“亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”

  《“亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说:“小孩,他(指狗)是男的耶,你应该叫他爸爸!”
  2、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。) 可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
  3、记得小学的时候,我同桌很调皮。有一天上课闲来无事,用笔倒腾教室窗户,忽然,哗啦一声玻璃破了,老师跑了过来指着同桌问道:“怎么回事?是不是你弄的?”“不是,不是我弄得,我就看了一眼它自己就破了”结果,这货中午被老师留在教室看另一块玻璃,看不破就不准回家吃饭。
  4、一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云,所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,只好忍痛看完,真是冤枉。”此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经历吗?”
  5、一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。
  6、女:戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
  7、同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。
  8、正月十五早上,弟弟来电。我接过电话:中秋节快乐!弟弟说:你也快乐阿!我说:你听清我说什么了吗?弟弟说:你不是说中秋节……呵呵,你太有才了!
  9、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。 妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
  10、语文课听写,老师:“君子坦(),小人常()。”我不会写,但隐约记得好像见过,于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿,因为我写的是:“君子袒蛋蛋,小人藏鸡鸡”...
  11、去泡吧,送女(性)朋友去厕所,厕所走廊是T字型,一端是女厕一端是男厕,送的有点深了,就转身往回走,迎面刚好碰到个小伙往女厕走,我说我走错了,厕所在那边,说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走,看到男厕标志,突然转头对我说,草,我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
  12、某牛郎俱乐部,富婆用手抬起来一牛郎的脸:大爷,给妞我笑一个!
  13、某网友:如果你是第一个登月的中国人,你第一句话说什么神回复:嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼。
  14、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只足球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“sorry,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇地说:“你难道不是孩子的父亲?”
  15、汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”经理说:“别忘了他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。”
  16、和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句:“顾着聊天忘拿纸了”,我说:“那怎么办?”。他说:“你还没完事吧先把你的给我,我回去寝室拿给你” ,我就给他了。等了2分钟来了短信“寝室没纸了,有事,晚自习见!”
  17、老母牛对着玩得正起劲的小牛说:“宝宝快来吃午饭了。”小牛说:“好的,妈妈我马上就来!”可是等了老半天,小牛还在那里玩。老母牛生气了,走到小牛的旁边说:“你这孩子真是淘气!每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩,就对老母牛说:“妈妈你的奶太烫了,等冷一会,我马上就来吃。”
  18、朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ”
  19、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。这时,一个小老板过来对mm说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……! ”mm闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看! ”小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”
  20、绝对原创!同事A在qq群里说:微博刚兴起那会儿我觉得很多余,现在玩得不亦乐乎。同事B回:我刚出生那会儿觉得小JJ很多余,现在……不亦乐乎…… wWW.HAoJuzIbA.coM
  21、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”
  22、我:喂,亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗!顺便来点刺激的,我们边洗边那个.....电话那头:大嫂,你是找我哥吧!我操,连忙挂掉.....
  23、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
  24、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
  25、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:「你今天钓了几条鱼啊?」精神病人突然跳起来叫道:「你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?」
  26、一奇葩朋友问了我一奇葩问题,她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲,男人舒服的时间那么短,都是女人在享受,男人总觉得占了便宜,而女人总觉得自己吃了亏呢?”求解呀!
  27、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说:打老人多不好。我......
  28、张三卖给财主马匹,财主听了张三的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。两天后,财主把张三叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛! ”张三答道:“老爷,你不能把这认为是毛病,这只是不幸! ”
  29、有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。 老板问他说:你想要什么工作环境? 那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子! 老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧! 那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧! 老板说:是你先跟我开玩笑的!
  30、生物老师讲豆子的种植,小明摸着脸蛋发呆。老师问他:“豆子什么时候发芽?”小明说:“青春期。”老师知道他走神了,再问他:“在哪里发芽?”他说:“在脸上。”老师又问:“谁种的?”他说:“问那么多弱智问题,我的父母亲种的。”
  31、快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多元,也就懒得去领了,叫蓝领。今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了!叫白领。~
  32、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
  33、上数学课时,讲到相交,便有同学们发散思维,想到香蕉而相视而笑。此时老师就问:有什么可乐的?于是有同学便低语:有什么雪碧的,有什么芬达的?于是窃笑的人更多了。
  34、老师:有哪位同学觉得自己蠢的请站起来。小明回头看了一圈没人站起来,小明就噌的一下站起来了。老师:小明,你觉的自己蠢吗?小明:不蠢;老师:不觉得蠢你站起来干嘛?小明:不想看你一个人站着嘛!老师:滚出去。。。
  35、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……
  36、一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面写着:鸡在烤箱里,啤酒在冰箱里,面包在碗橱里,我在床上。
  37、妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了,但还没有做完。丈夫回答。
  38、妻子:“结婚二十周年,我们照婚纱照时,把我们那条宠物狗也带上?”丈夫:“那不行,不知道的,还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢?”
  39、甲:“潜水是最好的结婚方式。” 乙:“为什么?” 甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
  40、甲:你说这环境让人怎么活呀!乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!
  41、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
  42、早上去超市买洗发露。一哥们正好在旁边买TT他看见我问:“哥们用这牌子好么”我正好走过去。只听见一销售妹子说:”还行感觉不错挺舒服。”我顿时。。。真事。。
  43、高中时候内宿,学校管理很严格我们班有个女汉子,出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界,她穿上高跟鞋戴上墨镜(大晚上的,真不知道她怎么想的)十分高调的走到校门门卫拦住她,没有请假条不能出去她说,我是来看孩子的出来晚了,家里还有个娃等着喂奶呢!然后,然后班主任去领人了。
  44、学生甲:“谢天谢地,今天不用考试了!”学生乙:“是吗?老师不是说,不论晴天、天,考试都不改期吗?”学生甲:“可你看窗外,不是正在飘雪花吗?”
  45、从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。
  46、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午,汗滴禾下土’,后来我终于明白了,原来是大米在流汗。
  47、刚才在大悦城电影院出来,听见前面一小姑娘嗲嗲地问男朋友:皇上,咱们接下来去哪儿?那哥们儿豪气万丈地挥挥手:传朕旨意,改驾回宫!周围登时都乐了。
  48、前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。。。
  49、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!
  50、前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器

    “亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”