“小朋友,你是这个班的学生吗?”“你是警察吗?”“不是的,我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”

  《“小朋友,你是这个班的学生吗?”“你是警察吗?”“不是的,我是老师。”“那我有权拒绝回答你的问题。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
  2、汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:上帝晓得,我不知道,祝先生圣诞节愉快。过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:上帝100分,你0分,祝你快乐进步。
  3、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!
  4、天女友叫我去打网球,两个人都是第一次打,所以约了她一起去买球拍,买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆,当我们开心的拿出球拍的时候,发现大家都看我俩,我也纳闷的看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?如果不是一个好心大哥告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的,我说呢,怎么连个包装也没有?不说了,拍蚊子去了。
  5、一日,一美国人游巴黎,看到一果纪念馆,其势异常恢宏,便问一旁导游,“这是不是纪念法国大作家维克托-雨果?”“不是。是一个美国人道格拉斯-雨果! ”导游答。美国人问:“没听说过,他写了什么?”“一张支票。”导游答道。
  6、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
  7、A:“你吃饭没啊?”B:“没呢。”A:“那你二吗?”B:“饿啊。”A:“非常二吗?”、B:“非常饿!”A:“一看你就是一个很二的人!”
  8、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了, 挂上档就要走结果摔了一跤...
  9、美国。一外国人不会英语。怎么办啊?朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说:咱俩打一回合吧。他说:yes。!·#¥%*!!吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说:不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说:上次打够没?他说:no。!·#¥%……*!又被一通狂干…………………
  10、一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。“您怎么了,太太?”那人问:“难道您从来没有见过刷窗工吗?”
  11、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
  12、父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
  13、查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。
  14、今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?”老板恰好在旁边看电视扭头说:“咋,给你杀头猪?”我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?”老板说:“咋给你叫个爹?”朋友很气愤就站起身说:“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶:“咋给你打个的?”朋友崩溃……
  15、我们村的一件事情,有对夫妻去算命,算命的说他有2个孩子,关键是男的有3个孩子,算命的说,你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的,那个女的就开始不淡定了跟算命的吵,也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样,老三不一样,女的也不承认一直说是亲生的,男的报警要求村里男的全部验血型,关键是真有3个人跟老三血型一样的,那3个人也悲剧了,跟家里也吵起来了,现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。
  16、约个妹子,吃中西餐,把妹子喝多了,抱着我就是一顿啃,赶紧刷卡买单走人,跑一酒店刷卡开房,前台妹子说我卡刷不了,我说刚刷的都行,拿条子给她看,结果再试~再试还是刷不了,带的妹子酒精上头了,在大堂一顿吵吵,为毛刷不了。哥们只好打电话让兄弟送钱来。整整半小时陪着妹子在大堂看她唧唧歪歪的。兄弟送来钱,妹子说要走,说酒醒了~醒了~谁有我糗
  17、柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
  18、初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!” 只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然……
  19、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度,轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
  20、野田佳彦去医院检查,医生拿着他的X光片遗憾地说:“首相阁下,您脑子里长了个瘤子。 ”野田佳彦一听就高兴地跳了起来,大叫:“太好了。”医生非常不解地问道:“首相阁下,这值得高兴吗?”“当然,这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”
  21、我觉得交学费也该用支付宝,开学付款。上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。
  22、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
  23、婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!
  24、英语课上,老师叫人起来翻译:“你是一个很有前途的青年!”某:“I am……” wWW.HAOJuzIBA.cOM
  25、加州一位母亲,发现自己的小儿子从小喜欢女孩子的玩具和衣服,于是她格外注意说话时使用中性词汇、希望能为孩子提供一个宽松、包容的成长环境,让孩子不会因为自己性向不同而感到担心。结果……她10岁的大儿子觉得很有危机感,抢先“出柜”说:“妈妈,你该面对现实了,我是直的!” 真是。。
  26、老婆:“老公,我想买这个?”老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!”
  27、奇葩朋友,喝多了第二天早上要出去散步,走了几公里突然要上厕所,跑去花钱开了开了个宾馆,拉了个屎,晚上还没去睡觉,隔日把房退了。这个奇葩,花168元开房就拉了个屎,想想也是醉了!真事不腻,他也看这个。
  28、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑,我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机,我拿起来一看,肾6,最后他追我7条街我才甩掉他。
  29、幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
  30、成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
  31、纯打手,求过。。。想想两年前的自己,多纯洁,跟美女说话都会脸红,现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点,我好像在哪见过你,喂别跑啊。。。
  32、备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!
  33、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
  34、王五又贪又馋,而且惯说花言巧语。一天他见到一个朋友有一个柑子,便老实不客气地对朋友说: “好朋友‘分甘同苦’嘛。” 朋友只好把柑子分了一半给他。过了几天,王五手里拿着一个梨子,那位朋友碰到了他。 朋友说:“好朋友‘分梨同味’嘛!” “你错了!”他一口气吃下了梨子,然后接着说:“好朋友是不会 ‘分离(梨)’的!”
  35、一次陪同学去医院,在等她的过程中上了趟卫生间,往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去,等我到门口的时候正看见一女的从对面出来,我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
  36、有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。
  37、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
  38、小学语文课,老师刚教的生词“乒乓球”,让一个女同学读。“ping ping球?”“你再好好看看!”“pang pang球?”
  39、小强给叔叔写信:……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯……
  40、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”当时,我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口!之后就听到妈妈的教育声,和对面座上的笑的快趴下的女孩……
  41、表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
  42、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL,我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
  43、中午和女友陪她爸妈吃饭,饭后进电梯超载了,老丈人来了句,大家把脚都抬起一只,这样就只有一半的重量了,我终于明白女友为何平时会犯二了。
  44、那个人总喜欢拍我不经意的照片,上厕所,洗澡,吃饭,睡觉,打哈欠,挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂,朋友转给我一封信,里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何,这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起,我能给你的只有尸体,放我走吧,”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”
  45、一屌丝约到女神去KFC,一阵翻云覆雨之后,屌丝说今天真是爽歪歪了,女神鄙视看了一眼。别人都是三下五除二,你把五除二都省下了。屌丝:不要相信电影里面的那些坚持一个小时几个小时的那都是假的!女神:你觉得我没点见识能跟你躺在这里吗?
  46、外甥5岁,跟他妈妈古装剧看多了,“朕”字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。
  47、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
  48、战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”
  49、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。我:现在竞争太激烈了。
  50、两个犯人在监狱里聊天,老人问年轻人:犯什么事了?年轻人:倒霉!炸鱼被发现了,得在这破地方呆一个月,您呢大爷?老人怒道:不对啊!我他么也是炸鱼啊,怎么关了我40多年了!狱警:你真的没看到后来飘上来的潜艇么?

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