“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

  《“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一教师和他所教的女学生订婚,准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说:“你女儿快和我一家了,有必要吗?”岳父:“很有必要,我要你尝尝乱收费的厉害!”
  2、预告:河中鱼类离奇死亡,下游居民频染怪病,沿岸植物不断变异……是残留农药?是污水排放?还是生化攻击?敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》
  3、妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
  4、一哥们去献血,他看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们的神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
  5、一次跟老公吵架赌气要离婚,民政局的叫我们去打印一份离婚协议,打印处那个人说要50,老公:“这么贵我们还是不要离婚了!”正好给了老公一个台阶下。那个人说:“如果你们真的要离可以30块钱给你们!”老公瞪了他一眼,他接着说:“要不20?”瞬间无语了!
  6、Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉? A:兔子~~ Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁拉? A:恩。。兔子吧 Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ Q;什么老鼠用两只脚走路? A;米老鼠。 Q:什么鸭子用两只脚走路? A:塘老鸭。 Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的! Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ 请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字~~~~~~~~~~~ 2只鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字~~~~~~~~~~~ 还是2只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字~~~~~~~~~~~~~~ 笨蛋,就是2只鸡
  7、大壮带女朋友逛街。在大壮去厕所的空当,一流里流气的青年围着他女朋友看个不停,嘴里还不三不四地说着下流话。大壮一出来看见了就过去拍了拍肩膀:“干啥呢?”那人一愣:“你是他妈的什么人?”大壮嘿嘿地笑了:“你说我什么人?我是她妈的女婿!”青年悻悻离去。
  8、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面,就打开书摊开在腿上抄,谁知道刚打开,老师就站起来巡视,眼看就要走过来了,收也收不迭,就憋足气放了个响屁,老师就尴尬的转身绕回去了,我次奥,太机智了!
  9、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧。”
  10、朋友女汉子酒吧领舞,一天晚上和女友去找她说好酒吧门口见。这厮穿着裹胸就出来了,我一看说:"哟,见长啊!垫东西了吧!"这厮:"放P,是真的,不信你抓一下。"一旁女友一脸黑线。。。
  11、一路口,一大众和宝马7系在等红灯,对面一捷达不知是抽风的还是怎么了直直冲过来,看着马上就要撞到7系了,一个转向要去撞大众,大喊一声,卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车,捷达车主马上下车赔笑:“丫俩撞不起啊,只有撞您的板车了哥们,呵呵。“低头看到散落一地的核桃和切糕。板车主笑了。
  12、我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……”儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!”
  13、课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。
  14、昨天qq上见一妹子签名改为:如果把男人的jj比喻成砖头的话,见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结,到底见没见过。
  15、01.年三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的男人们,白天是非诚勿扰,晚上是让子弹飞,结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿,胸平喝圣元,体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病,整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来,火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你09.人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。 wWW.hAOJuZiBA.cOM
  16、某大学因为铺电缆,到处挖洞。某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”
  17、抓到媳妇和别人鬼混。我问她:“你怎么这么不自爱”。她说:“因为我爱你越来越少,但我答应过你,爱你要胜过爱自己。”
  18、宝贝女儿4岁了,一天她爸发现柜子里的盒装巧克力变少了,马上把她叫过来:“你是不是拿柜子里的巧克力了?”女儿装无辜:“我真的没拿。”“拿了几块?”女儿:“两块。”“包装纸扔掉了?”女儿:“没有扔”“扔哪了?”闺女:“厕所垃圾桶……”
  19、看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死…。他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!
  20、人生到了晚年,病毒会怎样?死亡,因为“生老病(毒)死”。
  21、在我看来如果一个女生''要减肥'那就只有两个原因一个是自己喜欢的帅哥追不上''还有就是看上了衣服穿不上。。
  22、跟驾校的教练是朋友,就跟着他学了驾证,刚买了新车,就拉着教练让他看看我的技术,在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊:“吧车挪挪耽误我倒车了...”教练来了句:“你买车该买不带喇叭的,那样便宜!”
  23、张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”
  24、小红:你前几天都闷闷不乐,为什么今天笑嘻嘻的,是不是捡到钱?小明:比捡到钱还开心。小红:什么嘛?小明:今天我看到前女友和他老公,她老公比我长得还丑。
  25、过节坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了, 急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了, 别急,车站有厕所。。。
  26、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
  27、喂,你的手怎么回事?我伸到猪嘴里,想摸摸它有几颗牙。后来呢?它合上嘴,想弄清我有几根手指。
  28、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!!!
  29、一乞丐街边乞讨,过来一富婆带一小狗,富婆说你吧我的狗叫一声爸我给你100叫十声给你1000。乞丐开始叫爸 爸 爸...围观的人很多,叫了有十几声,富婆说好了,给你这1000块钱,乞丐接过钱说谢谢妈!
  30、店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”
  31、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”
  32、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
  33、某日,某同学画一幅画让我看,我看过之后,撇了撇嘴,说:“这画太难看了。”同学说:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的画。”这时,某个一直没说话的同学来了一句,你的人格都被侮辱没了,我们还咋侮辱啊,全场沉默3秒钟,随即爆笑,那画画的同学脸爆红。
  34、早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:“老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!”说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
  35、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!
  36、lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。
  37、林冲进来,问吴用:军师,现在伤员很多,医护人员不够呀!是呀!宋江先站了起来,道:只有三个女医护人员,太少了!马上向堂下大喊:李逵,张顺,鲁智深何在?在!三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式:你三个,明天到卫校给我挑选二十个美女回来!
  38、快到羊年了麽,我们这公交车上放的羊驼的广告,一个小朋友问她妈妈那是什么,她妈妈说:“我也不知道,你问旁边的大哥哥吧(指lz我)。”我知道那是草泥马麽,轻声的说句是草泥马,估计小朋友没听见,又在那问,我大声喊到:“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神!
  39、一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说:“在我们那,执行任务都走屋顶。可结实了,为什么你们都走大梁?”中国的刺客长叹了一声说:“唉,别提了。中国的居民都不舍得修屋顶,上次我正在屋顶跑得欢儿,一步踏空掉粪坑里了。”
  40、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
  41、瞎对害说:只是因为多看了你一眼,从此我再也看不到光明,生活在黑暗之中了。害对瞎说:危言耸听,我又不是什么高科技武器,不至于这么厉害吧?
  42、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头……
  43、某天,老师一进教室就问说:谁觉得自己是班上最丑的?请站起来。一会儿,有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问:你觉得你是班上最丑的吗?这位学生回答:不!老师,我只是不忍心你一个人站在那……
  44、西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家,一些考题让考生感到措手不及,考官:请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?该山西考生被问懵,反问考官:那你知道我爷爷叫什么名字吗?
  45、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
  46、今天喝了一盒特仑苏,接着去斗牌也就是炸金花,结果输光了不说,还欠了一屁股账,这时一牌友说你今天是不是喝了特能输,你妈的,你咋知道?当时我想……
  47、小明对妈妈说:“妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要像爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!
  48、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”。
  49、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮。
  50、抽红包抽到了500块,但我不明白的是,为什么是兰博基尼的代金券?我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包?

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