“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！
2、什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束
3、有次上物理课， 老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候， 老师问：波的传播方向不确定， 问要不要套上绝对值。同桌立马高喊：“套上，套上安全”全班鸦雀无声……。
4、下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：“这称不准。”把我激动啊！随后人家就接了句：“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
5、学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
6、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
7、LZ男，二货女同事说我瞧不起女人，还说男人能做到的女人一样可以做到，我说男人可以尿到啤酒瓶里，一滴不洒。女人能吗？这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了，我也是醉了！中午吃饭都没见到她！段友们你们说她去哪儿了？
8、晚上，吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了：老板，我这是清汤锅，怎么尝着有点儿麻？……老板看了看，摸了摸锅：哦，先生，对不起，您这个锅有点儿漏电了…
9、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
10、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。
11、一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中……某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过……你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？？？？某君：阿？？？哦！！！！老师，我……习惯了……
12、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
13、总统给我打电话了！！太难得了，他都对你说什么？？？他只说了一句话：打错了！！！
14、一女性网友发帖说:“今天心情一爽，干了件特爷们的事。”神回复:“叫你不要站着撒尿，顽皮……”
15、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
16、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
17、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
18、一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点...
19、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
20、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
21、妻子：要是我们死后都下地狱咋办？丈夫：我会乞求上帝上你去天堂的。妻子：还算有良心。丈夫：我怕在下面我们又成夫妻，那才是地狱...
22、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
23、割了，割了那天早晨我姐上完厕所，就在厕所门口唤狗，最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净，她才冲了水，然后这一切被我发现了。我惊呆了。
24、某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！ ”球员门答道：“是！ ”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。
25、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
26、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”
27、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。
28、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名，第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠，第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠，第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只，比赛评委不解准备淘汰第三只猫，第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们，但是它们永远没有繁殖能力了……
29、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
30、昨天和同事聊天，聊着聊着就聊到结婚，我说：家里就我还没结婚，我奶奶天天催我结婚，好烦啊，二货同事说：可能是着急抱孙子吧！我淡淡的笑道：我就是孙子。
31、一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。他说：当年我以为你还会长高的。
32、小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
33、同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”
34、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
35、有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅。
36、看到一句话说是“男人为你哭了，就代表他爱上你了”，我仔细想了想，上一个为我哭的男人是我哥，因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
37、“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！” WWw.HAoJuZIbA.COM
38、和一哥们在内蒙干活，那哥们晚上爱说梦话，我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话，真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。
39、课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”
40、建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？
41、女友和朋友打麻将，数把过后朋友摸牌，激动的说：对了对了，就是这个感觉，自摸的感觉，，纯洁的女友问：自摸什么感觉啊？大家都喷了
42、一天，杰克喝醉了，回到车上一看，大吃一惊，连忙打110。警察在电话里问：“怎么了？”杰克说：“我的方向盘被盗了！！！”警察连忙赶往，可在路上杰克又打电话来说：“SORRY，刚才我坐到车后座了……
43、一天早上我醒来了，叫老公起床，他就是不起，我各种折腾他都没反应，然后我爬他身上威胁“再不起我干翻你！”他还是无动于衷。我各种亲各种摸半天他动也不动。觉得没意思，我就想自己起床，结果才站起来就被老公压倒在床，直接扒衣服，嘴里还委屈“你这女人怎么说话不算数，还能不能信了啊”
44、记得上学那会。一次月考，班里同学成绩全体下滑。老班上课时问：“你们考成这样是要气死我的节奏么”？后排有个学生答：不是节奏，是前奏…… 然后，就没有然后了。
45、今天，跟几个哥们说我喜欢一个别的班的女生，他说去要手机号啊，我说：打听过了人家有对象，那个哥们说：你去找那个女生说你喜欢他男朋友，我们顿时无语。。。。。。
46、那天俺看水浒，看到打架处，小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。”俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！”结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。”他才4岁啊！
47、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
48、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿，结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了…
49、大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智， 学了几声狗叫， 猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”
50、麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来
