“医生,据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?”“一点不错。热酒伤肝,冷酒伤肺。”“那么,还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀!”“是吗?”“不喝伤心。”

  《“医生,据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?”“一点不错。热酒伤肝,冷酒伤肺。”“那么,还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀!”“是吗?”“不喝伤心。”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男同事:白白的,软软的,巴拉巴拉就硬的?你知道是什么吗?打一吃的。女同事:哎呀,你真坏,人家没吃过,不知道啦。男同事:改天请你吃好不好?女同事,好呀。去我家。男同事:卧槽,你还会炸油条?女同事...
  2、费马定理,泰勒公式,拉格朗日定理,洛必达法则,四大定理中的第二字连起来,就是我们对高数的真实情感。
  3、本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街,走着走着,听她夸我“舅舅~你今天好帅啊!”“谢谢。”“舅舅~你真好,我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅~我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯?”
  4、医生伯伯,给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀?现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么?我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
  5、家里聚会,来了个熊孩子,大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说:“我要背背,我要背背嘛!”我说不要他还打我,没办法,只好给他背,你别说,现在小孩力气还是挺大的,背了我走了好长一段路。
  6、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前,被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声,我投去了鄙夷的目光:“不带这么玩儿的爸,人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说:“我这是在卖萌。”
  7、有些古装电视剧里,生孩子的场景,为什么接生婆在接生的时候说:使劲啊!孩子头出来了,是个男孩,使劲啊。看到头就能知道是男孩?J.J长脸上了。
  8、法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?三年前。什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
  9、老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:好狠心的女人,把它伤成这样!老妈冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!
  10、“你的朋友好像也不少嘛?”“这要看什么时候。”“什么意思?”“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”
  11、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?”“恩。”“一个班的?”“恩。”“一个寝室的?”“恩。”
  12、一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。“我找医生,有要紧事!”“对不起,他出去了,有什么事吗?”“天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢?”医生夫人:“你不会先用铅笔吗。”
  13、妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
  14、“先生,到了,请付车钱,12马克。”小轿车司机对乘客说。“很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。”装罐头一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。”
  15、男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
  16、小时候不懂事,经常被人占便宜。有一次村里一大点的哥们跟我说:千万不能叫他爹!我很好奇为什么,他说那样他肚子会很痛。我不信就喊了一句,结果那哥们捂着肚子倒在地上喊疼。我觉着很好玩,又叫了几个小伙伴一起追着那哥们满大街喊,,,直到被亲爹碰到一脚踹到地上。
  17、猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。 牛:假如让我再活一次,我要做一头猪。我吃的是草,挤的是奶,干的是力气活,可有谁给我评过功,发过奖?做猪多快活,吃罢睡,睡罢吃,肥头大耳,活得赛过神仙。 猫:假如让我再活一次,我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼,会被主人打个半死。老鼠呢,可以在厨房里翻箱倒柜,大吃大喝,人们却认为这是情有可原。 鼠:假如让我再活一次,我要做一只猫。吃皇粮,拿官饷,从生到死都有主人供养,时不时还有我们同类给他送鱼送虾,自在得很。 鹰:假如让我再活一次,我要做一只鸡。渴有水,饿有米,住有房,还受人保护。我们呢,一年四季漂泊在外,风吹淋,还要时刻提防冷枪暗箭,活得多累呀。 鸡:假如让我再活一次,我要做一只鹰。可以翱翔天空,任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外,每天还胆战心惊,怕被捉被宰,惶惶不可终日。
  18、我:老师,我应不应该为自己没做过的事情受到惩罚?老师:不该。我:太好了!老师,我没做作业!
  19、丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长,护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:正在进行治疗,闲人免进。
  20、小儿刚满3岁,回乡下过年,看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛,他说:“妈妈,快来看哪,大妈在给小鸡洗澡呢!”
  21、一个媒婆,嫌男方女方给的介绍费太少,就给女方说,那男的那里有大腿那么粗,给男方说,那女的那里面有牙,洞房当晚,男的想,别真有牙,先用腿试试吧,女的想,别真跟大腿似的那么粗,先用手试试吧,男的伸腿过去,女的一紧张,拿手掐了一下,第二天,当地兴女的祼体烙饼,正烙着,男的进来了,女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了,男的大呼一声,真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
  22、驾校认识的那位大妈师妹,跟我在一起时口口声声管我叫师兄,然后今天偶然发现她跟其他大妈学员在一起时,都管我叫“内男的”……“内男的好像也考过了”“内男的去坐车了,咱也去吧”……#内女的!师兄是让你感到很丢脸吗!#
  23、“这张照片上的人是谁?”“哦,是我奶妈。”“怎么你有两个奶妈?”“不,一个是我奶奶,一个是我妈。”“啊! ”
  24、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得太像真的了……”
  25、有次喝酒吧喝的不少,回家吧媳妇非要验枪,做着做着吐了,媳妇说,我就让你那么恶心呀,第一次发,真的
  26、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
  27、夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步,住楼上的一家三口正好回家。刚走过去,就听见小男孩(两岁多)对他妈妈说:妈妈,阿姨吃得太饱了!
  28、同桌和前桌上课一直互相传纸,结果老是被老师发现。有一天,他们又传纸,老师点了他们名 ,过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残”。
  29、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”…“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! www.HAOJUZiBA.cOm
  30、朋友喝醉了在家里吵吵,他六岁的女儿说他:“你真神经。”他不乐意了,问:“我咋了,你得给我说个123,我咋神经了?”他女儿:“123,你真神经!”
  31、晚上跟老公吵架,两个人火山爆发,吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公说:“你不想跟我吵架了,那是因为你要做饭了!”
  32、让我过一次吧亲们,满足下我小小的虚荣吧。今天上地理课一姐们在臭美照镜子,老师走过来把镜子没收。淡定的问了一句你能用两个中国地名形容你吗?那姐们愣了,接着老师冒出来俩词大连,太原。全班笑尿了。
  33、一哥们有一天跟几个朋友在一饭馆吃饭,酒足饭饱,把老板给叫过来,跟老板说,你在门口划道线,你来当裁判,喊123我们几个谁跑的慢谁结帐,老板也觉得挺好玩的,就同意了。喊完123全跑了!!!高潮是老板后面还给鼓掌昵,这几个直接跑回家了。
  34、一天,上数学课,老师除了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时,这时只闻老师悠悠开:“老师教你剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山”
  35、从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
  36、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场,儿子见人多就来了精神,撒欢的跑,不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找,不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手,站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿!这孩子,从小就知道找女朋友,看样子出手也挺大方啊!媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
  37、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学:“哎,你们那把水念费的话,你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说?”那同学用鄙视的眼光看了他一眼:“你傻啊!你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊!”当时我就乐了……
  38、宿舍的舍友们都睡了,只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。不久,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
  39、有一位男士对自己女人说。你就像鸡蛋。外表很硬。里边很清纯。 内心很黄。女的就反说一句。 你就像皮蛋。外表很脏。里边更黄。内心超黑。
  40、一天,儿子回到家后对父亲说:“爸爸,我今天考试考了60分。”父亲:“下次再考怎么低,就别再叫我爸爸。”第二天,儿子回家后对父亲说:“对不起,先生……”
  41、老师问一个小学生。老师:用肉眼来看,太阳小还是月亮小?学生:月亮小。老师:比月亮小的呢?学生:星星。老师:比星星小的呢?学生:比星星小?这个,不知道。另一个学生举手说:老师,我知道!老师:那你来说吧!学生:比猩猩小的是猴子。
  42、想当年有人问我想去北大还是清华,后来发现是个大学就行。。。。此处不长。。。过了几年有人问我女朋友要漂亮的还是贤惠的,后来发现是个女的就行。。。现在有人问我找工作是要工资高的还是清闲的,后来我发现有个地去就不错。。。想想自己一直都想多了。。。
  43、A:吃了没?B:吃过了,干吗去?A:上厕所。
  44、某病员在上手术台前问医生:“一旦手术失败,你会因此而受罚吗?” 医生答曰:“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心,我昨天炒股票刚赚了四千元! ”
  45、一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?”
  46、小丽英语老师一枚,今天教学生区分单复数,egg都知道是蛋,刚写出eggs,班上一男生大喊:老师,我知道!是蛋蛋!好吧,孩子,地球已经阻挡不了你了。
  47、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。
  48、初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”
  49、杰克的妻子爱睡懒觉,每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天,杰克要出远门乘车,一大早就起来了,待收拾停当以后,他想妻子送他一程,于是就到门口去喊道:起来吧,亲爱的,公鸡都叫啦!公鸡叫关我什么事,我又不是母鸡!
  50、今天跟两个闺蜜在香格里拉吃自助,人挺多的,闺蜜Z买了个浪琴的表,是我特喜欢没舍得买的表,闺蜜S就自告奋勇的说要送我,就从包里拿出笔,说要画!当时我也不知道哪来的勇气说,那我不要表了,我要个胸罩,来给我画个!当时隔壁的几个爷们看我的眼神就不一样了!

    “医生,据说酒喝多了伤人,是这么回事吗?”“一点不错。热酒伤肝,冷酒伤肺。”“那么,还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀!”“是吗?”“不喝伤心。”