“同学,你学的什么专业啊?”“法学。”“哦,那将来打算选什么职业呢”“法师。”

  《“同学,你学的什么专业啊?”“法学。”“哦,那将来打算选什么职业呢”“法师。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、我觉得学校的桌椅就应该弄成(中国好声音)那种,老师讲的好,就转过去听,讲不好就背对老师玩手机。
  2、生物课讲人体体温,老师说:一般说来,女人体温高于男人体温,婴儿体温高于老人体温,哪种人体温最低啊?一二货脱口而出:男性老头!老师楞了下,大怒:还有女性老头?
  3、一老农上照相馆去照相。“同志,给俺照个模样。”“要几寸的?”“怎么还要布票?!”“是问你要多大个的!”“来它一块钱儿的!”
  4、大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸有多红。
  5、俩姐们要去泰国玩,兴奋的到出入境大厅办手续,目的地添的秦国,接待员拿过来一看无奈的说到“对不起我们这办不了穿越,只能办出国手续”姐们的脸瞬间憋紫了……
  6、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!
  7、数学课上,老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:“祖冲之是我国古代一名著名的数学家,在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位,足以可见他的数学才能。”“老师,那他一定很会计算吧?”台下一名学生弱弱地问了一句。“当然!”“那他能计算出他得死多少脑细胞吗?”
  8、一哥们乘地铁,下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳,特淡定的来了一句:我去,谁的苹果皮掉了!
  9、闺密怀孕了一个月多,暂时不能爱爱,说要在他老公JJ上绑个红绳,等宝宝出生后再爱爱时,她要剪个彩。如果红绳掉了,就剪JJ。
  10、打了下课铃,老师问我们:“课间要不要休息一下?”我们齐声:“要!”老师:“不要啊,好的,那我们接着上!” 老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!
  11、下午,妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话:“亲爱的,下班后买一斤苹果带回来,如果看到卖烧饼的,就买一个。”当晚,程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道:“你怎么就买了一个苹果?!”丈夫回答说:“因为我看到了卖烧饼的。”
  12、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂,结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂,结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去,结果教堂并没什么改变,只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
  13、科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么呢?”你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有二三十颗.”
  14、熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
  15、一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说:真的?那现在你开始追我。
  16、足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
  17、一患者被推进手术室,准备进行胆囊切除,一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖,安慰他说:“不要紧张,没事的! ”病人说:“我特别害怕,因为是第一次开刀。”医生说:“害怕什么?我也是第一次给人开刀,我一点都不怕! ”
  18、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗? 没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。
  19、十年前男:我就抱抱不干什么。女:不行! 十年后男:我就抱抱不干什么。女:不行!
  20、说父子俩穷的家徒四壁,好不容易翻到俩铜板,都想到了去打酒喝,父亲怕儿子路上偷喝,儿子怕父亲不给自己喝,于是爷俩一块去打酒,俩人都抱着酒罐走,父亲不小心跌了一脚,酒罐破了,酒撒了一地,父亲趴下就喝,儿子吓傻了,在哪愣着,他爹就喉到,你还愣着干啥呀,你他妈还等菜肴呀!
  21、山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样?”山姆问道。“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗?”“不是,”保尔说,“我的意思是,如果你在收音机里,我就可以把它关掉。”
  22、我没有像玄奘一样去过印度;也没有像鉴真一样到过日本;更没有像郑和一样走过很多国家;但是,我和柬埔寨国王西哈努克一样长期呆在中国。
  23、不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了:“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。
  24、汉字愤怒了,“旦”字说:我要脱日,抗日到底,一心一意坚持到胜利。“早”字说:我要脱日,成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说:我要脱日,即使经过九死一生也要抗日。“旨”字说:我要脱日,手持匕首刺向右翼分子的胸膛。“星”字说:我要脱日,生是中国字,死有抗日魂……。
  25、老妈给我讲小时候的事情:三四岁时有次在外婆家我大哭不止,老妈在屋子里问我怎么了?我回答说小板凳腿压住手指了,老妈说你把手拿出来啊,我回答说我在小报凳上坐着呢。老妈又说那你站起来啊,我继续哭:板凳腿压住手指站不起来……
  26、在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!”
  27、高中时班上有一同学英语特差,有次聊天他跟我们说:“我不喜欢英语,所以英语真的很差,不是说笑话,到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说,不用说了,你的英语确实不是一般的差……
  28、刚刚发生的,辅导员说最近经常有以妹妹,哥哥结婚为由请假的,从现在开始一律不许,除了自己结婚以外,有个二逼同学说老师我女朋友结婚我要请假~~~
  29、女朋友发了一张自拍,很快又撤回了。我说:“我刚才看见流星了。”她说:“什么意思?”我说:“那是转瞬即逝的美。”
  30、上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当文学家,有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我,老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下,聊起同学们的现状。大家同时发现,只有我的理想实现了……
  31、晚上吃太辣的,睡觉的时候,我放一个屁,他也放一个回应我。我放一个大的。半天他没吭声,我还以为不理我了,结果一转身,被子里一股臭气涌出来!原来他放了个闷臭的!后来我们讨论了一下哪个威力大,他的是化学攻击,我的是物理攻击。
  32、某天,有三个女人在想自己变成什么。一个说:“我想变成麻将,天天有人摸我。”二个说:“我想变成摩托车,天天有人骑我。”最后一个说:“我要变成救护车,不但有人从后面上我,而且我还可以叫。”
  33、在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。
  34、和老婆大吵一架,她突然就说自己上个礼拜其实和送奶工滚床单了,但我知道她肯定是在撒谎…… 这年头哪儿特么还有送奶工啊?
  35、本人学习差平时不及格,两边的女同学学习都很好,我就左抄抄右抄抄,最后考完后她们一个是83分。一个85分,唯独我全班第一88分。(那次考试老师说难度有点大)老师用一种异样的眼神表扬了我:某同学英语水平不好,但是运气好!现在想下真醉了。
  36、一个人的妻子对着她的丈夫说:如果你不再喝酒了,你让我答应你什么都行。她的丈夫说:好,我不喝酒了!他的妻子说:你让我答应你什么呢?我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。 www.HAoJUZiBA.CoM
  37、美国孩子假期:金发妹,冲浪,PARTY。中国孩子假期:补课,作业,家教。中东孩子假期:挖石油,买飞机,打仗。日本孩子假期:AV,AV,AV。韩国孩子假期:挖鼻屎,搓成球,吃掉……
  38、闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人「快起床,上课要迟到了」,被窝里传来闷闷的男声,「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员,你管」「今天该点名」「你是学习委员,你管」「今天讲新课」「你是学习委员,你…」「老师你够了!快起来!」
  39、音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华:你懂音乐吗?小华:是的。小明:那你知道老师在弹什么吗?小华: 钢琴。
  40、妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
  41、七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?” 老汉:“不,我说我已经90了。”
  42、一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。”门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”
  43、小强去买TT,售货员(女)问:先生要多大尺寸的,小强:啊!这也要看尺寸呀,我不知道。营业员:来我给你量量,8,不对是13,还不对,是15,讨厌,小张:快帮我拿张纸过来!
  44、老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
  45、我的一个同学总是换女朋友,一次聚会吃饭,另一同学看他又瘦了,便调侃到:你小子早晚得死在女人身上!这二货同学答:总比你们死自己手里强!我们笑喷。
  46、大学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩(本人习惯)。老爸问我干什么。我说:“看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用”老爸看我一眼,淡淡地道:“咱家目前就两样没用的,你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
  47、大学新生上课,老师发现危友和敬婷珊眉来眼去,老师说:“相看两不厌,唯有敬亭山。”敬婷珊说:“我记得一句名言:只交益友,不交损友。既然如此,我根本不敢惹危友,看了他就讨厌。”老师说:“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说:“我早已经有女朋友了,珊珊来迟了。”
  48、我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊?大妈说:我女儿谈了个男朋友,说是就是这个宿舍的,我来看看。我看看其他5个哥们,问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!……我:¥¥##%……&&*%¥#%¥
  49、一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!
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