“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇,看不出你是条硬汉。”“还好啦,毕竟那时候没有gv”。

  《“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇,看不出你是条硬汉。”“还好啦,毕竟那时候没有gv”。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
  2、微博转发:老婆活捉了只蚊子(特么我也不知道这贼婆娘这么活捉的),拔了翅膀和脚,折腾半天把它放在卫生巾上:“这么喜欢吸血,我撑死你!!” 我当时那个心寒啊。。。 想劈腿的心微微一震
  3、前段时间部门组织旅游,我和一帮同事去常州恐龙园玩,恐龙门口有一群外国人表演,一二货同事很激动,热情跑过去和外国人说着啥,结果引来那些外国人一阵鄙视,我问你和他们说了啥?他回答:“我称赞他们啊,干的好不是fuck good吗?”
  4、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
  5、大学课堂上,尤其是在这种阴沉沉的天气,同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!妈的,我一看就剩60%的电了,说时迟那时快,我一阵狂点,就见电量降到了59%。终于,舒了一口气,我把手机还给了同桌
  6、一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
  7、音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?” 小明:“是手风琴。” 老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
  8、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心,于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市,小萝莉要吃烤肠,同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
  9、脸书上关注了一对情侣,原本常发恩爱照,可前几天突然宣告分手,还互相拉黑了。今晚女生发了条状态:“今天在路上碰到了前男友,用眼神骂了他一句「Fuck you」!爽~” 没多会儿男生也发了条状态:“今天在路上碰到了前女友,NND还用眼神骂我一句「Fuck you!」” …你俩这么默契干嘛要分啊真是的!……
  10、高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。
  11、一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
  12、小时候爱看武打片,希望自己武功高强。夏天,朋友就和他幼儿园同学说,他会内力可以输点给他,像电视里那样手掌贴背输完之后,朋友又说内力输太多了,人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。 wWW.HaoJuziBA.cOM
  13、小学时候,学到 《金色的鱼钩》里面有一句是写 “我的眼泪大颗大颗地掉下来”。班上一男生起来深情地念道:我的眼珠大颗大颗地掉下来……眼珠 掉下来 还大颗大颗地……
  14、香飘飘广告,去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈,今年10亿了还说3圈。我去,地球长胖了?朋友幽幽的说:真奸商,肯定杯子小了。
  15、一个新厨役为了送早餐到女主人的床上,在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时,就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失!她警告说:进来前一定要叩门。 第二天,这仆役又送早餐到女主人的床上,这次她穿上了一件睡衣,但仆役走进时仍未敲门。我不是告诉过你先敲门的吗?这女主人责问道:你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。不!这次我弄明白了。仆役答道:我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。
  16、女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!女子:怎么讲?大师:兵马未动,粮草先行。
  17、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。
  18、一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……
  19、本人一直痴迷孙燕姿,所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日,跟姐姐聊天,告诉姐姐最近瘦了好多,问她有木有燕姿的感觉?那货居然来了句:瘦死的骆驼比马大!我泪奔呐~
  20、调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。
  21、说一真事,跟聊了两个月的女网友见面,说好了有好感就牵她左手,没感觉就拉右手,KTV见面,哥们儿直接没拉她手,直接亲她了,然后就在一起了
  22、有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~
  23、小明,小刚和小亮一起出去玩,看见一坨屎。小明回来说:我去闻了闻,可能是牛屎。小刚回来说:我去舔了舔,应该是牛屎。小亮回来说:哈哈!还是我最聪明。我去尝了尝,肯定是牛屎!哈哈!
  24、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业:农林牧副渔突见一个学生在睡觉,很生气,遂提问这个学生:你知道五大产业是什么? 学生不知道,周围的学生小声提示:农林牧副渔这个学生于是大声回答:是农民不富裕!教授没听清楚,高兴的说:没错,就是农林牧副渔。
  25、太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,一拉线我就跑,轰的一声,学校炸飞了!
  26、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
  27、我不但有拐,而且还有轮椅。评语:但我一点都不开心。
  28、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!
  29、刚刚在地铁上,一只小萝莉,非常华丽地转圈圈 然后~ 灰常华丽的摔了一跤 小家伙一爬起来第一件事不是喊疼 而是哭着说 自己要被大家笑了 好丢人~~ 结果车厢里大家都忍不住笑了
  30、一天买了一份凉皮回来,放宿舍桌子上,然后洗澡回来,凉皮被人吃了,这时,一舍友生气的说,你去哪里了,这么久,凉皮都凉了,,,,丢了怪可惜的,我替你吃了
  31、晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?”我白了她一眼说:“我怎么记得?”
  32、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了,第二天问一起同去的,哥们你看见我手机了没。那哥们回答,被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来,半天才拿出来,拿出来。
  33、一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
  34、我每次做饭,老公都说特别好吃 ,我特别奇怪,就问他,老公,为什么我每次做饭,你都说好吃啊,真有那么好吃吗?老公说,你以为我傻啊,我说不好吃,你就不做了!
  35、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服:“请问您的手机是什么机型?”用户:“哦,我的手机是长方型的啊!”客服:“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢?”用户:“哦,这个我不知道啊,反正是名牌,就是开机时有两个人在牵手。”
  36、从前有个人,他跟QQ里所有人都借了一遍钱,结果没有一个人借给他,然后第二天他发了个说说:昨天号被盗了…
  37、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
  38、一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”智者说:“精确的判断力。”年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”智者说:“经验。”年轻人再问:“经验哪里来?”智者说:“打怪。”
  39、亲友爱乱逗小男孩说话。一日问:你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好?小孩立即回答:生个老婆!
  40、清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是:马上就要第一次实际下海潜水考试,好害怕……
  41、lz妹子自己经营服装店,纯真事儿手打,今天来了一位胖妞,相中了店里的一条裤子,我目测她穿不了,但在她强烈恳求下店员拿给了她,她走进了试衣间,过了一会儿出来说是有点瘦~然后离开了,等店员去试衣间收拾裤子的时候,发现裤子里面有一个小内内!!妹子这不是一般的瘦啊,你在外面这么吊,你爸妈知道吗?
  42、过年时,爷爷逗小孙女说:“乖,给爷爷瞌个头,爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头,拿过红包,然后对着爷爷晃着红包说:“爷爷,你给我磕个头,我给你大红包!”
  43、目对眉说:别装了,你以为你戴个头盔我就认不出你了?
  44、昨天和女友吵架,晚上给她打电话,打了好多次都没接, 就问弟弟:你说你嫂子会不会和我分手? 弟弟:你们俩注定会一辈子在一起的, 我:为什么? 弟弟:因为你们除了对方,再没有人会喜欢你们俩了!!!
  45、老师:水为什么到了冬天会结冰? 学生:为了供给人们滑冰的场地。
  46、中秋节过了…… 屌丝男每年到八月十五都准时拉肚子,并且 要拉好几天。众人皆以为其是灵异体质, 后来大家才发现:原来其吃月饼的时候, 都是把月饼切开,然后把附带的干燥剂撕 开,撒在上面……
  47、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
  48、一个醉汗到ATM机上去取工资,谁知道卡被:“吞”了,只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里,后面的人问他为什么,这货来了句“喝多了他就会吐出来”
  49、做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”
  50、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”

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