“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

  《“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”
  2、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~
  3、昨晚,理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道:我想要金牌,可我跑不过刘翔,呜呜。罗伯斯拍拍他的头:傻瓜,有我呢。今晚,理查德森已泪流满面,罗伯斯从背后抱住他说:亲爱的,金牌都拿到了还哭什么呢?理查德森愤愤的转过身,一把将罗伯斯推开,说道:金牌是拿到了,可是,你为什么要牵他的手!
  4、“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
  5、自家表姑的妹妹,头胎两个儿子,双胞胎,第二年说要个女儿,倒好直接来三胞胎儿子,五个儿子只差一岁,按我们那的结婚条件有的难了,真人真事梁山拳铺的应该有听说的。
  6、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”
  7、一男的对一暗恋的女说:“我快结婚了。”女:“恭喜。”男:“你难道没有别的事要说吗?”女:“其实我爱你。”男的说:“告诉你一个秘密吧,刚才是骗你的……”女:“我也是。”
  8、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……
  9、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊。
  10、老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:胸围、腰围和臀围。
  11、有一次我和我的好朋友上街购物``我们俩是骑一辆自行车去的`,在买完东西回家的时候路过一个立交桥!~刚上去是一个上坡~~我的好朋友很义气也很肯定的对我说了一句话:“刘刘上坡你带我下坡我带你”!!!
  12、网上说广东人特喜欢裸睡,刚好有一广东妹子同事,我就问她,有木有裸睡。结果她说裸睡坏处多多,我追问有什么坏处,她回答说毛毛会掉的到处都是!我想我是知道什么了!真事,第一次求过!
  13、预告:河中鱼类离奇死亡,下游居民频染怪病,沿岸植物不断变异……是残留农药?是污水排放?还是生化攻击?敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》
  14、昨天好同学来游古城,我尽地主之谊,邀请大家去一家饭店吃饭,同学太过细心,就问老板说:“你家饭店卫生环保吗?”老板一拍胸脯说:“请您放心,我饭店绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! ”尼玛,真给古城长脸。听了我们大家都跑了。
  15、lz家里有一泰迪犬,一天抱去哥哥家里,三岁的小侄女非常喜欢我家的小狗。疯了一天,当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了,哭着喊着和妈妈说:妈妈,求求你了,你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿……。
  16、有天回家,二货女友问我,亲爱的:你看到我半裸会不会很兴奋啊?我淡淡的说,有胸才能叫半裸,你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……
  17、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”
  18、约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。
  19、前两天,看一恶搞视频,一青年假装变魔术,趁妹子精力集中,出其不意双手抓住妹子胸部,于是我准备调戏一下我二货 媳妇,我拿一副牌,让媳妇挑一张,再插进去,说往空中一抛,手一抓就是那张牌,牌已经抛了,刚要出手,我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡,把我整的措手不及,原来媳妇也看过这视频,有准备,反而把我调戏了。
  20、过节坐车回家, 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了, 急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了, 别急,车站有厕所。。。
  21、到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店,我就跑到楼上走廊大喊一句:“警察查房!”然后下楼到总台等待,一会儿,看到几对男女下楼结账。于是,走到总台问:“现在有空房了吧?”
  22、有一天,三个小耗子在聊天。第一只耗子说你们说潜水就长我可以10分钟都出不来,然后随后第二只耗子说他潜水最长,在他们打得热火朝天的时候,第三只耗子很平静的说边挥着手指说,ONON,你们都不行,我老爸去年潜水今年还没上来那!
  23、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是下雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了自行车漂移,上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能干点,原来我的裤子会掉颜色。不说了,洗手去...
  24、大学时,有一个矮胸大的女生,很希望自己能长高,天天喝牛奶,结果事与愿违,越喝个没长,胸却越来越大。有一天上公共课,她睡着了,中途老师点名,她就立刻醒来,正好被老师看见,老师说了句:“那位刚才睡觉的同学,请你把抱枕拿下去。”全体笑翻。
  25、在一个举世欢腾的日子里,M国总统死了来到阴间,他问道:“上帝呀!我该上天堂,还是下地狱?”上帝说:“你当然要下地狱”。“为什么?想我在任期间,东征西讨,建功无数,袭击‘无赖’小国,轰炸大国使馆,还撞。。。”“别说了! ”上帝斩钉截铁地说,“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来,你看天堂还有空位给你吗?”
  26、顾客:“这种棉衣确实很暖和,请问这棉衣防吗?”商人:“当然能防雨,你见过地里有棉花打伞的吗?”
  27、路过一理发店,一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示,果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的。
  28、本人女,一次正在上课,我前面的同学(男)有点调皮,看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么?我说没撒,他一把抓过去了,以为我写的秘密,其实就是几个公式。结果正好被老师看到了,就吼道:什么东西!交上来!我们班同学都以为是情书之类的,汗!他还在犹豫到底交不交,老师又吼道:快点!于是他就交上去了,老师没看,他说:这个老师是不会看的,我尊重你们的隐私,也知道你们这个年纪这种情况也很正常,但毕竟这是课堂对不对,上课就要有个上课的样子。我们班同学就认定那是情书了,我当时狂汗啊!我说老师你看吧,没关系,老师一本正经的:老师不看,每个人都有隐私,老师理解,好了,继续上课。我滴清白啊!
  29、宝贝女儿4岁了,一天她爸发现柜子里的盒装巧克力变少了,马上把她叫过来:“你是不是拿柜子里的巧克力了?”女儿装无辜:“我真的没拿。”“拿了几块?”女儿:“两块。”“包装纸扔掉了?”女儿:“没有扔”“扔哪了?”闺女:“厕所垃圾桶……”
  30、一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置, 护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李? 护士说:咦,大爷你是怎么知道的? 大爷说:你就是传说中的李时珍吧!
  31、神父对小偷写了哀悼词:他是一个勤奋的人,当别人睡觉的时候,他还在工作。当别人醒来时,他拥有别人所没有的。
  32、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了?
  33、契诃夫(1860—1904年)是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天,一位长得很丰满,穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来,就装腔作势地说:“人生多么无聊,安东—巴甫洛维奇!一切都是灰色的:人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的,没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦,……这好像是一种箔…”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太,说:“的确,这是一种玻它还有一个拉丁文的名字:morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是:装玻那位太太幸而不懂拉丁文。 wwW.hAOjUZiBa.CoM
  34、一哥们儿买了个电动车,骑了没几天不骑了,问他为啥,他说平时停楼下,也不知道这车咋回事,报警器总是自己就叫唤,前天半夜被人砸了,轱辘都砸没了。。。。。
  35、“我不行了,你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了,晚了都走不了了,我不会忘记你的,一路走好。”过了会敌人追了上来,“可恶,还有一个活的快追,这具尸体就把他……”“哈,装死果然有用,那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧!”
  36、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。 转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟! ” 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
  37、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
  38、夜市中,有一只山羊漫无目的的走着,突然看到了烤羊肉串的,便嚎啕大哭,伤心欲绝。一只老鼠过来看山羊哭便问道“你哭啥?”山羊说“俺爹死了,在那烤着呢。”老鼠飞奔一脚骂道“去你大爷的,那是我爹。”
  39、一天,老师带童鞋们去郊游。中午老师叫童鞋们去找点吃的~小明回来说:老师,我采到了一些蘑菇。老师很欣慰;小红回来说:老师我采到了一些野果。老师很开心;小呆回来说:老师,我踩到了一坨屎。老师……
  40、今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”没想到这货想都没想,就回我一句:“黔驴技穷呗!”
  41、布朗科—纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:“出了什么事了?”纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”
  42、01.年三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的男人们,白天是非诚勿扰,晚上是让子弹飞,结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿,胸平喝圣元,体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病,整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来,火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你09.人固有一死,或死于麻疹,或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷表扬:这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
  43、于千万人之中,遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。那也没有别的话可说,唯有轻轻的问一句:“哦,你也在买返程票吗?”
  44、姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
  45、孩子:妈妈,你看这向日葵长得好高,都超过我了! 妈妈:那是因为它长在土里,吸收了足够的营养! 孩子:哦,我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!
  46、我问大师:为什么你们出家人整天都说阿弥陀佛,大师说:难道要我像你们一样,整天说“我操”。
  47、本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。”我狂晕,难道两个眼睛不是一家人吗?
  48、上次,和男朋友在地铁上,不记得老公说了什么,我就损他:“你就是个4,除了2,还是2(4/2=2)”老公顺口就说:“我是4,你就是2,除了你还是你!”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损,男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
  49、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。
  50、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样?好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。

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  • ·就像一只翩翩飞舞的蝴蝶,驻在一朵花上,久久徘徊
    • “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”