“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智?”“视!”“弱智?”“视!”

  《“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智?”“视!”“弱智?”“视!”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、说个真事,哥银行的,今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱,当准备要盖章的时候,心一想,好像下班的时间要到了吧,看了时间,跟他比划个要吃饭了的手势,然后指他在凳子坐一下,他一看,说了一句:呦西呦西;然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室,最后走的经理时候在我后背拍了一下说:好样的……
  2、老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”
  3、某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会。在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了! ”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道:“你丫不想吃包子了?!!! ”
  4、今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?说,没,还没开花……
  5、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了
  6、今天中午从外面吃饭回来,在路口等红灯,看到一女司机她是绿灯,这个时候她就无限循环的启动熄火,启动熄火,启动熄火,刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。
  7、有一年天热,家家不用生火做饭,有人在南极冰面上烙饼,有人在太平洋里煮方便面。
  8、英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?一同学起立:老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的啊。噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!
  9、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。”我爸说:“那肉都推胸上了……”这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”
  10、今天杀了只鸡,放开水里准备拔毛呢,接到女神电话问干嘛呢?我说:烫鸡拔毛呢,等会来吃吧?女神回:流氓!...我百思不得其解,段友们,我哪错了?
  11、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎(虾)扯王八蛋’了!”
  12、妻子:我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。丈夫:你的母亲真好。妻子:她说这样会侮辱了小狗。
  13、军校报道为背景,两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说:你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?报告长官,我们还没看到那里呢。
  14、同事:“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?” 各种史泰龙,生化危机…一二货来了句“新白娘子传奇”! 问其这有何劲爆?答曰:“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新!”然后无数草泥马奔腾而去…… www.HaoJUzibA.CoM
  15、一男子相貌不佳,其妻怀孕,对他说:以后孩子不能和你长的一样吧,听说怀孕期间看帅哥孩子能变帅,我们对门那男的就挺帅,你帮我去要一张他的照片吧,男子思索后答应了,待妻子分娩,孩子七分像对门,男子大呼:太有效了。
  16、男孩陪女友逛商品一条街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着这边挤眉弄眼,顿时火从心中起,恶向胆边生,冲向前揍那男子。巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“什么世道,小虫子飞进眼睛,就招来拳头。”
  17、那天,我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难,特别是最后一题,不仅要写答案,还要写为什么。我雷人的同桌在卷子上答:是4,因为4是答案。
  18、国庆学校放假七天,我坐火车回家了,然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了,回到学校,打开电脑,一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友,才知道他把我的电脑给格式化了,我非常的生气。突然说出一句,今天不是我活就是你死,周围室友差点全倒了。
  19、还记得以前上生物课时,老师在上面讲着:“同学们就应该多锻炼身体嘛,然后指着我说,你看看这位同学,胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说:“老师,我是女生!”班里一片哄笑。。
  20、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
  21、有一个人他总是疑神疑鬼,老是怀疑老婆给他带绿帽子,但是一直也没有证据,直到她老婆怀孕他都没有停止怀疑过,今天孩子生下来了,他看了一下孩子,表情凝重的说,我就知道孩子不是我的,你看他都不像我们,只听见她老婆说了句,我们不是韩国人吗?
  22、多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人,是一位来非洲观光的英国太太。这位太太进了浴室, 热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道:“对不起太太,主人要我负责向这两根管子里倒冷水,热水,如果我不用眼睛看着你,我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”
  23、想起以前上学的时候,上完厕所没系裤带就洗了手,系裤带时裤子上粘了好多水,出去被一二货同学看见了非要说我尿裤子上了,还在那笑我,一气之下追了他半个操场把他按在地上,把裤裆压在他脸上,问他,你特么好好闻闻这是不是尿!
  24、爸爸劝孩子喝牛奶,说:喝了牛奶,将来力大如牛……第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?爸爸哑然。
  25、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年打,但求此少女从桥上走过。……五百年后……。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?
  26、当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”
  27、你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”“皮尔卡丹! ”“你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错,我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股,前面卡蛋! ”
  28、小时候!真事!吃铁盒罐头!在学校火炉上加热!一同学嫌热的慢!直接仍火炉里面了!结果,上课铃响了!老师在火炉旁烤火,谁都不敢过去拿出来!一会只听一声巨响,罐头热涨爆炸了!再看老师满满一身油汤!对了罐头是东坡扣肉!
  29、年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗?” “是的,医生。” “啊,对了,你现在又复发了。”
  30、美女都喜欢高富帅?你们错了,简直就是诬蔑!他们还喜欢,"矮富帅""矮富丑""高富丑"
  31、今天一早遇到一男同事被女同事追着打,赶紧上去拦着,问为啥?男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听:就这点事,不至于吧?女同事愤怒的回答:他龟儿在油条上打马赛克!
  32、我有个处女座室友,昨天她刚到学校,跟我借姨妈巾,非得要27.5cm的!我只有24和29的!她一边纠结一边喊“我有强迫症,一定要27.5的,29的太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友,在她那里翻到了一包27.5cm的,不然她晚上得躺在血泊中了。
  33、突发奇想,向家里正在攻读幼儿园的宝贝女儿请教一个相性问题:你是喜欢男同学还是喜欢女同学呢?女儿看看他爸又看看我说:喜欢男同学,不喜欢女同学。回答引起了他爸的兴趣,凑过来与我们深入探讨这一两性话题:为什么啊?宝贝儿!女儿看了一眼电视,说:男同学可以用来当老公,女同学只会和我抢老公。
  34、4岁的青青是聪明的小姑娘,有一天在家里调皮,爸爸很严厉地批评她,青青不服气地抬头对爸爸说:“我看你都不像个男人,跟女人说话还这么厉害!”
  35、宿舍闲聊中,老大问:“你说上帝他看电影吗?看爱情动作片吗??”老二仰望45度,说道:“人在做,天在看。”
  36、在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”
  37、lz从小最怕洋娃娃,胳膊.腿能卸下来那种感觉很恐怖!小时候,表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了,四肢塞我被窝里了,头用绳吊起来在我眼前!当我睡醒那一刻...我只记得我吓尿了...真尿了...这就是亲姐!
  38、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。仙人掌问骆驼:你在干什么?骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?
  39、给一好友打电话,问:在干嘛呢?答:给女朋友做手术呢。再问:又漏气了?他:没有,给手剪指甲呢!
  40、青年:大师,我放不下一些人,我放不下一些事…大师:年轻人,心态一定要好,不能冲动!青年:大师,我做不到,我放不下,也不能放啊!大师:你已经被警方包围了,你先把人质放下吧,…
  41、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问:“他属啥啊?”嫂子笑道:“属牛,准能干! ”小姑子:“能干是能干,那牛脾气也肯定特倔。”嫂子:“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上!!! ”
  42、丈夫;结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?妻子:是的,那时候是有牧师在旁边啊!
  43、自从隔三差五的雾霾天气越来越多,忽然觉得身边的负分妹子都变得比原来好看了,像被美颜效果处理过似的。
  44、父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
  45、问:win98与win2000有什么区别?答:win98的垃圾箱是方的,而win2000是圆的。问:那又怎样?答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾!
  46、家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语。。。。。
  47、一天,我给同学讲题,他听不懂,就埋怨我说:你给我讲题,怎么讲的像个白痴似的?我想了想回答:要不怕你听不懂。
  48、大一那年,我下铺哥们领一女的回宿舍床震,先不说这哥们有多么猥琐,那女的大庭广众之下也敢叫出声来,我依然清晰记得那是我这辈子最难熬的一夜,睡了一晚上的摇篮。
  49、一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!
  50、有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!

    “我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智?”“视!”“弱智?”“视!”