“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
1、甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
2、博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”
3、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
4、上课了，老师问：“不读书会怎么样？”许多同学积极回答但老师点了一个平时不举手的同学那位同学站了起来说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”
5、和闺密一起去学校澡堂洗澡，刚买的内内。闺密来了句：哇！你和你男朋友好恩爱，连内内都是情侣的，好羡慕！我想说我是不是错过了什么！
6、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
7、真事,早晨去快餐店买快餐,没点完餐了,就从后面冲出来一个男的,完全无视我的存在,就直接站在我面前,对着服务员就说,我要两个薯饼,然后服务员就指着我,非常公正的说,先生,稍等,这位先生还没有点完了,那男的很不情愿站到了旁边,我就上去了就说,还剩几个薯饼,她说:五个.... 我:打包
8、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们 就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就 是唐僧：啰啰嗦嗦、不怕麻烦。
9、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”
10、我一哥们结婚当天，他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时，新郎犹豫了一下说：你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑
11、有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。
12、刚刚，婆婆收拾老公昨天买的一大堆东西，拿着购物小票看了半天后问我，这个杜蕾斯极限超薄是啥玩意啊？68块钱还挺贵？我～我回个给你孙女买的气球！！结果，老太太乐呵的说，快，给我拿个，我给我孙女吹个！咋办啊！！！
13、一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说： “问你个问题答出来算没事。” 老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋。” 学生回答：“ 先有的鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。” 学生：“生活所破。”
14、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”
15、有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什么的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”。
16、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。
17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
18、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”
19、刚认识的90后非主流MM，她的QQ签名如下：—孬—莪，中国的文字被她运用得淋漓尽至！善意提示：每个字从上往下读。
20、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
21、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
22、老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”老公：“我干活心情也会不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”
23、一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。
24、寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
25、小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”
26、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
27、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
28、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
29、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
30、今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我一句没听见，年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。
31、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
32、夜晚偷偷出去上通宵，突然一声沉而有力的“谁”传出，是寝室管理员的声音。我突然一抽学猫叫了两下，喵喵，（学电视的），结果还是被抓了，管理员说：“这种学动物叫的不知道抓了多少了，但是你叫得是最难听的。”
33、鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
34、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！” WwW.HAOJuZibA.CoM
35、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远？司机瞟了我一眼：我一生气就拒载，一米都不跑。
36、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
37、有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧。。。”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”
38、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！”
39、我班正在菜地种菜，就听到指导员撵着他儿子打，打完了我们就问小朋友，你爸为什么打你？ 他哭哭啼啼地说，刚才学我爸对我妈那样，在他睡觉打呼时，把我小鸟放到他嘴里了。。。。 ！
40、昨天和几个同事开车去自驾游，有两女同事，有一哥们突然尿急，在高速上不能停车，我说这有一矿泉水瓶，他说不行得用脉动。突然后面一女同事说话了，你TM的有多大别以为老娘不知道还用脉动。我们当时就傻子好像突然明白了什么。
41、有人问7位政治家：你相信运气吗？ 政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？
42、相亲，两人聊的很欢，又聊到了家里人，男的问，你爸妈也信教吗？女的很惊讶又害羞，他们不那个怎么能有我？
43、今天路过靖安河、看见一美女欲跳河、苦经思索！依然决然的掏出武器、当着她面往河里吁吁！尔后她红着脸说了句：你狠
44、男朋友和我讨论他的长相问题，我说，你长的象你爸，都是大鼻头，他说就是，而且我背上有狠大一片胎记，我爸也有，我说是吗，这么神奇，他惊讶的问我，我爸背上有胎记你不知道？次奥，你爸背上有胎记，老娘怎么会知道，折服
45、您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……
46、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
47、如何看待越来越多人开始反鸡汤，厌恶圣母婊的现象？答：以前的圣母，把自己的粮食分给穷人。现在的圣母婊，指挥别人把自己碗里的饭分给穷人。你要不分，她就骂你：“你这个人怎么这么自私，世风日下，人心不古。”
48、记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”？哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。
49、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
50、家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行，我喜欢有质量的！这二货问怎么才叫有质量的？我说就是有剧情的！她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道：好啊，一会你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生，我凌乱了。
