“什么地方的用户最喜欢关机？”“宁波”“为什么？”“对不起！您拨(宁波)的用户已关机”
1、讲个今早发生的真事～～～今天早上我正在排队买包子，我看着前面有一个小学生也在排队，大概6、7岁的样子。轮到她的时候，她娇滴滴的说：”叔叔，我要两个肉包。”，而卖包子的说：”没有肉包，糖包可不可以啊？”只听那小女孩回答，“可倒是可以，但我不想给钱，”那瞬间，后面的人都笑崩了，然后，小女孩就真的没给钱。。。。
2、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
3、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。
4、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
5、QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？ 爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？ 爸爸：你他妈的怎么不回我！！！ 爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？ 儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！
6、同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
7、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
8、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。
9、有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！ ”
10、舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…
11、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……
12、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
13、今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
14、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了” 。又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。”我们都在观望明天的结果。
15、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。
16、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢?傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。
17、一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”外公就说：“是啊！ ”然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”
18、法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！ ”被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！ ”
19、一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”
20、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”
21、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘。” WWW.HaoJuzIba.CoM
22、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！”爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸！”
23、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
24、一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的！！！ ”
25、无语，运动会开两天，第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他，他的脸阴的都能挤出氺来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
26、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
27、小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?
28、第一次去女友家做客，老丈人也做销售的。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了…
29、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”
30、“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
31、肚子疼到不行，就往厕所里跑，没有灯，就用手机照着，实在没看清，这就要蹲，后面传来深沉的声音，老婆你往前点行吗？你踩我脚了。你大爷的。你要吓死我啊。
32、办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
33、今天路过菜市场，看到两男两女，穿着中学生校服，应该是两对情侣，其中一女的拿起根豆角问另一个女的，这像不像你对象的jj？那女的说，我对象的比这粗多了，然后，这女的说了句你对象的有多粗我还不知道啊！这时两个男的在风中彻底凌乱了………我只是路过
34、喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？
35、有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，就一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……
36、LZ女，本人开了一家干洗店，老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的，老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的，一个是卖菜的～～～这小康生活瞬间变得。唉，这还是亲妈吗？
37、本人小时候的事儿，小时候特别爱看恐怖片，看完就特别害怕，有一天晚上看完了，大家都睡觉了，那时和表姐一起睡 ，都睡着了比较害怕 然后就摇摇表姐 ，好不容易叫醒她了，问我做什么，我说，姐你快睡觉吧，然后我放心的睡了，留下表姐一个人凌乱着，还嘟囔。。。我没睡着么？！
38、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....
39、小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
40、网上一奇怪问题，谁能控制屁的长短，声音大小？一神回复：长短和声响都能控制就是不能控制味道
41、刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
42、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”刀客道：“哦好的，拜拜。”
43、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！ ”
44、这一刻，我开始意识到，真正的朋友，或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观，背道而驰的处事哲学，他们从来不会强行向你灌输什么，也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁，你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
45、看过日本AV才知道，其实日本是个很开放的民族，只要是个单身女人拉到没人的地方就可以使用。
46、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
47、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？ 我说：保险保什么！ 她一听，有戏，连忙介绍，———的说了很多。 我只问了一句：能保我找个女朋友吗？ 嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
48、有一堆人正在考操作系统...某甲拿著小抄，写得正起劲...突然发现教授就站在他后面！！教授:“喂！！这是甚么?”某甲:“虚拟记忆体呀!!”在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：“没甚么，我正在SWAp...”某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作...”不过某丁则很帅气的拿起书本“偷”看著...，当然助教的眼睛永远是雪亮的...丁说:“我只是在做重新载入的动作而己。”那教授把四人的考卷收起来，说:“systemshutdown(系统退出）...”
49、一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。
50、一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
