“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。” 后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》
1、真事,早晨去快餐店买快餐,没点完餐了,就从后面冲出来一个男的,完全无视我的存在,就直接站在我面前,对着服务员就说,我要两个薯饼,然后服务员就指着我,非常公正的说,先生,稍等,这位先生还没有点完了,那男的很不情愿站到了旁边,我就上去了就说,还剩几个薯饼,她说:五个.... 我:打包
2、女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”
3、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？” 售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”
4、期末考成绩下来了，外甥给我说考了100分，拿到试卷一看49分，纳闷随质问。外甥鄙视的看着我说你没学过四舍五入么？我说那也就50分啊！外甥淡定的说:再入！我……
5、虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
6、我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。
7、您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……
8、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。
9、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
10、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。
11、一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！
12、小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。
13、朋友千里迢迢而来，奉上礼品“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”随手将那“鹅毛”扔在一边。
14、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
15、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！
16、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
17、一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。 wWW.HAoJuZIBA.com
18、昨天和几个同事开车去自驾游，有两女同事，有一哥们突然尿急，在高速上不能停车，我说这有一矿泉水瓶，他说不行得用脉动。突然后面一女同事说话了，你TM的有多大别以为老娘不知道还用脉动。我们当时就傻子好像突然明白了什么。
19、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
20、我一哥们结婚当天，他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时，新郎犹豫了一下说：你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑
21、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
22、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！
23、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
24、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！ ”
25、快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。老师边发作业单边自言自语：作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边，我低着头也没看到老师，加了一句：坑爹呢！
26、喂，兄弟是我。 恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？次奥…
27、甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
28、同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看！有天萝莉回去跟她妈妈说:“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢！”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢！你去问问看他是不是长了一嘴猪牙！”
29、就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！ 晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：姐，你有没有吓一跳？
30、楼主刚毕业，在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友，毕竟是师傅，不好意思翻脸。可没想到他的行为更加变本加厉。就今天，他抽着烟，坐在我床上说：你信不信我在你充气娃娃身上烫个洞。
31、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
32、下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们家宝贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……
33、我班正在菜地种菜，就听到指导员撵着他儿子打，打完了我们就问小朋友，你爸为什么打你？ 他哭哭啼啼地说，刚才学我爸对我妈那样，在他睡觉打呼时，把我小鸟放到他嘴里了。。。。 ！
34、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
35、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。
36、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
37、火车上我左边有个爸爸抱着四五个月的孩子，右边是个妈妈带着个两岁多的女孩。女孩一直大吵大闹，左边的爸爸被吵得很很烦躁，抱起自己的宝宝对他说：看到这个小姐姐吗？你以后要像她这样，我打死你，知道不？
38、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
39、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
40、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺...到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭...
41、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”老师说：“别！”然后我就凌乱了……
42、两人打赌其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。”另一人说：“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问：“你们都姓什么呀？”第一个人说：“我姓王。”第二个人说：“我姓田。”
43、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我去！
44、一次公司老总宴请诸位员工，员工两桌，领导一桌。席间上了一道菜——河蟹，不过员工那两桌的河蟹是人工养殖的，个大。领导那一桌的河蟹是野生的，个小。恰巧一多事领导问服务生：“怎么这桌螃蟹个小，那两桌螃蟹个大”？服务生淡定的回答：“员工那两桌是人养的，领导那桌不是人养的”。领导们那个脸绿
45、发个本人的。小时候老实人总犯傻，有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交，结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了。
46、刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。
47、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
48、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
49、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”
50、“贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”
