“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”
1、一只黑猩猩走路不小心，踩到了长臂猿的粪便。长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果产生了感情，它们相爱了。后来，有人问黑猩猩是怎么跟长臂猿相爱的。黑猩猩感叹道：“猿粪，都是因为‘猿粪’（缘分）啊！”
2、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。此为背景。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。
3、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
4、一次，带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱；然后对女儿说：“来宝贝，蘸着吃！”只见女儿突然站起来，站着吃……
5、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。
6、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。
7、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……。”
8、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
9、第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
10、我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方 法呢？”朋友说：“什么方法，说来听听？”我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？”我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家”！
11、我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！
12、早上发新的护士服了，然后给我发大了，拿去换的时候，发现没了。护士长说，她拿去给我改改，我就说行。结果，她给我的时候把衣领上的标签用涂改液涂掉了X,只剩下个L。我……
13、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
14、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。 过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？
15、我们学校里有一彪悍男'白天被子拿出去晒''晚上被子里面裹着一个妹子''骗过了阿姨，，成功回宿舍，第二天同样的方式夹出来。
16、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
17、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！ ”没有一个敢喘气的。
18、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
19、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！
20、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。 这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。 第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！ ”
21、我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
22、爸爸丢了以后，我家的狗狗很后悔。评：狗狗是你的一家之主？
23、有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！ ”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！ ”
24、小明生病了看医生。医生问:哪不舒服？小明:我头痛、四肢无力、心跳加速、头晕失眠。医生:多大了。小明:14岁。医生:暑假作业没做完吧！
25、真人真事，刚刚发生的。。割必须割，，今天下午我们领导开紧急会议，同事们基本都到会议室了，就差一二货。领导开始讲话了。刚讲到重点的时候，二货同事进来了。按常理这不是gc。。就在推门进来的一刹那，手机响了，那铃声我去了（都他妈给我消停的，大爷我接个电话）领导的脸都绿了红了黑了最后紫了。然后就没有然后了，，，兄弟明年这个时候哥们给你烧个苹果15，，，真人真事，纯手打。各位高抬贵手，，左下方吧！
26、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
27、一天小明的妈妈带着小明去小姨家，小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去，于是，小姨抓了一大把糖给小明。回到家后，小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓，小明说：“我的手小，抓不了太多，小姨的手比我的大很多，肯定抓的糖比我抓的糖多。”
28、一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……
29、四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！ ”
30、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！”
31、从前有个人嗜酒，睡梦中见有一人送酒给他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖热，不觉醒了，便后悔地骂道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！ ” wWw.haOjuziba.coM
32、杰克：上课时我算得上是世界上最忙的人了。珍妮：为什么？杰克：我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。
33、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么……不及格的人数呢？老师回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
34、y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。 Y对y说：人正，影子才不斜。
35、某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
36、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
37、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。
38、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！
39、被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看，哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八千块，这屁我能放吗？”
40、一位美女不慎调入河中，一位童话作家见到此景立刻跳入河中，经过一番挣扎男子终于救起了落入水中的美女。就在要靠岸边的时候男子突然把女子扔入河中，自己独自游上岸边。岸上的一位小伙子问道：“多好的机会啊，你明明是救了她，为什么又把它丢入河中呢？”男子指了指河中央说道：“她说她是美人鱼，让美人鱼离开水那是种痛苦啊。”
41、一男一女在相亲，女的说：“我是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子。”男的听后说：“不好意思，看来我们不合适，我有2个。”
42、下午接到一陌生号码电话，说着广东口音，起初以为是大学同学，后来发现是骗子于是将计就计，本人“哦，你是SB呀！”，骗子“你怎么骂人？”本人“你少来，大学喊了你四年SB了”，骗子楞了几秒“对对，我就是SB.我就是SB”，本人“没错，你就是SB”果断挂了电话，真事，，，，
43、“师傅，做人真难呀！”“徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性……”
44、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。
45、妈妈，人真是从猴子变来的吗？是的，宝贝。哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
46、出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。
47、今天我跟老公说我怀孕了。结果这货一激动立马打电话给他爸说：“爸，你要当孙子了”。
48、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
49、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
50、十一假回学校路上坐火车火车，和我坐一起的是一女孩，长得挺漂亮，胸很大，我便上前去搭讪，我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊” 女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”我地神啊！！！
