“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”
1、同样是小时候喝AD钙奶长大的，结果小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。
2、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
3、早上起床洗把脸照照镜子，我发现。哎呦，我真tm美得一匹，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！
4、老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
5、李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
6、室友A:我撸点低，郭美美就可以。室友B:卧槽，我对着春哥就可以。听到这里，我默默的把小沈阳的照片塞到了枕头底下。
7、一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。别人跟他开玩笑：那么，这‘而’是什么动物呢？这个笨蛋一本正经地说：‘而’这种动物比猫大，比鼠校
8、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
9、和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答：杀人。
10、请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。
11、有天，和我的小伙伴一起坐公交车，上车一看，还剩下一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，我的小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，就跪一会吧！然后他继续底下头，摸摸的玩手机！！！
12、今看一女同学个性签名说，「谁在欺负我，我就把他的名字写在鞋底，踩死他」一大神回复，「你还不如写在卫生巾上，搞他满身血，吓死他！」
13、我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
14、人就是这样，读书到时候想放假，放假了想怎么还没开学。休息的时候想上班赚钱，上班了觉得累爆了能休息多好。读书的时候想快点长大上班结婚，长大了想着再也回不去那无忧无虑的学生时代和那青春时候天真纯洁的爱情。 WwW.haoJuZiBa.com
15、凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。 “不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：“喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？”
16、在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
17、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”
18、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
19、吃饭的时候，隔壁桌的人说：“我一做销售的朋友今天辞职，原因是他公司老板要大家绑定微信运动，说为了督促大家多锻炼（其实是监控大家有没有跑业务）这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上，等他起来发现狗和手机都跑丢了，老板今天找他谈话问他为什么如此敬业地一天跑了40多万步，他当时就提出辞职，老板还不停挽留。”
20、高中时地理考试后ls气愤的说填空题白给40分，10分20分你们也好意思啊！10--20分之间的给我站起来把卷子从抄10变！！我小声说:好险21分就听后面二东压低声音:是啊好险我9分
21、有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个警察看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。
22、一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？ 妈妈回答：和他球差不多大。
23、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
24、女同学：“你怎么又被老师留了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那教练怎么就不改呢？”女同学：“这个……”
25、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
26、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。
27、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
28、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”
29、法官看着被告，狐疑的问道：「我好像见过你？」被告满怀希望的抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」「原来是你９法官咬牙切齿的说：「判你有期徒刑二十年。」
30、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
31、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”啪。。。脸疼。。。
32、一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。” 只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
33、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
34、经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
35、中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
36、“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”
37、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？
38、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
39、lz皮肤很敏感，上次买了件衣服一直没时间穿，都是穿的工作服，好不容易放假穿了出去身上却特别痒，不停的挠，朋友问怎么回事，我顺口一句，“一直上班没时间穿衣服，忽然穿上不习惯，有点皮肤过敏。”瞬间朋友们立刻全都换上“我懂了”的表情。晕，都是段子惹的祸
40、今晚陪老妈吃饭，老妈问：“什么时候带个女孩回来给我看。”我说：“我患了异性社交恐惧症。”她：“说人话。”我：“…………。”她：“其实你就是没钱，又长得丑，还尼玛胆小。”我竟无言以对……
41、前几天喝酒，说起虚岁和实岁的区分，一兄弟说他哥说过一句特经典：虚岁是从你离开爸爸身体的时候算起，实岁是从你离开妈妈身体的时候算起。
42、幼儿园里。老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！老师：为什么不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！
43、刚进公司上班，有一个同事被唤作大师，不解，遂问别的同事。他们说，公司有次组织去旅游，途径一个寺庙进去玩，这货当时剃了个光头，进去后看见有个和尚在给人答疑解惑，上去跟人和尚哔哔半天，问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽，便问道，大师是哪个寺庙的，能否留下联系方式，以后再畅谈？于是乎，大师这个绰号便被叫上了。
44、在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……
45、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……
46、哥家住十楼，电梯坏了两天了，周末也懒得下楼，就叫了肯德基外卖，连续两天都是同一哥们，第二次这哥们气喘嘘嘘的说，大哥，求你了，别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？
47、我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
48、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
49、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
50、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
