“这可是只非常好的猎犬,没有它,我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”“为什么要在我狩猎时见到它呢?我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起

  《“这可是只非常好的猎犬,没有它,我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”“为什么要在我狩猎时见到它呢?我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊! ”“是的,这我知道,但这是译制的。”
  2、小学生的一篇作文:“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子,我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
  3、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。 一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
  4、上大一时从南校区到北校区要坐17路公交,学生半价五毛。一日我和我同学一起坐公交,他投一块对司机说:俩人的。司机看了看我对我同学说:"学生家长不半价!"我....
  5、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:这样吧,咱们围着院跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
  6、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股! ”
  7、今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
  8、小企鹅有一天问他妈妈,“妈妈,妈妈,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得我很热呢?”爸妈异口同声的说“傻瓜,我们现在在动物园了。”
  9、刚刚,就刚刚,我在路边买东西,突然听到身后一声喷嚏,啪嗒一声,回头一看,一个老太太正在弯腰捡假牙!!!买东西的老板笑抽了!
  10、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗? 我说:保险保什么! 她一听,有戏,连忙介绍,———的说了很多。 我只问了一句:能保我找个女朋友吗? 嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?
  11、过了通天河,师徒一行总算松了口气。这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?唐僧忙摆手:使不得,使不得!老龟急了:这是为何?唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……
  12、某君牙痛,他胆子很小,说:大夫,想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了?是的大夫,我到看看哪个王八蛋敢动我的牙!
  13、朋友问我大学怎么规划?其实有什么好规划,学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习,学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
  14、一闺蜜发我消息:“刚才一着急把手机摔地上了,屏幕瞬间炸裂!摔出了超好看一个花纹,我截屏给你看!”然后发过来一个正常的手机画面!
  15、隔壁二货敲门进来,把两大袋小吃摆在桌子上,我感动的泪流满面!二货说:“这是我今晚的零食,手机坏了不能发朋友圈,拿过来让你看看!”麻痹,只是看看……
  16、和女同事出差,闲着无聊就和她聊天,平时没怎么聊,没想到一交流挺有感觉,一聊就是一天。到晚上了,聊了一天大家都累了,我说有点困了,于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服,突然她拉拉我的手,问,我能在上面吗,我不喜欢在下面。女的嘛,用得依着她,于是就安静的躺在下面,直到凌晨列车员叫我们起床下车...
  17、楼主到一个很正规的场所按摩,按摩的妹子年轻漂亮,很清纯的样子。按着按着我有点冲动,忍不住弱弱的问:“美女,做吗?”妹子犹豫了一下,小声说:“我也想做!”楼主一听,有戏!马上来了精神!这时,妹子接着道:“可是坐着按起来不方便,也没劲儿!”我:啊...
  18、听朋友说,她和他老公去给小宝宝买奶粉,服务员介绍了一款新产品,说跟母乳一样,于是朋友问他老公,老公你怎么看,他老公连忙说,我又没试,我怎么知道。
  19、朋友的老婆去外地出差,好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊!”结果朋友的手机没电,等晚上睡觉的时候才想起来充电开机,这时收到他老婆的短信,差点跳了楼!
  20、爸爸:儿子,期末考试快到了,你准备得怎么样?儿子:安心吧,爸爸,我已做好一切思想准备。爸爸:那就好,我就等你的好结果了!儿子:不过,爸爸,你也不能打得太重,不然我还是会忍不住要逃跑的。爸爸:臭小子,你就做好这准备呀,那我现在就打死你……
  21、老婆逛街回来,我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?老婆笑道:便宜,就两张红色的!我又问:裤子呢?老婆回答:三张红色的阿,我急道:那那个外套呢?老婆说:四张红的阿!我痛心疾首:就没有绿色的吗?老婆哈哈大笑,拿出农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!
  22、新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。结果听到背后MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。
  23、打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂了响,这哥们站起来,兄弟们等一下,我分个手就来。
  24、女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆呆地盯着我。”母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”女儿:“换一条路,就没有人了!”
  25、老师:“小青,皇帝的自称是什么?” 小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一 动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”
  26、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。没一会,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:爹,我今年都二十了。 父亲望着儿子道:噢,那明天给你换个大锄头。
  27、一个四岁的小女孩画花时,在花地周围点上许多小点。有人问她:这许多点点是什么呀?花的香味!
  28、早上有很多人在人民广场里打球一位老年业余球员来热热身就走他是穿着一条西装裤来的突然有人问他:“你的裤裆开着干嘛?”他想了想就说:“改革开放
  29、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
  30、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
  31、“每次別人說「你們好有夫妻相的時候」,我都覺得他們是在罵我。”女友如是說道。
  32、杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢? wWw.HaOjUZibA.COM
  33、同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
  34、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
  35、九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”“妈妈,我好痛苦。”妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”“我好想死,我觉得好累。”妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”“你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!”
  36、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!!
  37、舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书,很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…
  38、游戏厅旁边的厕所门口,我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来,趴我背上。几秒后,他进去了。过一会又出来了,给我一个游戏币,然后又趴我背上!宝贝,你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么?
  39、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”
  40、昨天办公室同事在讨论是生男孩好还是女孩好呢,突然,一直沉默的一个已有小孩的男同事说了句:是自己的就好。大哥,听你这幽怨的声音,你是要透露什么信息呢?
  41、一天我拿个小玩意在把玩,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!
  42、今天早上出门,在路边看到一男子睡在绿化带里面,浑身酒气。十分钟后记者出现,上前询问,“师傅,有没有什么需要帮助的”?男子随即转醒道“徒儿,勿要打扰为师歇息”,而后鼾然大睡。
  43、外国学生: 汉语中的“滚水”是什么意思?中国老师:“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生: “啊,原来如此!”第二天,外国学生就在作文中这样“滚”道:1、早上我乘车上学去,才等了5分钟,就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午,全校老师同学集中在大礼堂举行了“滚学”典礼。
  44、男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。
  45、法官:“你一周内竟然抢劫了八次,这听起来真是有点不可思议! ”被告:“是的,我夜以继日地干着十分辛苦的工作,如果所有的人都像我这样勤劳,我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了! ”
  46、一日,宿舍打扫卫生,彻底清扫,宿舍里几乎一尘不染,此时室长在鼠标垫上发现一根毛发,很粗,他大喊一句:“谁的毛?! ”宿舍里一片安静,突然角落里传来一个低沉的声音:“室长,好像是你上三级网站下载的呀! ”社长无言以对。
  47、一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!
  48、记得我上幼儿园的一个糗事,那时候天挺冷,不想上学,但是迫于无奈,走在上学的路上遇到我们的班长了,她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课,我那个高兴啊,恰好碰到其他去上学的同学,于是几乎近半个班的学生都没去上学,高潮来了,班主任挨家挨户打电话问我们今天为什么不去上学,后来事实证明,老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦,没错,只是一个梦。
  49、一女汉子说话经常“我艹、我艹”非常难听,一天哥们实在忍无可忍就回了一句“你有工具吗,就艹?”。结婚女汉子一脸鄙夷的说“不懂了吧,姐是宾语前置”~~~~宾语前置、前置,瞬间觉得自己段子白看了,竟然被一小女子呛的无话可说。只能来段子求救了,欲大破之,求大神指点!!!
  50、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。


    “这可是只非常好的猎犬,没有它,我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”“为什么要在我狩猎时见到它呢?我每次去打猎时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起