“下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还

  《“下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?”司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……”司机瞬间石化。
  2、一个修道院里,有五六个修女每次骑自行车出去都会啊啊的叫,有一次老修女严厉的斥责她们说:“你们下次再出去乱叫,我就把车座安回去”
  3、楼主女…刚上公交车还有个位子,下一站上来一个抱小孩的,还有几个老人,于是站起来让位,老太太一个箭步冲上来,我果断来句:对不起我让给抱小孩的,广场舞跳的那么好,多站一会也无妨...
  4、一男生暗恋一女生许久,一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会字条又传回来了,上面写着:拜托别告诉老师啊,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
  5、有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到!………一拜天地;新郎说:从今受尽老婆气;二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床;夫妻对拜;新郎说:从此勒几裤腰带;送入洞房!新郎说:为她辛苦为她忙;当老婆扶他走向洞房时;新郎又说:唉,我是羊来,她是狼!
  6、阿Q上街,遇到一个MM向他推销:“新美容产品,原价1000¥,现在推广期间优惠价300¥,白让你赚700¥,要不要?”阿Q一听有钱赚,立刻就买了。 但他又没有女朋友,买了也没用,就对另一个过路的MM说:“这美容产品是我赚来的,我要了也没用,白送给你吧!” 那个MM说:“我不好意思白要你的东西,这样吧,我给你50¥,好不好?”阿Q一听有50¥白赚,立刻就成交了。 他一边回家一边想:“今天白赚了700¥+50¥=750¥!”
  7、一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:“他醉成这样,我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”小姐满脸愁容,说:“牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。
  8、那天我隔着玻璃静静的望着你,你一丝不挂的摆动着身躯,水轻轻抚摸你的身躯,我无法抵挡你对我的诱惑,于是我就掏出钱包,对老板说:“老板,我就要这条鱼!”
  9、我给我妈打电话,说我没钱啦。我妈说:儿子你没钱啦,咋不早点和妈说呢?我一听我妈这不定给我多少钱呢。结果我妈说:儿子那挂了吧,妈给你省点手机费吧。这…你是我亲妈吗?
  10、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉…有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:他妈的,原来是我掉下来了。
  11、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!——老师在课堂上怒道。
  12、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!
  13、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
  14、今天和老婆视频,我说我想看看女儿,女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么听见有女的声音...闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。
  15、每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。
  16、昨晚抽烟时老婆说“抽烟容易早泄”,LZ很生气,烟一扔,提枪上马,要了她两次!然后继续抽仍在旁边的香烟。
  17、家有小女四岁,说得一口地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:为何不说普通话?答:我不是普通人,为何说普通话。
  18、机遇对人生很重要,但它只惠顾那些敢于大胆争取的人;它永远也不垂青那些袖手坐等的人。侥幸对人生有时也很重要,但它不可把握,也不应特意去等待,把人生押在上面那是赌徒的做法。
  19、上课时老师问:同学们,用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字,看到了吗?同学们回答:我们都看到了?老师问:都看到了什么?同学们回答:看到了一尘不染的黑板,和那绝世无双深入人心的文字,还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
  20、问一位当老师:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师:有没有人追,那是水平问题.可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。 WwW.hAOJUZIBA.cOm
  21、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服,回答想上厕所!那你去啊!她又答,空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你,让你冻住了!
  22、前段时间喜得一儿子,满月酒时请了所有亲朋好友,老婆在沙发上给儿子喂奶,几个闺蜜正在逗儿子,一闺蜜惊讶道:“连吃奶都跟他爸一样”。T^T......老婆...我什么都没做过...
  23、昨天和我一直暗恋的女神聊天。女神问我“今年你最想干嘛啊?”我就回了句“想跟你滚床单。”结果她果断回了一句“滚”。 她是怎么个意思?纠结中。。。。。。。
  24、今天看到两盲人掐架,旁人苦劝半天都劝不住,我就说我赌带刀那人赢,然后他们两个都慌慌张张跑了!我这样做对吗
  25、儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”?
  26、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧! ”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
  27、欧洲某海湾,德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷,英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷,想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来,德军艇长破口大骂:你们怎么能这样不负责任?这在我们海军里是绝不允许的。
  28、人再完美,精神也需要知音,心再坚强。情感也需要慰藉;若有人能陪。就是莫大的满足;若有心能明,便是最好的心语倾诉。
  29、在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。
  30、女儿对老婆说:“妈妈,我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗?”“抄了,她错了十个,我一个也没错。”“为什么?”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个,并做了记号,她抄完了,我就改过来了,哈…”“你为什么这么做?”老婆不解地问。“因为抄别人的作业是不对的,我给她一个小小的责罚,嘻嘻嘻。”
  31、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是考试前,别人都在复习,而我在预习……
  32、一天正午小明,小强,小华三人在灌木丛里玩耍;突然听到另一边有声音,于是三人过去看几下,只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑,小强和小华追上去问:你干嘛跑啊。小明:妈妈说过不要看女孩子洗澡,不然会变成石头的,更何况我身体的某个部位已近开始石化了。
  33、一个女的跟一个男性朋友说:我喜欢一个结了婚的男人,是不是很贱,这个朋友说确实很贱,但是还有个人比你更贱,知道你那么贱还喜欢你……
  34、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
  35、小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”
  36、高三食堂的早餐吃厌了,刚好班上有个人不住校,班上30多个人让他带早餐。谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了,说得在校外把这东西吃完,不然食物中毒会说是校内引起的。于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观。
  37、高中那会儿,有天内急的厉害,没纸!就和一同坐要纸,(女的)女生嘛一般都是随身携带的!她就那么随手一掏,我就那么随手一接!然后就像厕所飞奔去了!等哥蹲下准备打开纸袋的时候,懵了,卫生巾!!
  38、小外甥今年四岁,星期六到对门的阿姨家玩,年轻漂亮的阿姨是个幼儿园老师,我带着外甥进去后,阿姨正在整理床单,外甥看到床单后说好漂亮,真好看啊。那个年轻的阿姨说:很漂亮吧,喜欢吗?喜欢晚上就跟阿姨睡吧!外甥这时沉思了一会说:不了,不了,我还小。那个阿姨站在那不知说什么了,脸都红了!
  39、有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
  40、大学里组织献血,献血标准100斤以上才能献,宿舍一牛人,为了鲜血后能休息三天,想英雄联盟黄金冲上白金,90斤的人,硬是带着两铁饼,混过体重检查!完事后三天里,别说冲白金了,直接掉到了白银
  41、我一闺蜜打扮很中性 我们一起出去一个卖花的小男孩追着我们喊:“哥哥 买朵花送给姐姐吧!”闺蜜不啃声拉着我走结果又遇到一个小女孩也这么说 闺蜜当场怒了来了句我真恨不得衣服撩起来给他看看清楚我到底是不是男的!留下我在一边乐晕了
  42、“真可惜,您的丈夫这么早就去世了。”“是啊,他还剩可以吃三个星期零两天的药!真可惜! ”寡妇叹了口气说。
  43、我家妞妞三岁。一日吃饭时问我:“麻麻,我在你肚子里的时候,是怎样吃饭的的?是不是你吞下去,我在里面张嘴接着?”我说:“你在麻麻肚子里是不吃饭的。”妞妞大惊失色:“啊?那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身?”
  44、初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了, 我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,老师直接给他一巴掌,说你还装怪。然后我们全都笑了,到操场跑了会步。
  45、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来。樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了。樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里,一次十天而已。
  46、在一起的第四年 一天他重温了当年的一些视频 看到他在一个采访中有点得意地说 因为在我心中他是最帅的 晚上两人靠在沙发上玩着爱疯 他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看 “喂,我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福
  47、某天和女友到公园约会,正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句:“这姿势我也会!”女友:你会你上啊!
  48、我在一个高层上班,他在我对面的窗户里办公,我们隔着一条街。每天偷偷看着他,猜测他的快乐忧伤,写在微博上。他应该不知道吧,因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空,发了新微博:“他走了,我想他,他不知道”。立刻弹出一条新评论:“傻孩子,我搬到上面那层了。”
  49、上大学时,女友很甜蜜,以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青,休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来,最后说我和女友其实不是一类人,未来会相差很远。毕业后,我们果然分手了,那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊!
  50、有一个那是养了一个情妇,由于他的业务忙碌和妻子管的紧,所以只有星期五才抽得出空来陪情妇,然后匆匆回家。有一天,这个情妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。 仅剩下的四个细菌躲在了一起,在开紧急逃生会议,A细菌说:“我们最好逃到她的耳朵去,比较安全。”B细菌说:“不!这个主意不好,还是逃到鼻腔,等她打个喷嚏,我们便都出去了! ”C细菌说:“依我的主意,还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说:“你们出的主意都不是上上之策,明天就是星期五了,我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开?”

    “下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还