“我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”

  《“我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。
  2、问:“和我女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前发生性关系?” 神回复:good morning
  3、有一天,中日美三国的三个厨师比谁的刀法准,便请来一位裁判,比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师,只见“——”两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师,只见“————”四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。最后一位出场的事中国厨师,只见一到白光闪过,苍蝇仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”
  4、一个女人和一个男人恋爱了。女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮,就羡慕的说:我也要有。男人看在眼里,可是他实在太穷,买不起好看的白金戒指。不久,在女人过生日时,男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致,重重的,正在恋爱中的女人戴在手上,左看右看,就觉得自己真的好幸福。女人后来嫁人了,新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班,吃饭之外,还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他,虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的,女人结婚的时候,上从耳朵、脖子,中至双臂,以至于脚踝,全身白金、黄金,金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后,她那多金的老公因为家族公司出事,陷入困境,老公也因此涉及不法行为,锒铛入狱。女人悲从中来,忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天,女人在街上不期而遇男人。男人很大方,邀女人到他家坐坐。男人也结婚乐,住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设,仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶,女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候,她可以感觉男人过得很幸福,而他的妻子也是。不像自己的一无所有,连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章,题目是“纸戒指”,作者不择不扣就是他。女人看完文章后,便一切都明白了。她迅速打开抽屉,模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开,剥着剥着,眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说,为了买这只戒指,在那个全民皆穷的年代,只好瞒着女人去卖血,因为女人的生日就迫在眉睫,去赚、去借都来不及了。女人哭了,眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。从此,女人不论上班下班都只戴着纸戒指,同事们都赞赏她的戒指精致又好看,有创意,问她是谁送的,女人不禁黯然,说:很多东西,要等到失去了,才知道它的珍贵。曾经听过一段话:在对的时间,遇见对的人,是一生幸福在对的时间,遇见错的人,是一场心伤在错的时间,遇见错的人,是一段荒唐在错的时间,遇见对的人,是一阵叹息其实有些事情,真的是没得到的时候,最珍贵美丽你是否分得清楚,你爱的是那“得不到”的感觉还是“那个人”.............
  5、男厕所入厕至如,女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员,为什么会这样?管理员说:男的入厕所可以蹲、可以站,女的只有一个动作,效率自然就差了一半以上。
  6、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不! 这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。
  7、飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”
  8、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸,可是妹纸不喜欢他,平时哥们在校园故意制造“巧遇”跟她主动打招呼她都不理,每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬,久而久之哥们终于追上她闺蜜了。
  9、从前,有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才,小女嫁给普通人。一天,富翁生日,女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文,唯独三女婿粗俗不堪,富翁心中不快。他设宴款待女婿,告诫说:“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡,富翁举筷夹菜给大女婿吃,大女婿站起身恭敬地说:“君子谋道不谋食。”(只考虑道义不考虑饮食。)富翁很高兴。又请二女婿喝酒,二女婿站起恭敬地说:“惟酒无量,不及乱(即使酒量无限,也不随便乱吃)。”富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿,就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说:“我和你可说是酒逢知己千杯少埃”富翁大骂道:“你这畜牲真是嚣张,还假充什么斯文?! ”小女婿甩摔酒杯,霍地站起来说道:“我同你话不投机半句多! ”
  10、告诉你们一个秘密!奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里!不要问我是怎么知道的,等我把门牙补好再跟你们说,漏风……
  11、那天我走到KTV门口,从门口出来了几个男生,明显唱歌意犹未尽,嘴里哼哼唧唧还在唱,我低头穿了过去,里面一个挺帅的男生开了腔:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”我羞红了脸,抬头瞥了他一眼,就这一瞥,他立马一个踉跄,换了首歌:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回头……”
  12、我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?他说她们叫的不一样,我是不是想多了!
  13、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:题目写错了!爸爸问:怎么错了?小华说:应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!
  14、经典环保广告语1.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?
  15、本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。 wWW.HAOjuZibA.cOm
  16、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。不日色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤箔…”
  17、看内涵段子里经常有女友摸老公JJ睡觉的,于是有一天我对老婆说你们怎么都爱抓着JJ睡?结果非要我解释还有谁抓着睡?我在内涵里却怎么也找不到那些抓JJ的段子了,没法澄清了!求过,求澄清!
  18、一个老太太和一个老头在大街上闲聊,老太太说自己耳背,听声音吃力。老头接口说自己也是耳背,我们彼此谁也不笑话谁。一边老头6岁的孙女马上接口说:“我家养的狗就耳背。”
  19、一次,我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣,挣脱我的手凑过去。我大惊失色,一把拽过她:“毛毛,别靠近老虎!”毛毛转过脸,笑眯眯地说:“放心吧,爸爸,我不会弄坏它的。”
  20、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
  21、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩,而且很晚回来,女友都微笑允许?”大师默不做声,只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝!”“青山不改绿水长流,佛曰不可说,还需施主自己领悟!”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流,那是从头绿到脚的意思啊!
  22、甲:女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗?乙:行,我没带现金,给你们一张支票吧!甲:谢谢,但你还没在支票上签字呢。乙:不用,做好事我都不留名。
  23、最近英国警方找到了一张他们见过最最坑爹的假英镑。就是直接彩色复印了正反面然后订书钉顶起来好嘛!更关键的是。圣诞期间这张假英镑居然花出去了。为了给那家店留点面子,大概也为了防止更多的潜在罪犯跑去继续欺负他们的智商。英国警方没有公布收了这张纸币的店家的名字,好吧。
  24、傍晚去郊区的一个工厂,把车停在大墙下边车头冲墙那种。。。咯咯咯。。。出来的时候天黑了,上车,发动,打大灯,哎呀我擦的!一个SB在我车前边拉大便呢!我一想就当没看见吧,挂倒档准备走,没想到那哥们对我高呼:“大哥等会!我快拉完了,再帮我挡一会!!!!”
  25、实就数你心善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?!
  26、本女是一大型商场收银。某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字,亮点来了—由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答,签卡的名字。于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
  27、今天看电视,一群女孩大喊我要我要,然后就白色液体吞下去,最后还要学狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
  28、刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故。答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”
  29、寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,尼玛,仙人球烂了……
  30、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  31、有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:你妹妹没在家吗?他儿子说:“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子,这个人忙说:“爱卿看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”
  32、就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
  33、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!
  34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常……
  35、室友以前养兔子,冬天怕兔子冷。把兔子抱被窝里了 第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里。后来发现兔子已经死了 是被室友压死的…
  36、一男子怀疑儿子说谎,就买了个能测谎的机器人,只要一说谎,机器人就会打人一巴掌。一天,儿子回来后,他问,去哪了?儿子说,去图书馆看书了,机器人啪一巴掌,他说,说实话!儿子说,去同学家看黄片了。他说,好大的胆子,我都没看过!机器人啪,给了他一巴掌。他老婆说,该,让你打你亲生儿子,机器人啪,又给了他老婆一巴掌。
  37、大爷上公交车,一漂亮妖艳女孩装作没看见,死活不让座,不一会女孩电话响了,接听之后就听见她说: 老公,我现在在公交车上,你不相信,真的在公交车上呢……这时,只见大爷清了清嗓子,喊到:“ 804两男一女退房!”这一刻,社会充满了负能量……
  38、撸主胃不好,昨晚吃的有点杂!肚子就一直胀还一直吞口水!一夜都没睡好,今天早上就准备去买点吃的,迷迷糊糊的撞到一个人,抬眼看了一下是一个妹子,长的还不错!突然胃里一片翻腾,哇吐了一地的,然后那妹子脸一红哭了。然后就看到一个一边吐着口水一边手足无措的傻逼了!
  39、一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
  40、四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!
  41、一个孩子跟着父亲回家,在路上孩子问:“爸爸,醉是什么意思?”父亲说:“你看,那里站着两个警察,如果我把两个警察看成四个,那就是醉了。”“可是爸爸,”孩子说,“那里只有一个警察。”
  42、好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。
  43、大学寝室,男寝熄灯后没事闲唠嗑,先是唠谁谁处了几个女友,跟几个女友xxoo过,接着又唠到以后生孩子是要女儿还是儿子,只有寝室老四一直不出声,舍友问他:你将来是要闺女还是儿子啊,这货说要儿子,舍友问他为什么,他说:我怕将来生闺女糟蹋到你们这样的手里头
  44、想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。
  45、写完稿子后在阳台抽烟休息,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:哇!流星!快许愿……
  46、老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字,于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。但真正令人发指的是有一个组取名叫:光宗耀组 !!!
  47、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤...学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯。 校方回复到:有路灯的地方他们也不会去啊!
  48、一同学特抠,交个女朋友还是死性不改,对女朋友抠抠拔拔,打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了,她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了,这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费,结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了,好上了…
  49、昨天放假看见的,在公交车上人特别多,中间站着一个女孩子应该是晕车吧!后来上来一个男的猛地撞了一下她,她就说了一句没长嘴巴啊,然后他俩就吵起来了,那女快要下车的时候男的还在那里BB女的就说你在说信不信我吐你一脸,男的说不信,你们猜对了那女的没有吐他一脸,只是吐了他一裤裆,然后一个潇洒的转身下车了。
  50、一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”

    “我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”