“怎样形容一个女孩漂亮？”“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”
1、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？”
2、昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六个月大），突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不一会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了....”
3、有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
4、胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
5、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
6、晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
7、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。
8、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
9、老公经常出差，一般一个月也就回来几天，有次回来，晚上和女儿一家三口在床上，老公想让女儿去跟奶奶睡，女儿来一句:我跟我妈睡，你去跟你妈睡！
10、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定，端午节我值班。
11、七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26) 统一价格如下: 陪逛街:5/小时 3小时起10元/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:1元/小时 3小时起5元/小时 (雇主请客制) 陪看电影:5元/小时 3场以上8折优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:5元/小时 3小时起8元/小时 (危险地方不去) 拉手:1元/次 5元/包天 拥抱:2元/次 5元/包天 接吻:3元/次 10元/包天 陪过夜:我倒贴50元 限量
12、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。” 妈妈：“为什么呀？”明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
13、大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开，我加紧脚步可是那人也快了起来，我跑步，那人也跑着追我～～好吧，被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们，你的银行卡掉了 O_o
14、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。”
15、今天开房，一间二百块，我感叹，什么都没花钱快，可当我从宾馆里出来后，我才恍然大悟，原来有的事比花钱更快！
16、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？
17、员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？
18、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
19、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
20、妹纸用大悲咒做手机铃声、平常别人听到都会差异的看lz一眼、这很正常、有天吃饭、旁边坐个和尚、这时lz手机又想了起来、尼玛、那和尚竟然噗嗤笑的饭都喷出来了、卧操、你是哪个庙的、我去告诉方丈保证不打死你、、、
21、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂？”这同学很淡定的回答:“火葬场！” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
22、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
23、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道：“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”
24、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”。
25、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。” WWw.haOjUzIba.cOm
26、从前有个人，他家门口有座大山，每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他，你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说：你有女朋友么？
27、今天的事儿，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我问为何？他说厕所堵了，我说不是有皮踹子了吗，弟弟回答，吸力太大，容易把楼下的整上来，当时我无语！
28、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”
29、甲：“我这次考试有一科单科考了三位数？ ”乙：“多少分？”甲：“111分！”丙：“我考了四位数，10.05分。”
30、老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
31、一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。 几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。” 朋友只能叹息：交友不慎啦！
32、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
33、鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
34、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
35、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的！
36、有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！”我就幽幽地回击：“你有药吗？”校花更生气了：“你有精神病啊？！”我不动声色冷冷地说：“你能治吗？”校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！”我再乘胜追击：“你复读机啊！”
37、跟老婆去买内内，老婆拿着一款粉色的问我：“这个行吗？”当时我脑子一抽抽就说了句：“此乃大胸之罩，汝切莫妄念！”说完以为死定了，没想到老婆淡定的说了句：“没事，多垫点。”
38、教授是个和善的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“同学，以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。”
39、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
40、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”悟空：...
41、我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？
42、在陌陌上认识一个女神，聊的挺好，今天女神问：你多大？我说：18。然后女神激动地说今晚见个面如何，我说好。见面后，女神大吃一惊：你说的原来是年龄啊，姐有事，先走了，没空跟你玩，小屁孩。
43、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
44、女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发说说。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么？
45、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
46、高富帅：“你有女朋友么？”—丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”—丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”—丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
47、说一真事，小镇有一哥们第一次去漂，发廊式是灯光昏暗的那种，你们都懂的，一声惨叫！打火机哥诞生了，因为灯光问题哥们想看看下面环境如何，拿起打火机借光把人家毛给点了！
48、当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。
49、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
50、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
