“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。”
1、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
2、有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
3、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...
4、三胖问：“咱家这么多财产，为啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理，政府是谁的？政府是我们的，那么天下的财富就是我们的。懂了吗？”三胖：“懂了，公有制就是我们的是我们的，他们的也是我们的。”
5、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……
6、“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”
7、上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。
8、祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”
9、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！~幸好这些我都没有。
10、妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好。”夫表情严肃：无夫无妻制。妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。
11、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？ 老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子：IT军衔制？ 老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校
12、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
13、闺蜜跟我聊天说我现在只晒幸福，就快把她忘了，她好吃醋。我笑道“没有啦，我还是想你爱你的”！结果那货回答一句“嗯，我知道！我在你的心上，他在你的床上而已”！！！
14、今天看新闻看到的，有个哥们在餐厅工作，突然觉得屁股疼，以为自己的痔疮犯了，于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去，然后，刀拔不出来了，赶紧报警，惯例这不是高潮，高潮是当医生做完手术给他治疗，告诉他，他并没有痔疮！求他菊花的心理阴影面积！
15、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
16、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
17、妻子睡眼惺忪的问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
18、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。
19、一次上生物课，老师问谁能模仿牛叫？这时一同学站起来“哞～”，嗯 不错，有没有同学会模仿猪叫？又一同学站起来“哦喔，昂” 嗯 非常好！那么有没有同学会模仿鸡呢？小明立马站了起来 “我会，我会，哎哟，你轻点，哎哟，你好厉害啊，哎哟 哎呀 哎哟哟哟唷”
20、小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么 多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的。
21、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
22、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋......谋杀爱情，班主任，你们更专业！
23、“到了学校要好好和同学们相处”“爸”“要听老师话”“老豆”“不要乱搞男女关系”“爹地”“别打岔，男生也一样”“欧拓桑”“换洗衣服都给你带齐了”“父上”“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”
24、英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
25、一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！在审讯室里，警察问道：为什么越狱？我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。那为什么又被抓回来了！一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！
26、“哎，好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢？”“……坏男人是好男人的男朋友……
27、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
28、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。
29、3个八岁小孩在操场上谈着自己的理想，甲：我希望我身上全是一毛的硬币。乙：我希望我身上全是一块的硬币。丙：我希望我身上全是毛。甲乙不解：为什么会想到身上全是毛呢？丙：我姐姐身上就只有一小块毛，用它赚了大把的钱
30、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红。
31、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。 wwW.HaOjUZIbA.coM
32、某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用，一个小时过后，他再也忍不住了了，骂了一句你够狠，便不在掩饰的拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说:兄弟...能..磕一块给我么？…………
33、科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
34、有一姐们身高170，适婚年龄。但是喜欢单身生活，无奈家里亲戚不断的介绍，又不能推，于是她每次去相亲的时候都穿双10厘米的高跟鞋，于是…至今没有一个相亲男敢自信的站在她面前
35、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”
36、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
37、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
38、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。
39、还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险，A男问B男：你上过几个女人啊？B男回答就一个。又转到B男了，A男问：那女的叫什么？我们认识吗？B男慢吞吞的说了句就是你老婆。。之后就打起来啦！
40、昨晚做梦居然做噩梦梦到：我在一间漆黑的房间内睡觉，然后听到“我的命好苦啊……”的声音，令人毛骨悚然。结果我应了一句：“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了，赶紧用被子蒙头继续睡。
41、问：男生追女生是怎么样的过程啊？神回复：男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。
42、一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”“你疯了吗？这可是13楼！ ”“快点吧！没有时间迷信了。”
43、一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。”
44、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！ ”“怎么，难道我又上错车了？”
45、有次儿子撒尿在床上。。。我问他为什么不起床去厕所。。。儿子说，爸爸我怀疑我的JJ有问题。老是不听话经常自己撒尿放床上。。。。。真事情求过
46、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
47、某日去ATM取钱，是那种银行旁边房间里的ATM机器，那个房间门我用尽全身力气，无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚，还大喊一声FXXK！正欲离去，旁边走来一美女，用看SB的眼神上下打量了我一番，然后华丽的掏出银行卡，在旁边的机器上刷了一下，于是门就开了。
48、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
49、复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。那位女士问：有没有更大的？迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。
50、买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
