“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私
1、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”
2、高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。
3、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
4、家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。
5、同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。同学：你现在还生我气吗？我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。我：我去...当时的我多么单纯。
6、一天我偷出去一百，开始还有点害怕，后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”我我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”老爸一阵奸笑。不说了，擦药去。
7、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。
8、上小学时一同学家里特有钱，他上课老是睡觉，每天都罚站，他妈实在没办法，不知道哪里听说太阳神能提神，就给他儿子买了几盒，我那二货同学天天在喝太阳神时都炫耀！后来上课时不仅睡觉，还打起了鼾！还是太阳神好啊！
9、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
10、一美女大学老师！蜜月回来上课！声音嘶哑！前排童鞋关心的问：老师！你声音怎么嘶哑了！谁知角落传来：喊哑的！这不是gc，gc是另外一个角落传来：屁！扁桃体撞肿了！肿了！懂的左
11、学校开家长会，小明的爷爷去了。会后，老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说：“大爷，你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道：“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了，问：“为什么？”爷爷道：“因为我知道你要问什么，我孙子的作业太难，我都做不出来。”
12、刚才跟我一女性哥们儿聊天。我说今天挺热的，她说她在宿舍就穿了个背心，我说你不怕男生看到么，(他们宿舍和男生宿舍对着)，她来个，现在电脑上啥都有，看我干什么。我当时就死机了。
13、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
14、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
15、刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
16、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！ ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！ ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
17、就这会，我姐和姐夫生气，不让姐夫在床上睡觉，我小外甥拉着他爸爸说：妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
18、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
20、不安于现状却又没有重新开始的勇气，这样的状态每个人都会遇到。如今觉得自己常常就是如此，不安于现状，真的很不安，不是说想要更多的钱，想买房子，想出人头地，而是想去多经历一些，但是总是会因为这样或者那样的没有勇气而慢慢放弃，慢慢的丧失自己，慢慢的安逸下去，慢慢的平庸下去。
21、大家有没有在石家庄老火车站那边看到过有穿的很好的学生装扮或是旅行者装扮的人跪那，地下用粉笔写着说什么出来玩钱包丢了，借回家车票钱，我可不可以弱弱的问一句‘我们以后出去玩也要拿粉笔吗？’小伙伴们觉得意下如何？
22、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
23、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？妻子激动地大声说：记得！记得！丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。
24、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
25、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么？瞬间脸都绿了……
26、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
27、有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。 wwW.HAojuziBA.coM
28、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！ ........ 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
29、老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
30、清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
31、警察：“停车！证件拿出来”，小明：“干啥呢”警察：“你刚才压双实线了，扣6分，罚款200”。小明：“我压坏了吗？我压断了吗？既然没坏没断为什么要罚我钱？”警察：“不好意思，你把它压成内伤了！”
32、在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。
33、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！ ”
34、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”
35、一天，老师问“小明，三峡中都有什么峡？” 小明:“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。 这时，全班人的傻了。
36、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
37、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
38、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
39、我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！
40、过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天，（女友已经裸睡再床上用手机和我视频）。情投宜浓时，女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了，我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说，嗯嗯，不错，比我年轻的时候大多了！。。。大多了。。大多了。
41、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！
42、某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！
43、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
44、一天老公下班回家对我说:走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。
45、有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？”毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”
46、新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！
47、公交车上，刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了，连假链子都抢。这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老太太:连真假都不会分还出来抢，奶奶我像是带假玩意儿的人么～！……
48、一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”
49、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
50、A公司问：你觉得我们的薪水待遇怎么样？XX回答：男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。你们公司同时不能满足我对钱和女人的要求。
