“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”

  《“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、悟空三打白骨精,唐僧怒极,曰:“你这泼猴,又伤人性命!”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头,辞别长老。看着悟空离去的身影,唐僧怅然若失,口中喃喃道:“我们的距离是那样的遥远却会受伤害,就像两条平行线,永远也不会相交。”
  2、这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:“我就是去看看你说的对不对而已! ”
  3、上学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧。
  4、记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时, 小伙伴:多少钱? 老板:两块。 小伙伴:不都一块吗? 老板:我刚不是给你说了,吹风两块…… 小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢…… 老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……
  5、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕,就说:约翰,去擦掉鼻涕,我给你两分钱。小约翰听了,连忙跑出去,不一会儿回来,向父亲要钱,父亲说:我没钱,只是哄哄你的。父亲话音刚落,小约翰就笑嘻嘻地说:爸爸,我也是哄哄你的,我把鼻涕吸进去了,你看。小约翰说罢便哼了一声,两条鼻涕又流下来了。
  6、早上带小女儿出去吃早餐,回家的时候发现门锁上了,我抱着女儿敲门,老公可能还没睡醒,半天不开门,我怒了“里面的人听着!你已被强奸,不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了!还用那种眼神看我!老公快开门啊!我要进去…哪里有地缝。
  7、课堂上老师刚走出教室,男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗?”女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白,忙连连点头,男孩左右看了一下,压低声音悄悄的说道:“待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。”
  8、发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,前两天在这里剪的发型有多丑!”
  9、周六休息去表弟家玩!这孩子带着个耳机正在打CF!我心里想想这孩子整日沉迷于网络游戏,将来可怎么办啊!于是我苦心劝解开导了他一番!谁知这熊孩子一句话也不搭理我!正在这时舅舅突然破门而进!气愤的冲向表弟!我上前一把拉住舅舅!:“舅舅你别动气!他现在还小嘛!不能动手打的!”舅舅一把甩开我,上前摘掉表弟的耳机:“你是不是聋了!老子都告诉你B点来人了,你TM还在那下包!!!”瞬间我就石化了......
  10、记得第一次来大姨妈不知所措,不知道姨妈巾怎么用,倒贴,倒贴了,流的满身都是,换了三次衣服还是继续流,我妈说教我用,我害羞,不肯,后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化,尼玛,原来这样用的啊……
  11、某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
  12、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐,拦住了一位衣装讲究的女人,乞丐称自己已经三天没吃饭了,要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票,塞到乞丐手里,并称赞乞丐真有毅力,能三天不吃饭,怪不得能这么瘦。
  13、从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
  14、以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了,今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师来了,走过来就说:上课还敢绣十字绣?没收!!!没收!!!
  15、同事男,一早来上班就捂着pp站那哼哼唧唧的,我们笑他是不是被爆菊了。这货一脸苦逼样“昨晚肚子疼,急急忙忙上卫生间,一屁股下来菊花残了…”我们不解,坐马桶怎么就被残了呢?这货哭丧着脸说,昨晚老婆刷马桶,马桶刷没拿出来,正好一屁股坐上去了~结果我们笑了一周
  16、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了,极为生气地对我们说:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
  17、上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:你在干什么?我在找东西。找什么?找,找……邻座的同学回答说:找藉口。
  18、一男内急欲找厕所,路遇一美女,男:“你好,你知道附近哪有厕所么?”女:“你是找男厕所还是女厕所?”男:“男厕所。”女:“在女厕所旁边。”男:“女厕所在哪?”女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所。”
  19、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
  20、小偷说偷了200万人民币,50万美金,2块金砖,6只玉镯……小偷还没说完,警察上来就给了他一脚,净tm瞎说,人家局长总共就丢了一块表!
  21、A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平分手的?”B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”
  22、一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻? 病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!  wWw.HAojuzIba.cOM
  23、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”
  24、老公进门看到老婆在打牌,就走过来看,突然闻到糊味:亲爱的,糊了。老婆啪就试一下:尼玛,别瞎说,我这牌哪里糊了?老公:亲爱的,真的糊了。这时上家:谢谢,哈哈,我糊了。老婆啪又是一下:尼玛,给我说清楚。老公捂着脸:亲爱的,我说的是菜糊了。老婆啪又是一下:菜糊了,你还站着?
  25、带三舅妈去医院,医生办公室门口写着xx专科医生,三舅妈拉着我就走,我还没明白怎么回事。三舅妈说,谁要看专科医生啊,肯定要看本科啊!
  26、本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!为我那丈母娘求人品啊!
  27、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁,到结婚二十周年时,我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子,可他整整一天一声没吭。不过,那天晚上他说:“你知道吗?”便住了口。我很高兴地想,他终于记起来了,便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
  28、今天在大街上看到一家三口,小孩在中间拉着爸爸妈妈的手唱着歌:左手一只鸡,又手一只鸭!他妈妈听后大怒,唱道:中间夹着一只癞蛤蟆!我已笑喷……
  29、记者采访一分管经济的官员:“上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”官员鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
  30、小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。 不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚! 可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。
  31、打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。
  32、孙女:爷爷,你是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:爷爷,我也是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:看来上帝的手艺提高了很多。
  33、小明和他女朋友晚上出去散步,走到一个没路灯的地方,咣他女朋友就不见了,小明慌了,在那又喊又叫猛找,找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音,小明关心的问:没事吧!他女朋友自己爬出来了的说:没事,下面还有好几个给我垫背的呢!
  34、问:甄子丹会跟赵文卓在一起么?答:不会,因为李连杰第一个不答应。问:李连杰不是有成龙么?答:成龙是李小龙的。问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。答:SB,叶问是熊黛林的……
  35、一位绅士在出差的路上给妻子写信说:亲爱的,我昨天又一次证实,比你更好的女人再也没有了。
  36、有一室友成绩很好,脑子迷糊。上个月丢了手表,扣扣签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,扣扣签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,扣扣签名改成了:我去找手机了……
  37、高中一个女同学不知道现在在哪上大学。昨天看到她发表一说说:"化学中有PH试纸,遇碱变蓝,遇酸变红。那么我的人生中有没有一种试纸可以测出明天的日子是喜是悲?"
  38、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”
  39、我高中时候有些结巴,我一初中同学跟我读的同一学校,不过并不是一个班的。不过,尽管如此,我们依然在一起玩耍。一次,我俩相伴上楼,途中遇到他们女班主任,同学叫到:“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑,我道:“好!”当场,那老师也蒙了,不知道该说啥了!
  40、一司机压死一只猫,问路边的小孩:“它是你家的吗?”小孩答:“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”
  41、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了,第二天问一起同去的,哥们你看见我手机了没。那哥们回答,被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来,半天才拿出来,拿出来。
  42、有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家,他爬了进去就被狗追到了山上,他在想活也不能活了那就去死啊,他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了,正在想的时候看见有个坟墓,以前的人家死了都有很多账陪埋,你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩,里面珠光宝气,他把手拿过去突然那女的抓住了他的手,他吓昏了,他起来的时候,那女的说你知道吗/?我是被你害死的啊,你知道吗?是他偷了她的药啊,她病死的啊!!
  43、内涵段子真是良师益友啊!小时候听过一首歌是这么唱的——久别的人盼重逢,重逢就怕日匆匆……那时候不懂其高深的内涵,成为段友的我终于顿悟了有没有!
  44、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角!
  45、地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。
  46、前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
  47、有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~
  48、一个新出徒的理发师,给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了,没人愿意找他剃了。他就放出话来说:“如果以后再划破别人的头皮,每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发,可他越是想着别剃坏了,越紧张手一抖,就划破了一个口子。那人说:“一顿饭了。”他手又一抖,又划破了一个口子。那人说:“两顿饭了。”他手不停的抖,那人不停的数:“三顿、四顿、五顿…”最后,他急了一顿乱剃说:“我供你一辈子饭得了。
  49、说个初中时候的真事。班主任说明天会有几个学校领导来我们班听课,明天他提问的时候尽量多点人举手,不会的也举!他会点班长名!于是第二天我举手了!坐我旁边听课的领导,看我刷的一下举手老快的哈!楞是打断了老师的点名让我回答!尼玛,怎么不按套路出牌啊!我他妈不会啊!
  50、高三每天早晨要跑操,每个班需要有个口号,一般是:“清华北大在我脚下”这种,班主任让每个人都想一个然后选一个最好的,小曹写的是:“清华北大,不怕不怕,考个三本,一样伟大”然后就被请走了......

    “人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”