“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”
c 1、有一个爱财如命的人被车撞了，经过好长时间的抢救都没能让他醒来，后来他的一个朋友说有办法让他醒来，只见他来到病床前大声道：“给你五万块你站起来好不好？”没有反应，“十万，这是最高价了！ ”只见这人猛地坐了起来：“真的？”
2、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：你们两兄弟谁更大？ 弟弟拉拉哥哥的衣服说：哥哥。别告诉他！
3、哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。
4、昨天去菜场买菜，看见黄瓜挺鲜挺长的，一美女妈妈拉着个孩子正在挑选，孩子问；妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛，这女神说你爸喜欢吃呀！可这熊孩子不耐烦的说了句：爸爸在国外呀！！！我想笑但不敢笑！卖黄瓜的笑喷了...
5、lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……
6、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
7、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。
8、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！
9、钱明德说：我祖父今年已经80岁了。周吉生说：嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。明德问：那真是老极了，她现在住在哪里？吉生说：不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
10、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”
11、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
12、有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么？女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中
13、今天一朋友约我逛街，说他们公司已经放假了。我羡慕啊，说我们还没放假呢，得年底才放，4号就上班。谁知朋友也很羡慕的说，哇，你们真好，你们虽然放假晚，但是上班早啊！
14、大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……
15、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？当然是白天比夜里热？京京回答。我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。
16、国庆放完假回来上班了，同事暗恋的一美女还没来上班，同事可急了，整天打听美女的消息，得到消息据说她辞职了，同事那个伤心欲绝啊。昨天那美女回来上班了，还带了好多糖---
17、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
18、本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”
19、本人82年的，记得高三时和几个哥们一起翻墙去网吧通宵，当时的网吧规模很小，网吧旁边是个洗头房，哥几个也没仔细看，砸了一通洗头房的门，然后里边传来一女人的声音“谁啊？干什么”哥们当时就实话实说了“包夜！”。里边女人大吼“小孩子旁边包夜去！
20、一天跟同事经过夜店门口，看见一妖媚女正抱着一富男在往酒店门口走去，俺道：一看就知道那女的是出来卖的，简直就是伤风败俗。同事惊讶地看着我，崇拜地问：你好厉害啊！你是怎么看出来的？俺：老娘曾经跟她是同事，能不知道吗。
21、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
22、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
23、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
24、一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
25、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说如果有人找我，就说我不在！ 突然电话响了，媳妇接起电话说:我老公在家！我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗！媳妇说:又不是找你的...
26、下雪了，一只熊猫在雪地里被白花花的雪晃到眼睛看不清楚，于是到处在墨镜，找啊找啊找，好不容易找到了，一戴上眼镜一照镜子：哦，原来我是只熊猫。
27、今天出门没化妆，忽听身后有人喊～扭头一看，是一熟人，正准备答应，结果那厮来了句“额，对不起，认错人了，”随后就走了，还不忘嘟囔一句“TMD背影太像了！”我石化了… WWw.HaOJuziBa.COM
28、一次，小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家，他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸，小明很害怕地说：“闪开，你的都被你弄丢了，我的不给你玩！”
29、不要等待机会，而要创造机会，昨晚多几分钟的准备，今天小几小时的麻烦，苦想没盼头，苦干有奔头。
30、今早升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！
31、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
32、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”
33、语文老师说：“路遥是当代作家。”学生说：“路遥也是伯乐。”老师问：“他发现了哪个人才？”学生说：“他发现了千里马。”老师莫名其妙了，惊讶地说：“你哪里道听途说来的？”学生说：“俗话说，路遥知马力。”
34、今日早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！。。。尼玛，老子彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！
35、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
36、我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
37、孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！我：30站立，40迷惑，50已任命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！结论：相似度，99%！
38、上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？只要一下火车。小家伙回答。
39、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
40、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
41、一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈....看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？
42、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。
43、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！ ”
44、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
45、同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”
46、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官！ ”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，让我带回去包活的！ ”
47、话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。
48、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
49、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
50、也许是我太执着，把你看的太重，想试着自己慢慢的淡出你的视线，从此不在上线，不在发消息，不在打电话。当这样做的时候，是想引起你的注意，希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎，看到你的笑容，一切都不重要了！
