“天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”

  《“天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:


  1、一个家伙把头探进理发店问道:“还有多久可以给我理发?”理发师环顾了一下店内的顾客说:“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天,这个家伙,又把头探进店内问了同样的问题,理发师说:“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周,这个家伙又来了,还是同样的问题,这次的答复是1个半小时,这个家伙又走了。理发师很是纳闷,对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙,看他到哪里去了。”一会儿,Bill笑的歇斯底里地回来了,说:“那家伙到你家去了!”
  2、什么是人文关怀,就是大冬天的,一屁股坐上马桶,发现还有前面一个人的余温热乎乎的!
  3、刚才,就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊,我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声,立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容,想听听她的价格我能不能接受......只听她说:“6258,不对,我座机号码是6298”.....。
  4、苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
  5、老公以前每次出差总会告诉回来的时间,这次出差没说,问他为什么?他“突然回来给你个惊喜啊!”,我问他”你不怕只有惊,没有喜吗? ”
  6、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
  7、买了一条裤子101块,我对老板说:“一块钱算了吧。”老板说好的,于是我放下一块钱就走了,老板死命的追着我说我没给够钱,现在社会一点人与人间的承诺都没了,心塞啊!
  8、意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天,在罗马的地下发掘出电线了,这说明古罗马已经发明了电话。哼,你知道在柏林发现了什么吗?不知道。告诉你,什么也没有。什么也没有?是的,这证明我们的祖先早已发明了无线电。
  9、昨天跟一汉子聊天,他问我要我男朋友照片,我问他干嘛?他说,就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……
  10、弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来,在我头上狂踩~~
  11、小依的同桌是一个女生,他跟她说:“你的裤子边上有一个线头。”她说:“你有剪刀吗?借我剪一下。”他说:“杀鸡用牛刀,看我的。”他用力一拔线头,结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说:“你说怎么办了?我多难堪呀。”他说:“干脆我把你的裤子另外一边也撕开,至少看起来象旗袍。”
  12、真事,朋友沮丧,对老公说:你多好啊,有房子,车子,有老婆孩子,我也30了,什么都没有。老公叹气:房子我妈的,车子我爹的,老婆将来不知道是谁的,就孩子是自己的,还只占一半……
  13、张辽:关将军跟着穷刘备有什么意思,一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相,吃喝玩乐,什么不能。那次,丞相送你的宝马,那几辆高级轿车,几万美金呢? 关羽:不是我不收,是你们丞相不知时候,那时刘备正严打,我敢有所动作吗?
  14、甲:我想给我的狗取名为“克林顿”,妈妈说这样具有侮辱性,她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙:那你妈妈没骂你?甲:当然骂了我一顿,还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
  15、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子! 托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……
  16、老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯,老王说:“今年家里也买了,出去看什么?”老婆说:“还想看看街上的人。”老王大怒:“难道我是鬼不成?”
  17、和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我…… wwW.Haojuziba.CoM
  18、小时候很自卑,因为发育得早,当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑,总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学,才知道谁才是真正可笑。
  19、昨天去盲人按摩临床一女的,可能是不怎么受力,技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫,过一会她老公打电话过来问在哪,刚好技师可能又按痛了,就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声,然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
  20、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:“你在跳韩国街舞吗?”乌龟答:“不,我在练鲤鱼打挺。”
  21、上课的时候,发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳,瞬间血流成河。我举手,老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子,出去后直接到商店买了卫生巾。后来,她成了我老婆。
  22、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
  23、记得那年上初二,交了个小女朋友,相约一起去照大头照,去了一家小照相馆,在大头照机器前又亲又摸的,等照完出去,发现老板和等着的人看我俩眼色不对,老板裁照片的时候我才发现,从外边有个显示器能看到里边!!!我们俩给人家全程直播了!
  24、我们的心灵,原本是那杯晶莹的水,久了才发现,总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的,就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和,让那些沉渣不断泛起,痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来,唯有如此,我们才能让每一天都尽量地清澈。
  25、高中时在我后排座有一位同学会刻印,并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章,他很爽快的答应了。那么,你是要刻阴文还是要阳文呢?他问道。我听后先疑惑不解,继而回转头去怒斥道:废话!当然是要中文了!
  26、今天打了一电话,对面问我姓什么,我说姓周,他问我哪个周,我说是周吴郑王的周,丫又来一句就是姓周的周呗,我也是醉了,和脑残交流好累。
  27、上初中时,班主任发现班里有两个同学在谈恋爱,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌,一周后,这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋......谋杀爱情,班主任,你们更专业!
  28、女a:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”女b:“说不准。”女a:“怎么说不准?”女b:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”
  29、儿子读书成绩差,父亲埋怨道:你怎么给我生这么笨一个儿子?母亲反唇道:我生的?你种的茄子还能长出辣椒来?
  30、路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!
  31、有一次坐公交,有一个小子的手机响了,铃声是特别拽的:主人、主人,你孙子来电话了…主人、主人,你孙子来电话了……他故意响了很久也不接,以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了:啊!爸,是你啊!全车暴笑~!~~
  32、有一个妇女去搭车,她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车,于是她把其后面的扣子解了一颗,可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候,后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头,就是一耳光给他。男的气急了,大呼到这是什么社会啊,我才给她解了一颗扣子,而她解了我两颗扣子我都没说什么。
  33、每次走进教室,看到参差不齐的桌子,我都会感慨。其实,和胖子同桌是一件幸福的事。
  34、她结婚的时候,他送了她一张床,达芬奇的,很贵。昨天她打电话给他:“当初让你花了那么多冤枉钱。”他答:“家具是不是意大利的不重要,情意是真的就好。而且那张床的经历,正如我心辗转。”
  35、一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢! 尼玛,送上门的孙子啊……
  36、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”
  37、一次在海上旅行,威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴,有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱,说:“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉,便说:“那好,我就用不着脱鞋了。”
  38、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
  39、一日朋友聚餐, 朋友老婆也来了 。酒后三巡大家都夸朋友老婆长的漂亮!然后就开我俩的玩笑!我说兔子不吃窝边草啊!尼玛 这朋友老婆这时冒了一句:草不是这么想的! 。。。。。大家瞬间目光指向我俩
  40、二郎神:臭猴子,一会儿克隆鱼,一会儿克隆蛇,这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王:二郎神,现在是什么时代了?克隆,网络,都是时髦玩意,我们得学,不然,便落后了,哈哈!
  41、我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”
  42、饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法,先生! ”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
  43、老师:夜不闭户的地方,治安很好。学生:家家户户关系好,对外开放。
  44、甲:“卖萌需要注意什么事项啊?”乙:“ 注意一下自己的长相。”
  45、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?
  46、今天家里蟑螂好多,而且明目张胆地跑来跑去,好不容易踩死一只,于是用手拎着触须,张嘴做欲吃状吓唬女儿,尼玛没发现老婆从后面拍我:"干嘛呢你!", 手一哆嗦,蟑螂直接掉嘴里了...
  47、醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。
  48、妈妈:你都这么大了还尿床,丢不丢人啊。小明:我没有妈妈:被子这么湿还敢抵赖小明:是我把水倒被子上的妈妈:你傻啊你小明:本来我只尿了一点,我觉得还不够湿就拿水倒被子。
  49、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”“好啊,那我们也准备两张床吧!”丈夫:……
  50、学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间...

    “天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”