶紧找个老婆,生个孩子”,然后,割!
  46、小偷在鸡舍偷了只鸡,逃跑时撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang,把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀,它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷,它幸福的死去了……
  47、一阿姨去网吧查资料,但是她从来没有碰过电脑,于是坐那儿喊,服务员!没人过来。旁边上网的小伙子说,你叫网管。阿姨愤怒地说,我叫赵美红!
  48、与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要。
  49、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。
  50、昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?我疑惑不解的问题,难道还有其他人?

    “您是驯狮员吗?” “是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”