“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
1、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。
2、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！ ”
3、每一颗心，都有一份无法替代的情愫和某一道风景永远关联着。人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。
4、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我…
5、今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。
6、今天和朋友聊天，不知道怎么就聊到抵制日货上了，一朋友说道，要想真的不让国人买日本车，最牛逼最有效的方法：全国不论大中小城市，乡村，只要是能停车的地方都禁止日系车停车，违者扣12分罚款200，我猜这方法果然牛逼，不知道大家对此怎么看
7、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨—莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。
8、一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”
9、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了...
10、学生：口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然：？？老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典！
11、只有六个月大的小北极熊由于贪玩，不幸走丢了，从此他就与妈妈分离了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北极熊一下子就扑到黑熊怀里，激动地说道：“妈妈，我以为这辈子再也见不到你了呢，今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢，是不是这两年你一直以卖炭为生？”
12、记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了，第二天老师问他们聊什么呢，俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑，没啥老师来了个神回复：裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！！
13、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
14、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
15、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
16、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”
17、去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。……不做大哥好多年……当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了…
18、今天为了庆祝跟女朋友的100天带她去了韩国鬼屋。真人版的。然后我们进去了。进去的时候好好的。直到出来了鬼。我女朋友就抡起皮包就开始打起来了。边打还边哭。还边说。你TMD吓死我了吓死我了。然后。扮演鬼的人说话了。打个屁啊，我他妈是活人。活人。老子明天就去辞职。今个都第5个了。我没笑
19、加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗？大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗？
20、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
21、女侍：您回来了呀！好晚！ 猎人：田先生回来了吗？ 女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。 猎人：乔先生呢？ 女侍：他也在呀！ 猎人：那高先生呢？ 女侍：他还没回来！ 猎人：是嘛？糟了，那个动物果然不是熊。
22、莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”
23、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
24、今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
25、一个富人和一个穷人在探讨人生：富人说：“钱不是问题”；穷人说：“问题是没钱”。富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”；穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人“。富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”；穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。
26、有个男的去吃串串香，等到结账的时候，服务员看见只有一个竹签，问他就只吃了一串吗？嗯，他说是，然后就只收了他八毛钱，然后那个男的就提着个篮子走了，有门手艺还是不错的。
27、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭 WwW.hAOjUzIBA.cOm
28、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
29、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
30、老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
31、一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗？小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
32、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
33、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
34、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
35、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”
36、我去相亲，妹子问：你觉得女人哪个地方最要紧，是容貌，是身材，是学历，还是家世？我是一个诚实的人，绝不虚伪，直言道：我觉得还是下面最要紧！然后，就没有然后了！看来做人不能太诚实！
37、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么？瞬间脸都绿了……
38、今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。
39、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什么我是零分？”老师：“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！
40、半年前我们部门的阿莱辞职了，记得那天他摔下自己的工牌指着天吼到“总有一天老子要把XXX（老板名字）踩在脚下！”看着他坚定的眼神我们相信他一定能做到。果然，前天老板说想不到阿莱当了按摩师踩背技术还不错。
41、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！” 丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
42、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！
43、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”
44、日本推出真爱文胸，话说只要穿上遇到心动男人就会自动解开，女主人如果遇到真命天子便会心跳加速自动解开，小刘兴冲冲买了一个真爱文胸给老婆穿上，什么破玩意，穿上就脱不下来了，正当他们着急的时候隔壁老王突然来串门，神奇的是文胸居然自动脱落，感谢老王解了他们燃眉之急。。
45、上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险 于是，第一个人跳了下去，一直叫着：money，money，money，money……结果他成功了浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……结果他也成功了浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：Oh！Shit！结果他浑身是屎！
46、前几天带儿子回娘家，因为晚上给儿子用尿不湿，老爸和侄子在旁边看着我换，老爸对侄子说“看到没，你小时候也用的。”侄子说“谁说的，我妈妈现在还在用呢”还在用呢！孩子，不一样的啊！
47、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
48、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”
49、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
50、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消……
