“在每个漂亮的心灵上,都有一个可爱的灵魂;在每个快乐的人背后,都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂,但我是你背后的天使”。

  《“在每个漂亮的心灵上,都有一个可爱的灵魂;在每个快乐的人背后,都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂,但我是你背后的天使”。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!
  2、夏天比较热,上课容易犯困,同桌教我一 招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就 精神了。。。。。。。于是我就照 做了,然后。。。我们全班人都精神了。
  3、哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。
  4、有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
  5、和女朋友吵架,女朋友都气炸了,我一个人喝闷酒,朋友来安慰我:“别伤心了,没关系的,充气娃娃炸了就再买一个吧”
  6、今天骑车出去买东西,买完东西才发现,尼马车被偷了,不过锁还在,没坏,我正寻思着扔了太可惜,不扔看着闹心,看见旁边有两车,看着挺情侣的,于是顺手做了点好事,锁一起了,成全他们……
  7、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的邻居一所监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘,听听声音,轻轻松松就把门打开了。老板问:“佩服,佩服,我该给你多少钱?”囚徒说:“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
  8、高中的时候,别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑,来了一把猴子偷桃!肿么没桃!只听见女生尖叫一声,泪奔而去……后来为了封口,我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
  9、乌龟受伤,让蜗牛去买药!过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的,再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你妈的,再说老子不去了!”
  10、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢。” wWW.hAOjUZIba.CoM
  11、一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
  12、妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来:咱们的儿子太淘气了,你去肯定会把他吓唬住。
  13、秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!局长:不去!秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!局长:不合适…秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!局长:不去不合适……
  14、故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”他回答:“武英殿旁边有厕所。”
  15、突然看见腾讯微博上有这么一则信息,唱一首歌=跑一百米。终于想通了,为什么我们班女生那么爱K歌,为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
  16、买了条黑色带花边的打底裤,老公看到了,问我什么时候买了条这么性感的内裤!昨天穿了条过膝的裙子,老公说,你把那条牛仔裤穿上吧!我去!我能说他是九零后吗!这思想,想想我都醉了!
  17、活得傻点儿,会快乐些,活得懒点儿,会幸福些。相反,活得机灵点儿,会顺利些,活得勤快点儿,会富裕些。我不够傻,不够懒,又不够聪明,不够勤快。因为太不彻底,所以一无所得。
  18、妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?丈夫:是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
  19、小时候和小伙伴一起玩,其中一个吃了个红辣椒。我们问辣不,她说不辣,我们大喜,纷纷吃之。然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。原来可以一起分享的不只是快乐……
  20、老师:小新,请用:“左右为难”来造句,小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
  21、老师:“今儿咱们教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师的目光下,我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师:“好了,石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。”
  22、大姨妈来了在换卫生巾,被23个月的丫头看到了,接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿,妈妈尿不湿呢?
  23、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  24、老师在讲题目:“在三角形ABC中添一条辅助线,当然也可以不添,如果没有辅助要怎么做呢?”角落里一个弱弱的声音响起:“那就等他复活。”
  25、一少先队的退队仪式,班长被选作司仪。末云:仪式结束,请各位校领导下台。众轰然。老师私怪之,对曰:太紧张了,我本来是要说退位的。
  26、阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提,刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢! ”阿凡提用手一抹,的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒,他便自我嘲解道:“我都睡糊涂了,还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢,原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢?”
  27、军训的时候小孟总是不安份,这不教官已经说过他好多次了,让他在站军姿的时候不要老掏耳朵,但他还是不听。“小孟,去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊?”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好?这可以节省时间。”教官一本正经的说。
  28、中国大妈:抢座位,抢黄金,抢食盐,抢板蓝根,抢白菜。个个速度快,身体倍儿棒!啊!我即将步入大妈的行列。好激动!终于要做历害的人了。
  29、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂,惊天动地泣鬼神。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你他妈谁啊?”
  30、《指环王》3部曲完整无删节版,我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……
  31、大学毕业回到家,路过儿时的小学门口。熟悉的大门,熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说:大妈,还记得我吗?大妈看到我也很激动:是你啊,那年你还欠我2块钱没给呢……
  32、王总:我在人间是有钱有势的人,你为什么抓我到阴间来?阎王:要不是你有这个优点,我还不自满你呢。王总:我在人间还惹到你了?阎王:那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵,但是我这里穷啊。王总:啥意
  33、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?儿子:老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道:是真的吗?老婆:呃,这。老王骂道:这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费?真是败家娘们。
  34、看一个对意大利帅比的采访,他说道:“东方女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!”还以为他要开始吐槽女孩子坑人,结果帅比继续兴奋的说:“有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!”
  35、和5岁女儿睡午觉……,一哥们来电话:“干嘛呢?”我说:“和别人媳妇睡觉呢!”那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”我说:“旁边看电视……”
  36、手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。
  37、乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?
  38、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说:“平面几何很容易,立体几何就让人头晕了,解析几何就让人晕死了。”李玲说:“人生几何,更难学,目前还没有任课老师。”
  39、老师:你能解释,‘物质不灭定律’吗?学生:上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭定律。
  40、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因:“自从老板不看我的腿,我的麻烦就多起来了。”
  41、丈夫下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。”
  42、有没有人跟我一样,把孩子放孩子沙发上换尿包,起身去扔尿包,然后回来一屁股坐下去孩子震地上了!
  43、从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说:“我压你一下好不好啊?” 小葡萄答“好啊~~! ” 结果小葡萄被压死了
  44、刚毕业女大学生一枚,脾气不好,大二那年,因为有事心里不舒坦,从学校公厕出来时狠狠的摔了一下门,门响巨大,回寝室里刚躺下,我们寝室老三回来了,进门就说:刚才在厕所,隔壁有个女的关门可响了,给我的屎都吓回去了!!吓~回~去~了!!现在要不要告诉她真相。
  45、母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:这只鹦鹉是公的还是母的?母的。母亲回答说。你怎么知道的?儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?
  46、英语口语课上,老师要请同学们上台练习,两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼,甲男:"Hi,boy !”见不是传说中的"How are you ",乙男被攻了个措手不及,沉默了会儿,接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌,大声叫道:"Hi,girl !课堂果断爆场!
  47、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
  48、本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老公买了两瓶菠萝啤给我,吃饭时我喝了一瓶,饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
  49、建筑师为大富商建造了一座陵墓,富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺点什么吧?”建筑师说:“现在就缺你了。 ”
  50、父亲:刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?儿子:老师说,我们一切都要从‘0’开始。


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