“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
1、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
3、一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！
4、本人大龄女，去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了？老妈瞟了一眼我不屑的说：“因为你的体重足够压着了！”
5、女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人不解地问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”女人怕出事，说：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”
6、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”
7、小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”妈妈说：“这关大自然什么事？”小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？”
8、有人请客，张局长欣然前往。酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小方闯进包厢。说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？”“不可能，不可能。”众人边摇头边找。推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
9、一尖子生做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。下课时向同桌炫耀：“怎么样，厉害吧？这道题是我绞尽乳汁才想出来的！”
10、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
11、我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便一块洗了。”
12、坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她 不接，于是我在我手机写 ：你手机响 了，没想到她看到后对我说：你是哑巴 吗？然后我又在手机上默默写：不是，我 以为你是聋子。。。我是不是欠扁啊
13、邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊？小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？！
14、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有！”
15、我有个朋友叫没有人，没有人请我吃饭，没有人带我去玩，没有人知道我开不开心，没有人知道我心烦不心烦，没有人 真好！！
16、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走 ，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视得眼神看着我两，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪然后不屑的看了那两妹子一眼丢了句妹子你自卑吗，然后那两妹子默默的走了，我顿时笑喷了……求过！！！
17、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？ 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
18、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽。”
19、记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。” Www.haOJuziBa.cOm
20、和单身同事合租了套二室一厅的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比较激情那种，你懂的……第一次带她回来过夜，第二天同事就跟我强烈抗议，说叫声太吵………我问他那该怎么办，“她叫可以，你叫不行！”，我…………
21、今天中午同学结婚，我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说：“同学吧！在106去吧！”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了，新郎不认识。这时同学打电话问为什么没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
22、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
23、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”
24、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
25、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
26、意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。
27、一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。接线员答道，但我知道，您是从哪儿打来的？
28、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！ ”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
29、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”
30、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...
31、大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
32、突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈。
33、有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~
34、一对同座，男：听说明天是妇女节。女：o(—□—)o..，跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）。男：那你想过节不？我可以帮你的。女：...无耻...。
35、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。 某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。
36、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~
37、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！ ”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
38、如果一个女生不喜欢和某某男人聊天，就会找各种理由来逃避！比如会说领导来了，先不聊啦；我要去洗澡，先不聊啦；睡觉了先不聊啦！其实这些办法治标不治本，今天你洗澡、睡觉、领导来了，他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意，以后在拒绝聊天的时候就说：领导来了，我要洗澡睡觉了！=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你了！（新手求过）
39、参议员新雇了一名男仆。“在我这里，要绝对服从命令！ ”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！ ”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”
40、刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说，how much?我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了?遂回答，50。他也愣了，又重复了一次，我这才听明白她刚才说的是，号码是?
41、某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”
42、我们的心灵，原本是那杯晶莹的水，久了才发现，总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的，就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和，让那些沉渣不断泛起，痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来，唯有如此，我们才能让每一天都尽量地清澈。
43、A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
44、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
45、八年级下册，第六单元第一课其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。......尼玛！不是说真空不能传声吗？？！
46、一年，学校换班子。教育局领导做就职报告，曰：以往几年，在校长，主任，老师的努力下，取得很大的成就，今年改组，新一代学校邻导，我右边这几位就是，具体名字我就不多说了，分别是，卫[为]校长，刘[留]主任，汤[—]老师！大家鼓掌欢迎！！
47、金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。
48、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的。。。”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！ ”
49、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
50、键盘上有，人生中没有：Pause(暂停)，Back(回退)，Ese(逃离)。键盘上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空间)，Shift（转变)，Home(家)，End(终结)，F4。
