“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”

  《“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
  2、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?
  3、青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!
  4、陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:“其实我不喜欢男人。”然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:“但我喜欢。”
  5、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解—生理需求呢?土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?
  6、今天天气很好,和老婆去游乐场玩过山车,排了好久的队,轮到我们的时候,老婆说她想上厕所,我说等那么久了,你去的话又要重新排队了,结果就硬上了!到最刺激的地方的时候,只听见一起坐过山车的顾客,大声的见到,下了啊啊下雨了!
  7、父亲对6岁的儿子说:今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?那你放弃什么呢?儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……儿子打断父亲的话,抢着说,那我放弃硬糖。
  8、今天媳妇想去逛街我不同意,媳妇说我去给你买个过年的衣服。 我说好吧,给了2000块钱,结果回来就给我买了双袜子…
  9、有天女友对我说:“嘴里有点苦“。我关心的问”怎么了?“她淡定的对我说:”哦,就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来,然后我嚼了嚼又吞了下了。”我……我还是很爱她……
  10、屌丝给女神写一份情书',女神:这东西只可以当厕纸。于是,女神怀了屌丝的孩子
  11、歹徒深夜抢劫一女子,在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西,伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘,问:“你到底拿的是啥?竟让你出如此重手?"女子喘了口气,把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说:“辣条!"
  12、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下,是谁带进去的,然后立即向我汇报,不像话!!小王:这。。。。。
  13、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”我急忙问:“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。
  14、上中学那会儿,有次我和玩伴偷偷在我家房后学抽烟,刚吸了两口,玩伴惊呼:“你爸!”我吓的一下就把烟给扔了,仿佛感觉整个世界都黑了,回头只看见我爸怒气冲冲的冲着我大吼:“你个败家仔儿,烟那么长就给扔了!”
  15、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。
  16、有个人好说谎,每次说谎后都有人戳穿他,他就千方百计地圆谎。有一次,这个人又说谎了,说是自己家有一只母鸡,一年能下一千个蛋。 有人表示怀疑,笑问他:一只鸡哪能下这么多蛋?说谎人随机应变,一会儿说一年能生八百,一会儿又递减到六百,别人还是不信。说谎人无奈说:这个数再减不得,宁可再加一只母鸡。
  17、刚才哥几个在网吧打完撸看阅兵,后排的有个哥们也在看,看的正爽的时候来了个黄毛说了句,sb还看这玩意儿,后排的那哥们说了句,脑残!说了几句之后就动手了卧槽,哥几个二话不说操起可乐瓶子扔过去就是一顿揍,打完之后那黄毛还叫我们等着,真TM是日了狗的rb孙子!
  18、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”
  19、新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:"我是因为违反交通规则,才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款,否则要被拘留一周。"妻子立即欣然地说道:"这倒是大好时机,我们的厨师刚刚辞职,你到那儿呆上一周,我正好利用这段时间找一个新厨师。"
  20、老师:请叙述几个激战的故事。学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。
  21、麦兜:麻烦你,给个提纲吧。老师:木有提纲。麦兜:那划个重点呢。老师:木有重点。麦兜:又没有啊…那给个方向好了…老师:木有方向。麦兜:那样题呢?老师:木有样题。同伴:麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜:啊~那给份试卷吧。
  22、一士—僧——”你看我腹中是甚——”僧曰—“相公自然—腹文章在—。”士曰—’“非也。”曰—“然—是五—六腑乎—”士曰—“亦非也。”僧—何物—曰—“一肚皮和尚。若不信——有一光———出在—面。” WWW.HaOjUzIba.cOM
  23、老婆规定,晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点,否则后果自负!有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸,结果一直玩到晚上12点!回到家,LZ傻眼了,门上写着:我老公今晚不在家。
  24、某夏季一天中午邻居家小弟弟来找我玩,穿了个小裤头就爬到我床上去了打滚~~我指着他裤头说:你再不老实就把你小jj剪了!他居然丑了我一眼道:哼,剪吧我叫我妈妈在淘宝上再买一个!这世道。。。。
  25、小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!
  26、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他:“Good morning! ”阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦! ”(台)隔壁的邻居就回他:“Good morning! ”阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦! ”到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning! ”阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦! ”阿忠当场愣住了……
  27、近几天降温,风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生,速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来,可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什么在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来?
  28、说说身边的事,本学期来了一个新女教师,去年毕业的本科生,之前谈了一个男朋友,女教师现在提出分手,男的不肯,死皮赖脸的赖在学校,已经大半个月了,弄得学校鸡犬不宁,已经报过两次警,警察也定不了他的罪,那男的做事很极端,曾放言要杀她全家,哎,在此奉劝各位谈恋爱要擦亮眼睛,林子大了什么鸟都有!
  29、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
  30、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”黛玉便说了。宝玉又道:“可赶上发改委调价?”黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”
  31、天天是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“×※%()¥×※%”
  32、“老婆,没有你脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿胸罩呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
  33、昨天去移动充话费,咯咯戈,妹纸热情地对我说:“我们公司现在搞存费送费的活动,您要不要参加啊?”我一听乐了,“好啊好啊!”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥,只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”
  34、如何激励自己努力学习?请看如下办法:在书桌上放一个小镜子,不想学习时照一照。这时,你就会想:孩子呀!都长成这样了,不好好学习可咋整啊?!
  35、刚坐公交,一看零钱不够了,于是拿了张100的买水换零钱……找完钱仔细看了下钱,确认没问题,打开钱包放进去,来车了上车,一切顺利。问题来了,上了车总感觉哪里不对,就是想不起来是怎么回事,本来就比较大条,想不起来就算了,反正是人没丢就行。感觉有点渴了,就想着喝点水,哎尼玛,我的阿萨姆呢?我的阿萨姆哪去了???去了??了?
  36、前两天,有人请求加我微信,只发了三个字,大姨妈。我爆笑了两分钟,心想都什么人,以为走重口路线我就会加了?我是这样的人吗?过了会儿,我默默的还是加上了,因为,我去看了看姓名和头像,她真是我大!姨!妈!
  37、记得上初中的时候,我每回都在我同桌面前喝雪碧,心想,看我多牛,雪碧3块嘞,我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
  38、就在上课的时候,一男生和前桌聊的话题特猥琐,而且还很大声。这时他同桌说:“别聊了,你东西掉了!”就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。这个女生悠悠哦的来了一句:“节操!”
  39、一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”
  40、君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个! ”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……“唉呀!我买了一手胶水! ”
  41、上次和男朋友去公园玩,凑巧边上没人。男朋友说能亲一下你吗?我说不要脸。。。他竟然说哪亲嘴吧!
  42、妙蛙种子,就决定是你了,帮我叠叠被子;杰尼龟,就决定是你了,帮我洗洗衣服;皮卡丘,就决定是你了,帮我给电脑充个电;小火龙,就决定是你了,帮我烤个鸡翅膀;比比鸟,就决定是.... 你翅膀呢?小火龙你这孩子!
  43、一个中年妇女牵着她的宠物狗在小区里玩。狗在前面走,她攥着绳索在后面跟着。中年妇女对她的狗看来格外宠爱,狗往哪里走,她就往哪里走,而且狗去哪她从不反对,一会儿向东,一会儿向西,这妇女毫无抱怨,总是紧紧跟随。结果,小区里有人看不惯了:他们俩也不知道到底谁溜谁!
  44、新学期伊始,体育老师与某班的女生们见面后感叹道:“过了个暑假,同学们都瘦了。” 这时,正巧一迟到的胖女生走过来,问道:“老师,我瘦了吗?” 老师怔了怔,然后笑道:“瘦了,衣服瘦了。”
  45、粪坑里漂在上面的蛆对沉在下面的蛆说:你们这些底层垃圾脏死了快滚开!回头对同样漂在上面的蛆说:我们的家园可千万不能被这些底层垃圾给劫持了。
  46、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
  47、阿妹就读于某市的××高职。一日,她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天:“阿妹呀!认识你那么久,还不知道你是读什么的那! ”阿妹:“我读美工科呀! ”阿信:“哦!那你是美工科什么组呀!听说美工女生都很……”阿妹:“我呀!我读的就是那个设计组呀! ”阿信:“什么呀……射精组……你们学校好怪哟!连这个都教,所有的美工科都这样吗……”
  48、有一个外国人来中国,看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀,问到:那是什么?小孩以为是问旋笔刀,便到:旋笔刀。外国人想:原来中国人把汽车看作旋笔刀埃又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿,问:那是什么啊?厨师以为问西红柿,便道:西红柿。外国人想:原来中国人把血看作西红柿埃又走了一会,看见一男一女在打骂,男骂女老巫婆,女骂男王八蛋。外国人想:哦,中国人男的是王八蛋女的是老巫婆埃走到街上,看见一男开车撞着了一女,流了很多血。他便报警去了,对警察说:警察先生,我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆,流了很多西红柿啊!~
  49、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问到:“今年有多少新兵呢?”这是一个小战士说:“一会儿下来看看脚印不就知道了! ”长官不解道:“为什么呢?”小战士说道:“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印! ”
  50、qq上一个同性恋的加了我,说要跟我约,我是那种不搞基的人,但是他就是纠缠,说给我1000块。然后我实在没办法,说我给你个qq号你去找他吧,想了很久还是把舍友的号码给他了,现在舍友天天晚上不见人影。

    “四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”