“蛇的交配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”我回答:许仙真厉害!

  《“蛇的交配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”我回答:许仙真厉害!》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天老板带一个重要客户来车间参观,车间一个开机器的帅哥喜欢穿着拖鞋在地上滑翔(就是助跑一段,然后就像滑冰一样),结果在一个拐弯处没有看到前面有人,硬生生的把老板和客户铲倒了,刹都刹不住…
  2、在街上逛街,看到一乞丐拿着个碗走我面前。他说:“好心人给点钱~”,我一看碗里有十几块钱,心想真是好心人。就接过碗走了。
  3、教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。大学生:难怪我考试总也不及格 。
  4、昨天骑车不小心撞倒一位大姐,我要带她去医院,她不愿意,我说那去帮你买药吧,她说家里有药,说没事,还说以后骑车小心点!真心为这位大姐点赞,祝福她没事,身体健康!世上还是有很多好人的。
  5、本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…
  6、数学题:小明有32块糖,他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有---糖尿病?
  7、毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了化验室,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出! ”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了! ”
  8、今天去应聘,老总看我还机灵,身手还不错,最后他说:“跟我干吧!”我说:“在这里?”
  9、刚看段子看见发表人的名字叫:名字这么这么这么长也没我jj长。于是我立马用手量了下这名字有多长,然后我惊呆了,比这个长也值得炫耀?!
  10、去同学家里玩,到门口了听见他大喊芝麻开门,我就笑他幼稚,肯定没人鸟你,但是门开了,他妹妹开的,我进去后跟他妹妹打招呼说你真好,你哥这么幼稚你还陪他玩,结果她瞪我一眼,说:我就叫芝麻。
  11、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
  12、有一天7岁儿子认真的问我:妈妈,我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说:怪不得我喜欢吃肉,原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。
  13、看到朋友圈有卖面膜的,功效各种吹,我顺口一问:“过敏能用吗?”“一贴就好”“那皱纹呢?”“可以极大改善。”“感冒呢?”“也可以缓解。”我最后问:“缺钙呢?”过了一会,她说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”
  14、一人新到一个城市,找一名小男孩问路:“请你告诉我,最近的银行在哪里?”小男孩:“可以!只要你肯付100元。”“为什么要这么多?”“因为金融方面的指导,价格都是很高的。” wwW.haOJuzIBA.cOm
  15、我问女朋友,我可以亲一下你么?女友回答不可以。我又问道:我刚才说了什么?女友答:我可以亲一下你么。我笑了:可以可以!
  16、说一个我和我老公的,每次当我不想做一件事 ,他也不想做的时候,我就说:"老公,我们剪刀石头布吧,谁输了谁就去。"每次他都选择放弃,久而久之,我就开玩笑的问他:"为什么你要放弃这个大好机会呀。你有可能赢得哦",他只是淡淡的看着我说:"自己老婆,赢了又怎样。"
  17、一穷人正在外面吃饭,有人来报信说:“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下,仍然坐着不动说:“不怕,我的家当都在我身上呢。”
  18、盗墓的说:“靠,耽误我工作,吓死你们!”话音刚落,发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇,问之,老头愤怒的说:“奶奶的,他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧,哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……。”
  19、妈妈在给小B讲故事: 妈妈:小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。 小B:妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了! 妈妈:#%*@*@
  20、一天妇人家中失火,忙唤隔壁书生去唤老公回来救火。书生来到村中看见哥哥正在下棋,无奈这棋局下了2个钟头才完事!书生说;哥哥家中失火嫂嫂叫哥哥速回救火。哥:为何才说?书生说;古人云,观棋不语真君子。哥;我日你MB。。。
  21、唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦!”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
  22、一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
  23、和现任女友谈了半年了,三个月前和前女友分手,一个月收到前女友的婚礼请帖,今天婚礼上发现她怀了五个月的身孕!听前女友的男友说他们已经在一起一年了!.....信息量很大,各位段友费神了!
  24、当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!
  25、小林外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时,一阵恶心反胃,“哇”地一声吐了一地,腥味难闻,令人掩鼻。看门人见了大怒,喝道:“哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻! ”小林不服气,醉眼也斜着说:“你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的! ”看门人失声笑道:“大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的! ” 小林指着自己的嘴巴,说:“嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了! ”
  26、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:はドラえもんだ!(我是机器猫!)
  27、老公最近作业交的频率太低,楼主有些不满,晚上躺床上,各种别扭,很幽怨的对老公说,你再这样,我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍,说,我代表隔壁的王阿姨惩罚你……
  28、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
  29、一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了.
  30、昨天我舅舅家孩子从小学哭着回来,我问他怎么了。、他说老师叫他们造句。。用如果,即使。可能造一个长句子。结果这货是是这么造句的如下:老师今天好幼稚,叫我用如果即使可能造句子。 这货句子强大了。。。。
  31、一女同学说,从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻,一次是半夜睡不着,还有一次是下午翘课回来,重点是,对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊!
  32、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”
  33、四岁的小侄子上幼儿园了,可皮了,平时都是她妈妈接,一天正常接小侄子,小侄子回来路上又皮了,嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了,小侄子跑过来大声咆哮:你这败家娘们,这可是用钱买的。
  34、天快下班时下了,于是找同事借个雨伞,这货啥也不说,拉开玻璃往外看,我问他:你看啥呢?这货幽幽地说:我看一下有没有下雨,下的话我就不借给你,没下的话就借给你吧…我整个人都不好了。
  35、深夜回家发现忘带钥匙找了开锁匠,10秒就打开了家门,哥深深的凝望着他,心里念叨:尼玛,200块啊!你TM能装的高科技和开锁时间长一点吗?
  36、我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。
  37、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。 面试官:年轻人你会游泳吗? 楚洋相愣住了。 楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?面试官:当然够用,如果发生故障的话?楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?面试官:我是说如果!!!楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。
  38、话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话:“大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了! ”
  39、老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵:我在喝牛奶。老师:糖呢?灵灵:在牛奶里啊!
  40、丈夫:我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。妻子:那是为什么?丈夫:哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间,为什么……妻子:哥伦布当然应该把这些事情说清楚!
  41、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃! ”
  42、高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽!瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。
  43、漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”医生:“把他的眼睛遮起来。”
  44、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!”
  45、我QJ了老师,老师夸我JB很大。解读:我请教了老师,老师夸我进步很大。有没有邪恶,中枪的点个大拇指。
  46、男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。
  47、早晨,儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服,显得十分英俊,只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈,不要去弄它,”他说,“等一会上课碰到某个人时,她会替我拉直的。”
  48、怀特太太急需白糖用,让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了,可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他:怎么去了这么久?怀特先生说:赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西,只好望着商店里的东西一样一样问自己:我是来买咖啡的吗?不是,我是来买果酱的吗?不是……等问到白糖时,已经过去两个钟头了。
  49、吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上,也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上,一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。
  50、一老外说:过马路的时候遇上红灯了,中国朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说:“就你有英特尔啊!”

    “蛇的交配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”我回答:许仙真厉害!