“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”

  《“三弟,有人说我们兄弟数学不好!”“四哥,他们凭什么这么说?”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
  2、什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束
  3、有次上物理课, 老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候, 老师问:波的传播方向不确定, 问要不要套上绝对值。同桌立马高喊:“套上,套上安全”全班鸦雀无声……。
  4、下班回来在药店门口称体重,天啊涨了六斤,正闹心呢,一哥们上去显示86.6,自言自语说:“这称不准。”把我激动啊!随后人家就接了句:“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
  5、学对字说:老兄,近日遇到麻烦啦?看你急得头发都快要掉光了!
  6、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。
  7、LZ男,二货女同事说我瞧不起女人,还说男人能做到的女人一样可以做到,我说男人可以尿到啤酒瓶里,一滴不洒。女人能吗?这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了,我也是醉了!中午吃饭都没见到她!段友们你们说她去哪儿了?
  8、晚上,吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了:老板,我这是清汤锅,怎么尝着有点儿麻?……老板看了看,摸了摸锅:哦,先生,对不起,您这个锅有点儿漏电了…
  9、跟男朋友吵架了,心情不好,去一个小卖部买零食,我眼神木木的,也不说话,买完零食给了老板一百元,老板说,一共十二块,找你八十八,我看了一下只有八十,我生气的问还差八块,我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人,不是脑子有问题的。
  10、饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。
  11、一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试,遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中……某君正在奋笔疾抄~忽见老师站立身旁,疑惑的看着他某君:老师,开卷考试,开卷哦老师:是啊,开卷,不过……你干吗把材料拿到桌子底下抄阿????某君:阿???哦!!!!老师,我……习惯了……
  12、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
  13、总统给我打电话了!!太难得了,他都对你说什么???他只说了一句话:打错了!!!
  14、一女性网友发帖说:“今天心情一爽,干了件特爷们的事。”神回复:“叫你不要站着撒尿,顽皮……”
  15、问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
  16、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说,挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说,尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!
  17、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天,对话总结如下:A:我在婚纱店工作,见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨,在幼儿园工作,见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥,我在急诊室工作,见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
  18、一哥们经常去献血,每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他,你那么猛,怎么不去捐精啊,为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来,沉痛的说,为了他儿子以后耍朋友时,遇到同父异母姐妹的几率低点...
  19、一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了,说:好,好,我承认,有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑,说:哪一点?丈夫说:你的爱人比我的爱人强。
  20、妻子:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?”丈夫:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!”妻子愤怒:“混蛋,你敢!”
  21、妻子:要是我们死后都下地狱咋办?丈夫:我会乞求上帝上你去天堂的。妻子:还算有良心。丈夫:我怕在下面我们又成夫妻,那才是地狱...
  22、“为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了?”“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”
  23、割了,割了那天早晨我姐上完厕所,就在厕所门口唤狗,最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净,她才冲了水,然后这一切被我发现了。我惊呆了。
  24、某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日,他对球员训话道:“你们,一定要,听从指挥,啊,而且,听到命令,必须立即,做出反应! ”球员门答道:“是! ”经理满意地点了点头,又拖着腔说:“我要球(求)......”只听一阵“咚咚咚”的声音,几十只球朝着经理飞过去,把他砸的头晕眼花。
  25、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤,味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝,忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板,老板指了指墙上的遗照说:我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
  26、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿说:“你不能吃我!”老虎愣了一下,问:“为什么?”梅花鹿:“因为我是国家二级保护动物!”老虎大笑道:“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?!”
  27、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太太频频催他上医院。丈夫:我不在乎这点伤。太太:我却在乎我的名誉。
  28、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名,第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠,第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠,第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只,比赛评委不解准备淘汰第三只猫,第三只猫说话了:虽然我没有捕获它们,但是它们永远没有繁殖能力了……
  29、一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!
  30、昨天和同事聊天,聊着聊着就聊到结婚,我说:家里就我还没结婚,我奶奶天天催我结婚,好烦啊,二货同事说:可能是着急抱孙子吧!我淡淡的笑道:我就是孙子。
  31、一个男人每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫不掩饰自己的倾慕之感,他娇小、漂亮的太太实在忍不住了,气愤地问道:如果你这样喜欢长腿高个的女人,干嘛你当年要娶我。他说:当年我以为你还会长高的。
  32、小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了:小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。
  33、同学们,用手机一定要低调,一次高数课,一同学短信提示音分贝特高,一甜美女声,“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师(50+男,挺严肃)回头甜美地问:“什么好消息啊!”
  34、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”“不,太太!”男管家说。
  35、有一次在家做饭,要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后,我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后,熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里,把鸡蛋壳放进了油锅。
  36、看到一句话说是“男人为你哭了,就代表他爱上你了”,我仔细想了想,上一个为我哭的男人是我哥,因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
  37、“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!” WWw.HAoJuZIbA.COM
  38、和一哥们在内蒙干活,那哥们晚上爱说梦话,我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话,真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。
  39、课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能下蛋可以吃。”
  40、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后,他打电话向队长汇报并且请示:一切都进展的很顺利,窗户已经漆完。请告诉我,窗户的边框是否也需要油漆一下?
  41、女友和朋友打麻将,数把过后朋友摸牌,激动的说:对了对了,就是这个感觉,自摸的感觉,,纯洁的女友问:自摸什么感觉啊?大家都喷了
  42、一天,杰克喝醉了,回到车上一看,大吃一惊,连忙打110。警察在电话里问:“怎么了?”杰克说:“我的方向盘被盗了!!!”警察连忙赶往,可在路上杰克又打电话来说:“SORRY,刚才我坐到车后座了……
  43、一天早上我醒来了,叫老公起床,他就是不起,我各种折腾他都没反应,然后我爬他身上威胁“再不起我干翻你!”他还是无动于衷。我各种亲各种摸半天他动也不动。觉得没意思,我就想自己起床,结果才站起来就被老公压倒在床,直接扒衣服,嘴里还委屈“你这女人怎么说话不算数,还能不能信了啊”
  44、记得上学那会。一次月考,班里同学成绩全体下滑。老班上课时问:“你们考成这样是要气死我的节奏么”?后排有个学生答:不是节奏,是前奏…… 然后,就没有然后了。
  45、今天,跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生,他说去要手机号啊,我说:打听过了人家有对象,那个哥们说:你去找那个女生说你喜欢他男朋友,我们顿时无语。。。。。。
  46、那天俺看水浒,看到打架处,小表弟跑过来:“姐,和我搭积木。”俺心中痛斥,来鸟一句:“你这厮,实在可气,给洒家滚!”结果那厮说:“你个小蹄子,忘八!不就是看了点水浒吗?哥早看完红楼了。”他才4岁啊!
  47、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒,哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说:可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。
  48、上大学那会儿失恋了,室友们主动出去让我一个安静会儿,结果咳嗽,买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝,刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏(瓶子很像),一个飞铲把我放倒了…
  49、大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来,大老鼠急中生智, 学了几声狗叫, 猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说:“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”
  50、麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拔下来

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