“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。

  《“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”
  2、前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的,因为相反的面对面就是顺手的,就不会着急的解不开对方的衣服,发现裁缝们才是真正的大师。
  3、去二科家找他玩,他妹开的门。这妹纸汉语系的,我就文绉绉的问:“妹纸,你兄长哪去了?”还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:“哥!”
  4、朋友是当警察的,当了五六年了,我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅,嚷嚷着说:“什么正义感,枪都没有一只,整天去劝解小打小闹,更可气的是一女的上厕所没带纸,报警让我们帮她买一包,还让我顺带一包卫生巾。”
  5、甜、酸、苦、辣、咸之中,谁没听说过牙齿?甜,因为“甜不知齿”
  6、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!
  7、刚才家里收拾东西,爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
  8、今天在车站见一小偷在作案,我突然大喊一声:捉小偷啊,忽然那小偷前面的哥们以为我说他,他把腿就跑,我心想:这哥们跑啥呢,小偷在你后面呢!
  9、有一次充错了话费,给那个人打电话请他帮我缴回来。他立马答应了,我都感动的哭了。然后他说只有100的没50,让我再帮他缴50他给我100。我就乐呵呵的又给他缴了50!然后…然后…尼玛,说好的一百块呢?
  10、路遇一小男孩朝我吐口水,我想教育他一下,又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说:小朋友,你自己玩呀?小男孩说:我爸爸在里头训练,他马上要去“武林风”打擂!我想还是算了,转身准备离开。刚走两步,小男孩又说:有个故事叫“狐假虎威”,你听说过么?小兔崽子,你给我站住!
  11、当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!
  12、某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”“……我的心儿……飞向远方……”
  13、妻子对丈夫表示不满地说:啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?在我的肩头上。丈夫立即回答说。
  14、生产队杀鹅过年。队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
  15、琳琳最近看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段,结果老公来句:“别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧。”
  16、有句话对所有男人说:“和媳妇闹别扭,她哄你,见好就收吧,收不住就会变成你哄她了,角色立马转变…得不偿失啊!”
  17、某女与男朋友分手,闺蜜问其原因,该女答血型不合,闺蜜说什么血型不合,该女回答,我是B型血他也是B型血,我怕生出一2B。
  18、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。”“对啊,KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别” WWW.HAOjuZIBa.cOm
  19、熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。
  20、我们家是做家具的,这天来对夫妻要买床。我老公为了显示我家床多结实,就说“这床你十个人上去折腾都不会有声音,更别说散架了”结果那女的说“老板,我就俩人折腾。”说完她老公笑笑果断付钱开票。这是遇上涵友了吗?爱过不过,真事
  21、每个人都有自己的事要做,不论是开心的事,还是悲伤的事。每个人都有自己的人要遇,不管是携手的人,还是擦肩的客。所以,不要羡慕别人的生活,不要评判别人的对错,不要计较自己的付出与收获。宠辱不惊,去留无意,只要快乐,你就什么都不缺了。
  22、一天,理德在街上碰见了汉克夫妇,理德问:“汉克,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?” “棒极了,”汉克回答说,“那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了! ” “太好啦! ”理德兴奋地说,“那家诊所叫什么名字啊?” “叫……”汉克左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问理德,“那种有很多刺的花叫什么?” “你是说玫瑰?” “对,就是玫瑰! ” 说完,汉克转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”
  23、我高中班长长得特别丑,丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了,两伙人抄着家伙正在对峙,眼看就要刀兵相见了,班长边大喊不要打了边赶了过来,对方那伙人一看我们班长全跪了,“你们班太牛了,把鬼都找来了,我们输了……”
  24、木良:妈妈,5-1等于多少?妈妈:你拿5个手指,减去1个是多少呢?木良:……这……5个少1个……不知道!妈妈:家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个?木良呜哇一声哭起来了:妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果……
  25、新婚之夜,新娘对新郎说:“老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!”新郎疑问:“为啥?”答:“因为家里有我,就多了一台家用电器!”新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:“家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!”
  26、与老婆闹矛盾,互不理采。我在客厅玩手机,她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来,我问她干什么?她说你快来看,我说看什么?她用手指着楼下绿化带:你看嘛。我探出头一看:我艹,一个女人正光着屁股在那撒尿呢。
  27、唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”
  28、岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。
  29、考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布:某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了。
  30、本人广告设计员,中秋就给单位上设计制作月饼包装盒,一个盒子利润在50以上,里面装的都是散装月饼,所以提醒大家:自己吃就买散装的,是一个味儿!--------------我叫红领巾。
  31、同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。问为啥被咬,同事郁闷的说:我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……
  32、“您这牛奶新鲜吗?”“新鲜?不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢! ”
  33、教授夫妇周未想去海滨度假,所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时,惊讶地说:“太贵了! ”“这可是一套可以观看海景的房子啊! ”对方补充道。“这样吧,”教授说,“我们不看窗户外面,多少钱?”
  34、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘:《一千零一夜》的别名叫什么?山山:《一千零一夜》哪有什么别名?真是天方夜谭!
  35、高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时一个人在山上,什么都没用有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着我们,你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去:“狗怀孕了?”结果一晚上没睡,净绕操场跑了。
  36、亲戚家的小孩期末考试题,题目问在药店买的药每顿吃150克,一片75克之类的,最后问这药怎么吃,一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
  37、记者采访吕洞宾:“您和狗有仇吗?”吕洞宾:“没仇呀,我家还养了一只!”记者:“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?”吕洞宾:“扯淡吧,分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!”记者:“您真有才!”
  38、开车的时候,每当被比自己好的车超车心里想:恩,还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想:操,不要命了,开这么快!
  39、一天律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她?妻子问。哦,我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作?
  40、同学聚会,有几个人一会露出宝马钥匙,一会掏出奔驰钥匙,一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑,掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看,嘿,他们还真挺有钱。
  41、上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢?老师又问。那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。哦!会这样吗?是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?
  42、某二本院校老师讲课时惊人之语:我们学校对社会的贡献不比清华大学低!因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍,而一半以上的清华毕业生都去了国外,但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
  43、一近视眼在田野上,看见一稻草人立在那里,他错看成是一个人站在那里,他打招呼,稻草人没反应,反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说:“你不理我,你头上的帽子被风吹跑了,我也不告诉你!”
  44、炫迈第n号挑战:今天挑战一边写作业,一边嚼炫迈口香糖。 时间过了很久很久。。。。。。 主持人问:“还有味道么?”答曰:“早没味道了,就是作业太他妈多了”
  45、父亲回忆他在童年时代:那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。怎么啦?父亲惊讶地问。我不要啦!你为什么没有带我一起去!哇……说着孩子又继续哭下去。
  46、太太认为医生帐单太贵。医生:你儿子出麻疹时,我去你家里出疹八次。她反驳说:你别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
  47、爸爸,超市里有几种牛奶?牛奶嘛,有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛?爸爸,我在画奶牛,如果不知道有几种牛奶,怎么给它画几个水龙头嘛!
  48、刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
  49、初中的时候同学聚会,女生们都穿的花枝招展其中几个女生还穿着穿短裙,可恨的是天公不做美老不刮风。酒席上故意与其对面而做,酒过三巡筷子掉了,然后蹲下去捡,环视四周果然桌下风景独好,一分钟后钻出来与男同学眼神交流,那眼神中都闪着兴奋的光芒,然后接下来的时间里男同学都开始接二连三的捡筷子
  50、警察对一位违章开车的老太太说:“您知道我举手的意思吗?夫人。”“当然知道了,我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

    “我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。