“请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi…

  《“请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi…》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、孙女:爷爷,你是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:爷爷,我也是上帝创造的吗?爷爷:是的。孙女:看来上帝的手艺提高了很多。
  2、小明和他女朋友晚上出去散步,走到一个没路灯的地方,咣他女朋友就不见了,小明慌了,在那又喊又叫猛找,找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音,小明关心的问:没事吧!他女朋友自己爬出来了的说:没事,下面还有好几个给我垫背的呢!
  3、问:甄子丹会跟赵文卓在一起么?答:不会,因为李连杰第一个不答应。问:李连杰不是有成龙么?答:成龙是李小龙的。问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。答:SB,叶问是熊黛林的……
  4、一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康! ”三个月后,绅士又来了,他告诉医生:“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受! ”
  5、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,你把我兄弟的发型吹成三七分了...
  6、高中一个女同学不知道现在在哪上大学。昨天看到她发表一说说:"化学中有PH试纸,遇碱变蓝,遇酸变红。那么我的人生中有没有一种试纸可以测出明天的日子是喜是悲?"
  7、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”
  8、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
  9、一司机压死一只猫,问路边的小孩:“它是你家的吗?”小孩答:“它大孝颜色和我家的一样。可是我家的没有它扁。”
  10、教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”
  11、有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被城管抓住,扭送派出所,因为是惯犯,加刑被判了2年,小偷当然不服,于是提出要上诉,结果,法官一拍桌子,吼道:“你这算什么啊,你还喊冤。你别忘了,那个孙猴子也是因为偷几个桃,却被判了500年呢?”
  12、内涵段子要是也安个附近涵友搜索功能的话,那涵友见面都不用沟通,都是同道中人,咱们比武论英雄。。
  13、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角! WWW.hAOJUZiBA.COm
  14、两头牛在草地上吃草,突然一只对另一只说到:“最近许多牛得了疯牛病,你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它:“怎么会呢?我们不是袋鼠吗?”
  15、前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
  16、有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~
  17、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B:那河呢,也可以拔吗?A:拔河你没玩过吗?
  18、一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”
  19、某校久患评课失实,遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。会至半夜仍无良策。校长索性一锤定音:先喝酒后评课。众人人闻之一愣,继而皆称:妙!
  20、老婆:今天花了两千给你买了件衬衫。老公:两千?这也太贵了。老婆:就知道你嫌贵,所以我又换了。老公:换什么了?老婆:一条裙子和衬衫。老公:我又不穿裙子。老婆:裙子是我的,衬衫你的。
  21、老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”小明:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”
  22、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
  23、某发型师给顾客吹头发,旁边助理为赞美顾客说:美女你这头发发质真好,风吹起来像羽毛,然后发型师精心构思一下后理直气壮大声的接着说:哪里像羽毛?简直就是鹰毛!!!瞬间全店喜鹊无声,安静了至少5秒后他接着说:我说的不是那种鹰毛!全体狂喷。。。
  24、儿子:“爸爸,你有跟妈妈打过架吗?”爸爸:“没有啊,你妈妈脾气大大的好,从来就不跟我打架呢!”儿子:“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸:“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子:“有啊,你每次出差的时候,不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪里打架呀?”儿子:“在你和妈妈的床上啊。。。”
  25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。
  26、儿子忽然亲热地喊道:“爹地爹地!”老爸一听,忙说:“别别别。爹地爹地,跌了一地,我刚刚买了股票,你别这么喊我,不吉利!”儿子这才道:“好吧,老爸,那个....”见儿子扭捏,老爸道:“是不是又闯祸了?”儿子道:“嗯,老师要见家长!”本以为老爸为生气,没想到老爸却是欢喜道:“见家长?见加又见涨,这意头好啊!”他正在回味间,儿子已经跑不见了!老爸这才回过味来:“什么?见家长!这坑爹的儿子!”
  27、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!
  28、记得上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止,他也准时的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。
  29、真事:昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉点钱吧!我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……
  30、今天班主任和我说:“放学来办公室找我。”我有些紧张:我是不是作业没做,是不是上课讲话,难道我玩手机被发现了?我怀着忐忑的心情来到空无一人的办公室,看见桌子留了一张纸条:我藏好了!来找我呀!
  31、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  32、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
  33、霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问他:“为什么不穿?”霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天再穿。”
  34、新婚之夜,一对新人送出宾客。新娘说:没有招待好,请大家多多包涵!新郎说:这次没经验,下次会做好!
  35、今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说:不行!!这最低要一万元…我想想后就说:那取五万吧…取完后我对那人说:帮我存四万九回去……
  36、有的时候,走在路上,想看下几点了,掏出手机,登上QQ点开分组关闭分组,退出QQ打开浏览器看看空间后关了浏览器,然后又放回兜里,然后一拍脑袋,麻痹几点啦?再掏出手机看时间。。。。
  37、十娘吐吐槽: 家里有个二货电工老公,发现我手机有静电立马拿电笔测电压,110伏,各种给我说电的危险,叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡,今天又提醒我,lz心里暖暖的特感动,就夸了他:“老公有你真好。”老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
  38、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要来打扰我的工作,”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道,以后当我不再住在这里的时候,人们将会说:‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”“我也老实告诉你,”女房东没有退缩,“假如你今晚还不付给我房租,那么我明天便可以得到这种光荣。”
  39、甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办—??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
  40、我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。
  41、你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  42、今天去对象家送礼第一次去到她家她家人都在对每个人都礼貌性的招呼她父母都很开心唯独他哥很紧张 还时不时竖起食指 做嘘的样子我很郁闷吃饭的时候突然想起来我去 他哥不是上次在洗浴中心和我抢小姐的那个人吗!我说怎么眼熟了!我该怎么面对。。
  43、生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。儿子问:“你怎么有刀疤?”答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”
  44、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!”女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!”胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”
  45、明媚的早晨,懒懒的你,美好的生活在等你!清新的空气,清晰的你,幸福生活滋润你!蓝蓝的天空,美美的你,愉快的心情伴着你!愿你天天开心!
  46、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我们而去……
  47、刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈妈蛋收下我的膝盖好么!!!!!!
  48、有一天我去拜访朋友,我很惊讶的发现他正在和他的狗下棋,我很羡慕的说了一句,,好聪明的狗,,朋友回了一句: 并没那么聪明,五盘棋我胜了它三盘。
  49、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
  50、优酷和土豆合并,最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……

    “请问你这里的WiFi密码是?”“史努比,小写的。”我输入snoopy,屡次失败。我怀疑自己拼错了单词,怯怯地问:“对不起,能帮我写下来吗?”他面带嫌弃,丢过来一张纸条,只见上面写着:shinubi…