“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
1、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
2、张约一妹子出去玩，可天气下着小雨，问妹子怎么过，妹子回微信：天气代表我的心。马上开房等着她，回她：小样，这还能瞒得了我，你不就想说：阴有雨没有日吗？结果我一个人在宾馆看了一天手机。。。
3、陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的，你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大，强壮，威猛的种公牛非常兴奋，问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛？”主人:“几头？我毫不夸张的告诉你夫人，如果母牛发情好的话，它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥～，好厉害，好厉害！”接着转过身，捅捅身边的老板，小声说:“你看看人家，你看看人家。”老板犹豫思考了一下，把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢？还是跟二十头母牛各配一次？”饲养员:“当然是二十头各一次！”老板一本正经的点点头“奥～，我猜也是嘛！”转过身小身对老板娘说:“你看看人家！你看看人家！”
4、有次坐朋友的新奥迪回老家，快到的时候他说你来开下，我兴奋的答应了，刚开了几公里就到高速出口，当我回过头看了一眼后面闭目休息的朋友，瞬间我明白了.....
5、你们在网上这么孝顺你妈知道吗？那些朋友圈发祝福的，你们把对你妈的屏蔽解除了吗？
6、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
7、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！
8、一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡！
9、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。
10、屁股对脸说，好羡慕你每天都能晒太阳，迎来送往好风光呀。脸对屁股说，我迎来送往的都是些面子上的事儿，深入发展的都去你那儿了
11、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。一女生的作业是：白日？做梦！ WWw.hAoJUzIBa.COM
12、阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
13、妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁「做生意」。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
14、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”
15、人生就象发段子，不管你发得多精彩，总有人点差劲，也不管你发的多烂，总有人会点赞。所以不要想让所有人都喜欢你，毕竟别人只有一次表达意见的机会，要么赞，要么烂。
16、一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！
17、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
18、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”
19、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！ ”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
20、看到那些一天拿个驴牌手提包喷起双C炫富的牙尖少女老娘就想笑，老娘每天早上坐着几百万的公交车几十亿的地铁，用的是海飞丝高露洁三星，哪个不是世界名牌，进的是沃尔玛肯德基加的是中石油，哪个不是世界五百强，老子啥时候给你们炫富过?!，
21、为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天…。
22、一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！
23、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
24、中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）
25、抿上一口咖啡，虽有点苦，但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后，当你感到人生的艰辛时，喝杯咖啡吧，你会从中悟出人生的简明道理。
26、绝对真事，话说今天跟老公吵架，俩人那是不相上下，谁也不让谁。老公气急来了句，你个狗日的，我楞了，随即我也大骂。我就是个狗日的。狗 日的！！老公笑了！！结果结果??我俩和好了！
27、有一次我问我同桌：“你的BF长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么.............”
28、在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。
29、上中专时同年级有个班，四十多个男生一个女生，长得还蛮漂亮的。 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到，最后女生和外班一男生好上了，第二天上课所有人都不和她说话了。。
30、夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄，然后，闪光灯就亮了。
31、lz苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……。
32、公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约...，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。
33、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找！你是我亲爸不！
34、晚上上厕所，忘记带纸，左顾右盼等人上厕所，终于等到一大叔来，又等了几分钟(出于礼貌，等了会)，便开口：“叔纸带的多么，借我点。”叔开口：“你是要里面的还是外面的。”便想，肯定要外面的，里面的怎么好意思。回答：“外面的。”结果大叔默默的递了个硬包装的烟盒给我。
35、前两天跟一姐妹去超市，路过杜蕾斯专区，这大神顺手拿了盒去付账，嘀咕着，酒有了，套套有了，这不是gc gc是，接下来说：还缺根黄瓜，黄瓜…
36、去超市买狗粮，跟收银员MM聊了起来。收银小MM：“你好爱你家狗狗哦，一次买两包。”我: “嗯，离得远，懒得跑。”收银小MM：“你家狗狗爱吃这个吗？”我: “爱吃，我在你家买好几次了。”GC了，小MM顿了一下问：“好吃吗？”
37、朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”
38、天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复： 楼主会从o变成0直到O 点评：很黄很犀利有木有...
39、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
40、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！ ”“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫！ ”话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”
41、数学老师在给我们讲目标的重要性，说：“没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做“要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。”天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。这时，后排阴暗的角落来了句：“忍者神龟。”
42、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
43、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。
44、两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。
45、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
46、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
47、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
48、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”
49、有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”
50、某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
