“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧,……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

  《“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧,……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?”
  2、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
  3、今天天气很好,我和老公去公园散步,不知道是哪里搞活动,摆了很多假的桃花树,一片粉红的,蛮好看!看了一会我说,没意思走吧,我老公大叫一声说,等等我到桃花树下转转看今年能有桃花运不,我不紧不慢的回了句,那您忙着,我去找颗红杏树去!!!
  4、甲:你知道吃鱼有什么好处吗!乙:吃鱼可以预防近视。甲:为什么?乙:你见过猫有近视吗?
  5、有一天,有一辆面包摩托闯红灯,警察就给他罚款。第二天,同一辆面包摩托又闯红灯,警察又给他罚款。第三天,同一辆面包摩托没闯红灯,为什么警察要找他呢?。 答案:因为警察要买面包吃。
  6、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
  7、布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问:噢,见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗? 布什说:我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。 CNN记者:1个修单车的?!为什么要杀死一个修单车的? 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀:看吧,我都说没有人会关心那4千万伊拉克人
  8、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉!他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了.
  9、新学期伊始,体育老师与某班的女生们见面后感叹道:“过了个暑假,同学们都瘦了。” 这时,正巧一迟到的胖女生走过来,问道:“老师,我瘦了吗?” 老师怔了怔,然后笑道:“瘦了,衣服瘦了。”
  10、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。
  11、高中时候有篇课文,叫什么不记得啦,只记得里面有句话,子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译,我站起来豪迈的说,孔子站在坟头上说,死了的人啊都这样!
  12、医生对小约翰说:别担心,我小时候也生过你这样的病,现在不是活得好好的么?对不起。小约翰怯生生说,能不能把你小时候的医生介绍给我?
  13、一学生平时学习不认真,一次作文中他伤心写到:每当我考试不及格的时候,我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后,只见老师用红笔醒目注释:此乃爱神之箭!
  14、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”老公说:“你嫁的是老公,不是警察!” Www.haojUZIba.COM
  15、晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜。
  16、地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷:“都说女儿是爸爸的前世情人,你说我上辈子怎么就看上你了我。”全车厢笑喷。
  17、今天去一公司应聘,女老板问我会不会日语,我说会两句,女老板很高兴以为我谦虚,让我说两句看看,我直接走人了。尼玛
  18、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选哪一个? A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她xxoo 一开始以为选D就很龌龊了,没想到下面有人回复:CDBA,以为这个答案应该能终结了吧。。结果又看到个CDDDDDBA。
  19、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福
  20、那时候阿呆还小,十一放假期间和妈妈去新疆游玩,途经乌鲁木齐车站,车站插满庆祝五十周年旗帜,阿呆觉的这个城市美极了,问妈妈:这是什么地方?妈妈说:这便是乌鲁木齐埃 阿呆不禁一呆,又问:这么多旗还叫没旗?
  21、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
  22、前些天遇到初中时暗恋的女同学,寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗?呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?
  23、英国文豪萧伯纳是个瘦子,这是尽人皆知的。一天,他遇到一个有钱的胖资本家,资本家讥笑着对萧伯纳说:“萧伯纳先生,看到您,我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答:“而我一见到您,便知道世界闹饥荒的原因。”
  24、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
  25、有次和一哥们去买可乐,卖饮料的是一美女,白白的而且胸很大。 那哥们对美女说要两个可乐,美女说可乐在冰柜最下面,然后就弯腰在里面找,她穿的那种领口比较大的衣服,我们两个就盯着看。 找了好几分钟,终于拿了两瓶可乐给我们,然后那哥们看着那美女说,再要一瓶。。。
  26、一天,孙女去看望祖父,看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃,祖父不给。孙女就哭着说:哼,你现在不给我吃,等你长小了我也不给你吃!!!
  27、小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿,花了他一百多块,心疼不已。第二天,小荣坐卧不宁,老婆问他:“你生病了吗?”小荣说:“没有,就是想上厕所。”老婆说:“那你赶快去呀。”小荣说:“昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。
  28、阿米尔嗜赌成性,不但种种赌博方式他都有兴趣,而且,他有什么赌什么,一日,好友在路上遇见阿米尔。阿米尔,多日不见,怎么气色不太好?唉!甭提了,近来倒霉极了! 是不是又输钱了?这回可不是输钱的问题,我把太太输给别人了。那么孩子呢?被我太太赢去了。
  29、昨天南苑机场坐飞机,过安检 我包里被查出三个打火机,安检员让我自己找出来,找出来两个塑料的和一个Zippo,啊我的Zippo!收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱,Zippo还攥在手里,两眼望着我! 很不自然!-_-|||我是不是发现了什么?支持下, 过千回去找他事去!
  30、某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
  31、大学住宿舍五楼,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对另外一哥们说:“如果我掉下去了……”“放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上去的!”
  32、绝对真实!我一哥们因长期在外面鬼混,老婆苦于没证据,就想了一个办法!在我哥们JJ上签个名,如果晚上回来字插掉了就证明在外面xxoo了
  33、某人问他在火葬场工作的同学:“听说你结婚后一直不太和睦,是什么原因呢?” “还不是因为我们彼此的工作,她常说我和她是生死对头!” “你老婆是干什么工作的?” “产院的接生员!”
  34、老三一位好强的女子,受了男友的欺负,气的想哭,她想到殡仪馆哭,别人一定不会觉得奇怪,于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂,放下心,好好的哭了一场.过了一会儿,两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她:「小姐,看你哭的那么伤心,我们都很好奇,这死鬼该不会在外面还有老三吧?」
  35、天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧!乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。天鹅:哪方面?乌鸦:白日做梦。
  36、又听到一首儿歌:我在马路边捡到一百元,把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱,却买了一包烟,我骂叔叔真TM不要脸。
  37、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
  38、老公不经常回家,昨天好不容易团聚。休息之前老公说:“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他。”结果他告诉我:“农场的菜熟了,去帮我收了。”
  39、老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,你给多少钱?
  40、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!
  41、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说:“快拿桶水来给我喝,活活淹死这小混蛋!”
  42、我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?
  43、孩子8岁,父母健在,从未结婚,全家恩爱,工作繁忙,没找对象,时常空虚,半夜着急,征婚通告,求一美女,结成伴侣,快乐继续,爱你爱我,也爱老婆。
  44、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
  45、对于高考去晚了没让进的事,我只讲以前老班说的一个事。一次,一个考生正好在吹最迟进场哨时,到了。门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场,本来15秒的哨声持续至少两分钟。
  46、监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了! ”惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不起比这里再贵的住所。”
  47、我和男友,处了两星期就掰了,原因是他太抠门了。我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”
  48、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸,不解。医生说:以后不要用水泥袋擦屁股了!
  49、汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”
  50、给公司领导发短信,“经理,我明天请天假,现在在医院。” “你怎么了?” “骨折了。” “怎么弄的?” “喝了杯酸奶。” “别他妈骗人!你当老子傻吗!” “那是我老婆的...”

    “怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧,……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”