“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。

  《“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

c  1、宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
  2、女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。
  3、妻子问:“我带的这个假发好不好看?”丈夫说:“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说:“是年轻时候的我吧?”丈夫说:“我想起家里的拖把还没有买!”
  4、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚嘻。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
  5、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:“你一天接客多少个?”俄罗斯小姐支吾:“有……六、七个吧?”审讯员拍桌怒问:“到底有多少个?”俄罗斯小姐冷笑:“到底的?……这个真没有!”
  6、一个中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我Cao你MA!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!
  7、老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”-_-!
  8、我升职了!情人:“好呀,咱们去那个新开的西餐厅,那的牛排最好吃。”老婆:“老公真棒,你等着,我洗完这几件衣服就去买菜,做你最爱吃的,犒劳犒劳你。”
  9、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
  10、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”
  11、一个美女同学在朋友圈发:做紫菜蛋花汤,把手切到了,好痛,并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了:紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊? wwW.HaOjuziba.cOM
  12、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……
  13、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。她入各种条件:首先,我希望他有一张长长的嘴,毕竟是吃饭的家伙,能硬一些最好,而且还能用来增添闺房乐趣,嘻嘻,对了,因为人家比较黑,是灰姑娘,所以希望他白一些,是白马王子,身体要够修长强壮,这样人家才有安全感。还有,最重要的就是能有一份稳定的工作,最好在国家事业单位任职!按确定后,电脑给了她一个完全符合条件的答案:针筒注射器!
  14、爸爸昨天下午带儿子出去逛超市,为了躲太阳带他走的小巷子,走着走着,儿子突然看了看周围木有人,问爸爸一句让爸爸内伤的话:“爸爸,你是不是要把我卖掉啊?”
  15、话说月底最穷的时候, 一寝室人都没钱了, 又不敢问家里要,集体节食。 为了节约体能,大家都翘课了。 中午辅导员来寝室, 见一个个都有气无力地在床上躺着, 很是诧异。 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
  16、记得上初三那年,初恋,那时真不知道什么叫恋爱,有一次不小心碰啦下女朋友胸部,她居然脸红啦,后来告诉我,要不是我是她男朋友,她早就削我啦,居然敢碰她,如今想想以前真可惜啊,那么清纯的女孩子自己那时候都不知道办啦,现在这样的女孩子都木有啦,大家觉得呢?
  17、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然—,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?
  18、今天在食堂吃饭,同学吃出一根头发,我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
  19、“老朋友,为什么你最近喝酒的时候,总戴着手套?”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
  20、有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。
  21、“你知道吗,看一个人喝的是什么啤酒,能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说,“那你能看出我什么来?” “你啊,就一傻X。”我说: “你这话怎么说的?” “因为你喝的是我的啤酒。”
  22、晚上去wc大便,声控灯!不久灯灭,正好进来一哥们(估计没来过这个wc),看黑咕隆咚的,掏出手机照明,这时我的一个屁照亮了整个wc,那哥们儿对我点头谢过,扭头嘟囔一句:屁的用处真广泛!
  23、姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:因为要男生骑女生.女生才会叫!!他想了一下.居然灵机一动向我说:那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!
  24、一位漂亮小姐在过马路,对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼,那漂亮小姐说:TMD现在是红灯。
  25、二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”第一位回答:“我来这里作血液测试”第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:『你为什么哭泣呢?』第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”
  26、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
  27、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝,女儿七岁,宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡,朋友说,宝宝怎么老吐泡泡,结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
  28、大学时,有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉,从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了……
  29、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说,等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:“姥姥,等我长大了也不让你死!”姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子。
  30、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
  31、一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”
  32、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
  33、抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
  34、都在说爸妈的事,我爸年轻时候帅,相亲了20多个都看不上,跟我妈相亲时候因为我姥姥家卖猪肉的,我爸家一年到头吃不上肉,我爸就同意了,同意了。
  35、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。
  36、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了?
  37、刚才在高速公路上100码正常行驶,忽然一辆车约120超了我,哥这爆脾气,迅速踩上140,你不怕违章我还怕吗?就这样你追我赶直到交警拦下我,给我开了扣六分罚200,我大喊:为什么不拦那一辆?交警头也没抬说“就你也能和救护车比?”
  38、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  39、我就是小三,认识我的朋友们都知道这事儿,作为一个小三儿,我也有我的年少,那时候的我很懵懂,也曾经幻想过完美的爱情,可是残酷的现实却让我走到如今这一步,以前被家人逼婚,我总是因为我是小三一拖再拖,可是现在不能拖了,毕竟大哥二姐都结婚了,该轮到小三儿了。
  40、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司,上了二楼,女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”,女儿随即问我:“妈妈,在你们公司,就数他最懂事吗?”
  41、今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪。
  42、阿猫一天晚上做了一个梦,梦见有人给他9毛钱,阿猫就说:“给一元吧,要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给,后来他们两说着说着,阿毛就醒来了,他一看手上一分钱也没有,他于是马上闭上眼睛说:“9毛也行,9毛也行。”
  43、一男的跟朋友说:我媳妇最近老爱买星球杯给我吃。朋友说,这不挺好的吗?男的回答到:可是吃的时候她不给我勺子。
  44、今天自习室一哥们无聊转笔,旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他,结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥,你手里转的可是钢笔啊!您这白羽绒服算是……,八成得等着甩到脸上才明白过来。
  45、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了
  46、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”
  47、甲:张老师是最严厉的,你运气真好,不在她班上。乙:可她是我妈妈。
  48、有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。”
  49、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。
  50、正在吃烧烤,兄弟去结账,转头问我:有零钱没?我说有啊,他说:拿100来...拿...100....来...卧槽这是零钱啊高富帅?

    “我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。