“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子,即使那是我们不得不分开的原因。”

  《“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子,即使那是我们不得不分开的原因。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。。。”
  2、网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下********符号,送入柜台,一会儿又被退回,单子抬头空白处写有:无法建立连接,请检查用户名或密码,然后再重试
  3、一设备机电专业的班级,班里全是男生,无一女生。一日,班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。一名无聊的同学,看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。班长立刻动怒。对之破口大骂:滚一边去,这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
  4、女儿调皮,气得我不行。实在是没办法了,我问她:“你要我怎样你才听话?”她居然想都不想,就说:“您都不知道,我怎么知道?”
  5、年轻演员犯罪,如何认定他们的认罪态度好坏呢?法学界人士去请教影视界教授。教授说:“如果是吓的尿了裤子,别信,那是幼儿园的演戏水平;如果哭出了眼泪,那是小学水平;如果哭出了鼻涕,那是大学水平;如果是吓出了一身冷汗,那是教授水平,这都不可信。”法学界人士继续问:“如何才信呢?”教授说:“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时,那才是真的。”
  6、红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。红楼:丫头脸皮厚;水浒:朝廷脸皮厚; 三国:军师脸皮厚;西游:神仙脸皮厚。西游:猴哥救我 ;红楼:妹妹救我;水浒:叔叔救我;三国:军师救我……
  7、真事,求过。 今天在玩梦幻,里面一个喊话震惊了我:xxx你混蛋网吧蛋,在网上说多爱我多爱我,我从郑州飞北京,你带我吃了6块钱的麻辣烫,还一晚上搞了我十三次。。十三次。。。。。
  8、女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了,她突然扑上来,眼神迷离举止轻浮,在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了,回家时,在街角见到女友:“亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!”听完我大松一口气,本来我也不是什么好人,还好女友够傻找了个丑。逼来试探我。。。
  9、幼儿园时一同学极活泼,玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦,不准去。一会儿,他从裤档里抓出一手粑粑,举到老师面前:老师,我没骗你。
  10、菲菲在练习毛笔字,妈妈在打毛衣。菲菲抬头问:“妈妈,爸爸怎么什么都会啊?” 妈妈笑着说:“小宝贝,爸爸喝了一肚子的墨水,当然什么都懂啦!”菲菲试着舔了一口墨汁,皱眉吐道:“哎呀,臭死啦,这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子,确实难为他了!”
  11、某君到女友家见其不在厅内,便叫道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,来帮我洗洗!某君:?!女友:还不快来!干嘛呢?某君:我在脱衣服…
  12、彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信,我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。” www.hAojuZIbA.Com
  13、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师。”
  14、俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时,在海关被人认了出来。于是,大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部,他大惑不解。“请原谅,因为大家都说你有一副金嗓子,而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
  15、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!
  16、欣欣在观察表哥新买的金鱼。不久,他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后,等他把金鱼放回鱼缸里时,金鱼已经死了。欣欣大哭。“你在干什么?”表哥问。“它们游了很久,我以为它们游累了……”
  17、胖哥问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
  18、某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥,小孩一去就说:我要一碗。老三说:怎么你小子也喝粥了呀,你怎么不让你老爹给你拉一碗。?小孩说:如果你愿意,让我爹给你拉一碗。老三傻笑了,众人也笑了!
  19、就在刚才,我在路边临时停车,被交警抓个正着,和我一块被抓的还有个出租车,到交警队后先给出租车开了罚单,打开我行驶证后一看是外地车,交警同志就说你外地车不知道这不让停车就算了,那出租车不一样,明知故犯,今天就不处罚你了,下回注意!看来还是有好的人民公仆的!为这交警点个赞!
  20、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!!”结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”
  21、问:你幸福吗?答:我姓福。问:为什么幸福?答:因为我爸姓福。。问:为什么你爸幸福你就幸福呢?答:因为……是亲生的……
  22、八十年代皖北农民看电视,见节目里每人手拿一麦克风,不知何物,纷纷猜测,村里一号称百事通的长者对大伙说,你们怎么连这个都不知道,放在嘴边的,那叫嘴机子。
  23、女A:你手上拿的是什么书?女B:福尔摩斯探案集。女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。
  24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?
  25、班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
  26、最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上! ”一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”
  27、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
  28、今天,为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
  29、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
  30、中国队小组赛结束后,国际足联召开紧急会议,研究决定:“今后如果中国队再能杀进世界杯32强,每场小组赛允许同时上场15人,其中一人可以是裁判兼队员,可同时上场两名守门员,中国队每进一球得3分,既3:0,平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议,又问有无异议?中国代表举手发言:“一,建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二,中国队现在演练的是886阵型,15个上场名额明显不够。”掌声雷动!!!
  31、昨天晚上无聊.就摸着老婆那怀孕的肚子说:“老婆,等我的宝贝出来后,我是不是就可以光明正大的骂他,我cao你ma了啊。”老婆听了很淡定的说:那我就骂狗日的。我当时就楞了......
  32、刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的,叫付……付……付什么来着?”寝室一致回答:“妇炎洁?”
  33、老师:你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?学生,我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
  34、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?没关系,放心好了,以后还会遇到更爱的。
  35、一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”
  36、都说猫命大。一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!
  37、凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。
  38、有天qq上有人加,验证消息上:我是你二嫂。果断回复:我是你二哥!过会电话来了,晕,真是俺二嫂。而后,感觉一乐,急忙跟俺大侄(21岁)打电话:侄,刚你妈加我扣扣……没想到,侄子更郁闷:她也加我了,说是我妈,我回了句我是你爹!
  39、甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”
  40、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
  41、早起一个父亲着急的劫一辆的士,问小孩多钱,司机说小孩不要钱,父亲来了句…麻烦你把孩子送到实验幼儿园,马上要迟到了。
  42、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
  43、宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?” 老板:“嗯?”“嗯”。然后双方挂电话,10分钟后外卖就来了。
  44、夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……
  45、小时候家里不给零花钱,很想买零食,只能眼巴巴的看着小卖店里的零食,村里面会有人来收废品之类的,偶尔也能卖一两毛钱买个辣条吃,有一天收废品的又来了,我把家里的梨花,锄头,十字镐茶壶那些全拿出来了,就叫收废品的过来称。当时就想着一会就能买到很多零食了,心里很是激动。完全没有注意老爸火急火燎的过来,诶哟,轻点儿,下次不敢了。
  46、一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前,班主任打开纸条一看,上面写着:我好难受,中午陪我去操场逛逛好吗?没想到班主任竟然回了她一张纸条:操场上人多不好散心,还是到后花园吧。
  47、起初是朋友那会,跟现任老婆出去玩,晚上喝了点, 老婆就说不回了。。于是乎开了个房,晚上老婆都主 动拉着我的手搭到腰上了,我却楞是什么都没做。。. 隔天老婆就要跟我谈恋爱了,现在好了两年多了。。 。老婆回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的, 就想找个老实的,就我合格了。。。。
  48、老师说,做什么事都要持之以恒。所以,我坚持每天不洗脸。老师说,量变会产生质变。果真,有一天我在商店买东西,听到旁边有人说:“看这个非洲小孩,中国话说得多好!”
  49、前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!
  50、初中有个老湿是一暴躁老头,一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂,问其原因,答:“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

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