“一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。

  《“一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……
  2、洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”七公笑道:“江南style!”
  3、刚拿的驾驶证,开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了!我要卡车位让她下去帮我指挥,结果她一下车就大喊:“快跑啊,车主要倒车了快跑啊!”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
  4、爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天数学成绩如何呢?” 儿子答道:“90分。”测谎器响了。 儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。 爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。
  5、马克—吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨,一个新闻记者来访问他。马克—吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来,太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺在床上,让人家站着,像什么呢?”他想了一会儿,然后同意地说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧! ”
  6、老婆:“亲爱滴,你这辈子最想笑滴是嘛时候?”老公:“咱俩第一次亲密接触滴时候!”老婆:“亲爱滴,你这辈子最想哭滴是嘛时候?”老公:“咱俩第一次亲密接触滴时候!”老婆:“为嘛泥?”老公:“接触前俺想笑,接触后俺想哭。”老公心底曰:接触前俺哪知道,原来俺不是第一个报道!
  7、一年级小朋友出去郊游,老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点儿!我们9个已经憋不住了!”
  8、女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
  9、小孩甲:你知道什么糖最贵?小孩乙:巧克力。小孩甲:不对,喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋,总共十六颗。
  10、一七旬老翁,娶了20多岁的女子做老婆,想生一小孩,问医生,医生告诉他不能生。可三月过后,老翁带老婆来到医院,说,为什么我老婆怀孕了?!医生说:“我来说个故事,从前有个人打着伞路过一片森林,一头狗熊扑过来,路人赶紧收起雨伞对准狗熊,嘴里啪啪二声枪响,狗熊应声而死”老翁纳闷:“伞也能打死狗熊?”医生说:“因为那是别人打的枪。”
  11、宿舍有一姐妹儿,在宿舍煮面条吃,面条刚煮好,宿管来了然后敲门,那姐妹儿当时惊慌了,端着面条锅冲进了厕所。谁料想,宿管是来修厕所里的灯的,又敲厕所门,那姐妹没办法,把一口还没吃的面条倒进了马桶里,冲冲厕所出来了,很无奈的说:“我吃个面条容易吗?”全宿舍笑了!
  12、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。 县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。
  13、今天大姨妈来了第二天了,到商场上厕所没带备用的卫生巾,感觉量也不是特别多,就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱 我的纸呢???!!!
  14、今天上班时坐对面的妹子被叫到经理办公室,出来时不小心看到妹子丝袜没了,瞬间邪恶的硬了...
  15、小时候总会带女同学回家写作业,那时妈妈总会说她要看电视,让我们回房间写。而且还会出去买菜,一出去就是一个多小时呢!现在想想,呵呵,妈妈,我对不起你啊!我当时怎么就那么听话!! wWw.HAOJuZIba.cOM
  16、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。
  17、幼儿园小朋友萨姆对母亲说:妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。 哦,好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢? 嗯,砸妈妈的手表。
  18、老师:以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。 学生:那应该叫什么? 老师:键人。 学生:哦。那些只用鼠标的呢? 老师:鼠辈。 学生:可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢? 老师:触生。
  19、昨晚去喝堂妹的喜酒,司仪点了两男一女上台表演节目,要求三人各自说一个"一"开头的成语,两男的分别说了"一帆风顺"、"一鸣惊人",女的说了"一炮双响"。然后司仪要求用"今天我洞房,我要~"后接各自的成语,于是乎:甲男:今天我洞房,我要一帆风顺;乙男:今天我洞房,我要一鸣惊人;只见那女的面红耳赤的说:今天我洞房、我要一炮双响!全堂掌声如雷~
  20、谁知道,我这可悲的学生,你寒假玩的再嗨,回头依然要面对这可怕的作业本纸中。
  21、有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就出现了。”
  22、妻子:“隔壁老王的妻子喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”丈夫:“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”
  23、我班同学,没有校服上衣,跑操需要穿全身校服,只能和我班一个不上操的女同学借,每天都要借,今天上操之前,此子对我班那个女同学说:你自觉点儿,以后看见我就把衣服脱了。
  24、昨天逛街,遇了个小偷,偷我钱包,小偷很嚣张,大鼻子,不是汉族,割我包,被我一脚踹翻,上去就揍,突然出现四五个帮凶过来打我,街上人多,热心人也多,发展成群架了,就是没人报警,最后那几个败类被打倒不敢动了,所有人全散了。感谢弟兄们出手相助。
  25、儿子数学考砸了,他爸叫他跪下,狠狠的给了他几个耳光,那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好,他妈终于受不了了,把他爸狠狠的揍了一顿。
  26、早上起来突然肚子疼,掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:“饿坏了吧。”
  27、上语文课时,讲到鸿门宴,老师问:“沛公大惊用现在的话怎么说?”于是大家齐声喊道:“刘邦和他的小伙伴们都惊呆了”。
  28、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
  29、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春,年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。
  30、某日,老师上科学课。老师问人体有什么感觉?有同学说听觉,有说触觉,还有说视觉……。小明大声叫喊道:“还有幻觉!”
  31、如果有100个车位的停车常 给美国人可以停80辆车------美国人车大。 给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。 给日本人可以停120辆车-----日本人的车校 如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。
  32、记得在部队,打靶回来,坐的单位的大巴,开车的新兵手糙,把一辆面包顶了!面包司机火气也挺大,三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上,然后,他们看到一车拿枪的,当时那三个人的表情,呵呵,没法形容!
  33、大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),是经常吵架但关系特铁的那种,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的:“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句:“那您下脚不会轻点儿啊?”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了!
  34、家有大金毛,老实巴交,出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿,一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
  35、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄。”
  36、老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
  37、本人大一妹子,昨天去参加辩论赛辩手选拔,人很多,人家也讲的很好。我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。结果他也是动漫迷,我俩聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就忘了我们还在选拔了……直接被请出去了,今早起床发现有短信。一共就选六个人,我们俩都被选上了……
  38、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
  39、母亲领着女儿来到精神病院。母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”
  40、妻子抱怨丈夫说:亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了! 丈夫随即回答道:亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?
  41、老板没有给你加薪水,你一定要给他猛灌酒,为了不让他流浪街头,你一定要帮他开好房,为了让他受到很好的照顾,一定要打电话给他的小三来照顾他,并且为了他的安全,一定要打电话给他老婆。。。
  42、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。
  43、老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:“你怎么知道?”女儿说:“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去,不然一会儿就软了。”
  44、终于还是忍不住要公布出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
  45、西方人开始把茶叶带回来吃,一嚼,哎呦,真难吃!!后来有人告诉他们,这是要泡着喝的。他们拿出来一泡,感叹“哎呀,这帮人真会过日子啊……”
  46、唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”
  47、老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”
  48、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”
  49、说姐姐的儿子,三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船,没坐过。一直吵着说不害怕,要坐。姐姐交钱陪他上去了,刚上去就吓的一直踢座位,喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了,边哭边说:给我手机!快点!姐姐问:你要手机干什么呀??她儿子含着泪大喊到:我要报警!我要打110!110!……
  50、邻居问赌鬼的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?”“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦!他赢了。”“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

    “一边享受,一边泪流”这句歌词,刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了,嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。