“为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了?”“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”

  《“为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了?”“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。”
  2、高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
  3、一女性朋友卖印度神油的,一天到晚微信圈里面发:用了我家的油,保证你那个她受不了。前天她住院了,我顿时邪恶了,是否是她的他也用了。
  4、小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心挂坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。
  5、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?你这情况和他有点像。”
  6、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了……。后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”。
  7、一个做投机生意的商人,正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然从楼梯失足滑下来,钟点工忙跑来告诉他:“先生,夫人跌下去了。”他大声叫道:“跌了多少,你怎么不早说!”
  8、佩吉:妈妈,我肚子痛。妈妈:那是因为你还没有吃午餐,肚子是空的,你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午,佩吉到她的邻居家玩,看到邻居躺在床上,头痛得厉害。佩吉:那是因为你的脑袋是空的,你放些东西进去就不痛了。
  9、我爸承诺了,我高考能考多少分,他就给我多少钱。成绩出来后,我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
  10、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间! ”算命的笑道:“小伙子你命好埃”混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”算命的说:“你能活到死啊! ”
  11、便秘的人真是伤不起,记得那会跟男朋友领结婚证做婚检,做B超的时候,医生问我几天没上大号了,我说好几天了,然后她说,肚子里全是屎什么都看不到。全是屎...
  12、同事:“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀,轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我:你想多了,女朋友一般会说:你看那谁谁谁,不听女朋友的话,然后就死了。
  13、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
  14、有一次,看到女同桌穿个超短裙进班;就问她:你不怕走光吗?她说:没事儿啊,我有穿安全裤!高潮是,她是把裙子掀起来给我看着说的0.0
  15、小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱,小明说:有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道。小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳……?
  16、一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。”老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公:!@#@#¥@#¥
  17、唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大—,询问何故。沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?”
  18、杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。
  19、我的邻居家有一个小孩,他父亲打他时,他像狼一样反扑,被踢倒在地后,他无法发泄愤怒,竟大把大把地往自己嘴里塞沙土,噎得翻白眼,他父亲吓得脸变色,再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁,我每次见了他都肃然起敬。
  20、和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。老公上床,跟我道歉,我不理他。良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。
  21、刚捞瓶子,捞到一个腐女发来的(老公最近xxoo越来越不给力了)。于是我果断回复,你该去检查一下你老公钱包里套套的数量了。
  22、一天晚上听广播,听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢,它不但……”当时我就兴奋了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”
  23、晚上睡着了朦胧中老公老拿手在我脸上拍一两下、我一醒了就抱我亲两口。心里还美滋滋的他怎么这么亲密呀,早上醒来在他怀里可劲的撒娇、说道:亲爱的,你晚上老拍我脸两下然后又抱着我亲两下、是不是怕我一下人间蒸发了啊。老公答:那是晚上有蚊子、我帮你赶蚊子呢,你醒了怕你就睡不着了,就抱你亲一口。呵呵,虽然只是件很小的事、但心里很暖。不为别的,只想为全天下的好老公攒人品
  24、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险,输了,按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了,好不容易路过个长得还算称心的吧,赶紧的举着益达大吼:“嗨,帅哥,你的益达 !”那哥们转过来看了一眼,长手一伸,就把老娘的益达给拿走了啊,拿走了啊……
  25、一天,我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑,孔子、孟子、孙子、墨子……儿子问:“为什么他们名字都有子呀?”我解释说,“子”是古代对大学问家的尊称,往往在姓后加“子”。没等我说完,儿子立即说:“我姥爷是大学教授,他姓包,我们叫姥爷做‘包子’吧!”
  26、我们可以妥协的东西太多了,而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题,可是如何珍惜又让我们迷惑。
  27、有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”
  28、村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。复婚那天有人问复婚有什么感想?新娘说了一句经典广告“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”
  29、一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?” 小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。” “是吗?” “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚 的。”
  30、一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”
  31、清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!
  32、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”全班齐声回答:“好求!”小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?” wWW.haoJUzIBA.CoM
  33、MD女儿一天天长大,我真是各种担忧啊,婴儿时期怕奶粉,上幼儿园怕幼师,上小学怕校长,上初高中怕同学,上大学怕教授,上班怕领导,我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹,我都不知道她咋混。
  34、海滨浴场,一金丝女郎一丝不挂,两手空空地来到一家滩头餐厅,向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗?”女郎问。“对,对。”“那你还愣着干嘛?”“我在想你带钱没有。”
  35、那天,我去搭公交车,旁边一美女坐在一帅哥身上,还不安分的动了几下,这时,我听到那帅哥说,小心我软座变硬座,硬座变插座!我顿时凌乱了!
  36、昨天去逛超市,舍友叫我帮忙带吃的,我问:要带什么吃的?他说:随便,咸的就行! 回去之后,我丢给他一包盐......
  37、老师曾给我们讲过这样一个故事:某位同学天生残疾,缺一只眼睛,戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵,一个喷嚏,那只假眼珠飞了出来,直砸到另一位同学脸上,那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气,底下同学已经笑喷了。
  38、中学时,一做数学题我就偏头痛,于是我来到学校医务室,医生给了开了些药,对我嘱咐到:“我给你开三种药,第一种药每天3次每次2颗,第二种药的服用次数是第一天的三分之一,但是数量是1.5倍;第三种药。”“谢谢医生,槽你”
  39、某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
  40、一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
  41、“勃拉温先生!”邻居生气地喊道:“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”勃拉温惊呼:“我的天,我的老四没在那里吗?”
  42、一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”“什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”
  43、一般而言,女方找男方,对男方的条件如下:他应该首先有钱,如果没有钱,他应该长得帅气,如果不帅气,他应该很幽默,如果他不幽默,他就应该懂得欣赏幽默,如果连幽默都不懂得欣赏,那么,这位可怜的老兄就只好等待机会了。男人找老婆,对女方的条件要求如下:她首先应该有气质,如果没有气质,她应该长得漂亮,如果长得比较抱歉,那么她应该体贴人,如果不体贴人,她就应该会做家务,如果不会做家务,她如果肯跟着她妈妈学做家务,学会了也行,如果学了都不会,那么,她只好等缘份了
  44、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”
  45、中日两人聊天,中国人问日本人过年有什么风俗。日本人回答:我们过年都站在门外,张开大口。中国人问:张开大口做什么?日本人说:吃中国人。哦,中国人说:我们不同,过年时把粪桶挑到门外。日本人问:把粪桶挑到门外做什么?中国人说,这是过年给你们准备的宴席。
  46、有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天! ” 老师哭笑不得。
  47、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫,就问妈妈:妈妈,咱们放着体弱的母鹿不追,为什么却偏偏追这只公鹿呢?老虎妈妈立刻用责怪的语气说道:不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?
  48、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。
  49、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字,我的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。 。。”
  50、老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”

    “为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了?”“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”