“为什么您只写动物?”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。

  《“为什么您只写动物?”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、圣诞节和老婆逛街,谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥
  2、真正的内心强大,就是活在自己的世界里,而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世,无非是笑笑别人,然后再让别人笑笑自己。
  3、上了大学后渐渐不爱吃早饭了,一日和高中好友闲谈起此时,戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句:是啊,省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
  4、一朋友去保键品店里去买X药,老板给介绍了几种让他选,他选了其中一种,在付钱的时候问了一句:老板这用了效果好吗?二货老板随口说“好的很,我晚上就用的这种”站在一边的老板娘顿时脸变色了......
  5、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
  6、初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊! ”热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳! ”被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚! ”
  7、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,你再来一次好吗?”
  8、和老妈在饭店吃饭,老妈生气的对经理说:“你看看,这盘子洗干净了吗?”经理连忙说对不起,老妈冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都成。”老妈红着脸说:“我忘记带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷保证干净,”
  9、爸爸:老师对我昨天帮你做的作业怎么说的?儿子:嗯,老师马上就发现是你给我帮了忙。他说,我一个人独立做,绝不可能出这么多的错误。
  10、三个人打电话给《电视商撤,订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”,第二个人买的是“塑料马桶”,第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天,三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是:“一坐下,木头上的刺儿就扎屁股! ”第二个人的理由是:“一坐下,屁股就粘在塑料上! ”第三个人的理由是:“一坐下,就不得不站起来,因为坐便唱起《国歌》来! ” WWw.HAojuZiBA.Com
  11、一天夜里,一个小偷悄悄窜到阿凡提的家,正要去撬箱子的锁,阿凡提突然放声大笑。“你笑什么?”小偷惊惶失措地问。“好伙计,”阿凡提回答道:“我笑的是,在我白天都找不到一个铜子的箱子里,你还想在黑夜从那里边找到钱?”
  12、小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:傻B!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?
  13、老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”老伴安慰道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”
  14、“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”
  15、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”
  16、农历七月中,我的男朋友上了成功岭。无聊之际,我就找我的一个好朋友一起去爬擎天岗。对于阳明山,我跟她都超熟的,几乎踏遍了,她便提议:“我们从擎天岗走到涓丝瀑布去吧”因为她没有去过,而我也觉得那瀑布挺可爱的,所以就一边聊天,一边走到了涓丝瀑布。当瀑布出现在眼前时,朋友兴奋的想要去玩水。当她越过栏杆的那时候,不知道为什么,我有一种不祥的感觉(不是放马后炮,是真的)所以赶紧叫她回来,于是,她一脸扫兴的样子看着我。我说:“我们走吧,不要待太久。”离开涓丝瀑布没多远,我开口:“知道我为何你回来吗?”她说:“不知道耶!我觉得你怪怪的……”我说:”我刚刚有一股很不好的感觉!不知道是什么……所以快走,真的! ”话才说完,就看见左边悬崖边突然出现一双红色的鞋子……。看得出是女鞋,很新,不过没有看到人。看到那双鞋,我的直觉居然是“跳下去! ”我们两人对看一眼,一句话都没说就一直往前走,一直走……直到出了山林,看到太阳才松了一口气。我说:“那双鞋好恐怖……”朋友也说:“对呀!觉得毛骨耸然!很恐怖?”我们始终搞不懂,为什么那双鞋会在那?下山后,我们去找她男朋友。他男朋友一看到我们,就很紧张问我们去了哪里……一听到我们去了涓丝瀑布,便很生气得骂了我们一顿,然后才告诉我们这个故事……有一对兄妹彼此相爱,但是碍于伦理,不能在一起,两人便决定殉情。他们相偕从涓丝瀑布一起跳了下去。男的死了,女的被救起。但听说男的尸体一直找不到。女的被救后,又再跳一次,离奇的是,这次跟男的一样,尸体也找不到…………此后,每年农历七月的时候,她们殉情的地方都会出现一双红鞋。到底怎么回事?没有人知道……不过,据说不是每个人都会看到那双鞋的……看到的人要是在当场乱说话,或是碰到它,就会…………听到这……我跟朋友两人鸡皮疙瘩掉了一地。回头想想……,真的很恐怖……因为我们在山中,完全没有遇到任何一人,这是不太合理的,因为阳明山上每天都有一大票人去爬山,偏偏我们没有遇到半个人??既然我们看到那双红鞋,那代表……更恐怖的是……那双鞋我和她第一眼的感觉都是“跳下去”……
  17、“你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘。”
  18、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?大人,此事必有蹊跷。
  19、老师问同学们,青蛙与癞蛤蟆有什么区别?一同学答道.青蛙是保守派,座井观天,癞蛤蟆天天出去嫖,有性病,长疙瘩
  20、今天找了女的啪啪,四十岁,但是保养的很好,看起来像三十岁的。晚上第一次去女友家,一进门就撞见了那女的,这时候女友跑过去搂着她的肩说这是我妈。然后就各种尴尬啊……
  21、紫薇被容嬷嬷扎了,尔康问太医:“紫薇伤势怎么样?”太医:“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管,你必须想办法救救她。”“那我尽力,但最多保证两天不会漏气。”
  22、急事要联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到回复,赫然写着另外两个字,“好啊”!
  23、学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式,而经呢,那是属于宗教范畴的东西。”
  24、学校组织看电影,班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎,班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊,一个个眼馋的直跺脚,指着我骂骂咧咧,“特么的你这么一大袋辣条,就不分点给男同学么?”
  25、家住农村,小时候调皮喜欢爬树。有次抽风,爬到树上去拉屎。结果拉得全树干都是屎,下不来了。后来老爸拿梯子来才下去的。
  26、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!
  27、我有一朋友买了辆新摩托,一次放在超市门口,出来的时候看到有个小偷在开他摩托的锁,他站在大概二十米的地方心想:等你开了,劳资搞死你。没等他回过神,那小偷直接骑着他的摩托一溜烟跑了。。。。现在的小偷技术真是高超啊!
  28、公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧...
  29、四岁儿子想要橡皮泥,我说要看你的表现了,表现好就给买。他说,妈妈等我长大了给你买车,不用看你的表现。表现不好也给你买。
  30、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…
  31、我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练,我同桌说:“你来念单词,我给你配音”,我就在那念。尼玛啊,那家伙唱了一句:欧巴江南style。我瞬间被雷死。
  32、最近在减肥,晚上一直都不吃东西,但今天一称,这个月居然长了6斤,我很是纳闷,怎么可能呢?这时,听到老婆再给她闺密打电话:小丽呀,我发现我老公可有意思啦,他晚上老是磨牙,于是我就给他嘴里塞饼干,结果你猜怎么着?一夜能塞进去好几斤呢!我...
  33、女生之所以会成为女汉子,是因为她身边木有一个可以让她依靠的男人。无人可依时,唯有自己强大起来…其实,蛮欣赏女汉子的。因为她们足够自强。
  34、昨天给5岁弟弟洗澡,上面放了一小船,弟弟天真的说:“报告船长,海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说:“发射鱼雷”,我心想哪来的鱼雷啊,,,随后就听到‘噗'~~的一声,,,水下就冒了几个泡起来。。。
  35、逛公园,见草坪上两小孩玩耍,小女孩扯着漂亮的裙裙问:“卡哇伊不?~”小男孩却面无表情:“呵呵,没感觉。”…我心说这是要气哭的节奏啊,正紧张时,却见女孩凑近男孩,轻轻拧着他的手肘,甜甜地笑:“快说真话~不然我用力了哦~” 男孩脸一红,低头答:“超、超卡哇伊!”…顿时感觉学到了很多东西。
  36、晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道:何处是南?前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。众生哑然。
  37、某日二货闺蜜问我:为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我:你TM把内内套头上十几年试试。
  38、大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗比说:“老子本应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届。”果断给跪了…
  39、深夜路过一平房,闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道:粉红娘娘,哎呀哎呀!哪料里面的人不甘示弱:海盗船长,嘿咻嘿咻!
  40、记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
  41、母亲:你这个败家子儿,你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。儿子:您说得不对,妈妈,他给我买的那把锤子就没坏。
  42、实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么? ”“当警察叔叔。”“实现了吗?”“实现了一半。”“什么叫一半啊?”————“现在是叔叔。”“……”
  43、拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友:“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota,你说女生都玩些什么呢?”话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子! ”
  44、小学一篇课文叫《穷人》,里面主人公桑娜家里穷,但是收养了邻居家的两个孩子,原话是:桑娜没有经过丈夫的同意,就把邻居的两个孩子抱回了家,语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴们都惊呆了
  45、a:“鹤为什么常用一只脚站立?”b:“如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒。。”
  46、据说哪吒最开始是天池边的一颗石子,后由于女娲洗澡也不知为什么流血了,血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了,然后血沾到石头上……哪吒就出生了……
  47、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子,农夫善意地上前安慰说:“当我喂牲口时,即使马棚里只有一匹马,我也会乐意喂它的。”年轻的牧师听后大受鼓舞,振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。仪式完毕后,他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了! ”
  48、妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
  49、想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....
  50、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。”

    “为什么您只写动物?”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。