《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
1、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。
2、路上看到消防车开过去,大人说:他们去救火.孩子说:救火?应该是灭火,火是坏的,还要救它呀！
3、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
4、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道……。
5、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……
6、有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问她：舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别再逼我说谎话了行嘛？我...
7、今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男！我瞬间在风中凌乱我就想说学姐你糟蹋我吧！
8、快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”
9、轻轻的，我走了；正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是：做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗？本人喜欢有始有终
10、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
11、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？
12、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。
13、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
14、从小到大身边的人都在说我丑，今天我走在马路上旁边一群小学生指着我在那BB说我丑，嘿玛德，我这暴脾气当时就和他们打了起来，从此以后终于没有人说我丑了，因为我被他们打聋了。
15、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
16、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
17、一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生...
18、上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！ ”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。） WWW.HaoJUzIBa.COm
19、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
20、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
21、毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
22、lz经常去一家韩国料理店吃拌饭，今天又去了，老板主动招呼我坐在靠透明落地窗那边，上菜之后就开始狼吞虎咽的吃起来，然后就发现老板在门口招揽生意出奇的好，看着一对小情侣走进来坐我旁边，那女孩说，看着他吃我觉得可好吃了。合着老板你让我当活广告了呗！
23、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？ 我不知道？ 我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？
24、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。
25、新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
26、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱，旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问：取多少？我大声答：取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后，装模作样的数了一遍，然后把钱摊开给哥们儿看，很大声的说：又多了100。哥们儿假装很惊讶：不会吧？怎么每次在这台机子上取钱都会多100？然后离开，在远处偷偷的看着妹子。果不其然，妹子换了台ATM取钱！
27、某日，去一家大医院看玻走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”
28、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！
29、夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：“妈妈，粑粑那里水开了，开了。”
30、最近买房了，手头比较紧，此为背景。------昨天发现，老婆的洗面奶换成了香皂，我非常感动，心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天，今早洗漱的时候问她：老婆，咱日子没这么苦，你该用化妆品还得用哈！老婆默默把包装拿给我，二维码一扫：雪花秀，单价400。顿时哭了。
31、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态，个性签名一个月不更新，一个月下来，你会发现，除了群消息没人主动找你，空间访客是0。你会发现 其实。你是多余的。
32、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
33、张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。
34、某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子。。。。。”
35、昨儿背着一百斤的沙子上三楼，走到二楼走不动了，跟女朋友撒娇，二货女友慢慢地拉过我的手，轻轻的放到她bobo上，深情的唱了句 “摸了它有神奇的力量”。顿时，哥给力了！
36、虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！
37、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问：“这道题选什么？”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
38、哥们求婚是在床上求的，女友快gc了，变出戒指，嫁不嫁？不答应，就不活动了，终于嫁了
39、中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
40、老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…”
41、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
42、昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题，立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！
43、姐姐从老家来。我去接站。前一天喝多了。早晨巨难受。看见她出来，俩人好久没见就跑过去抱住姐姐。这时胃里一阵翻腾就赶紧推开她，跑到一边吐。至今记得我回头时老姐那杀人的眼神。。。。姐你真心没那么恶心。。
44、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手！
45、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
46、第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
47、有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！
48、我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。我有一天问我同桌：“为什么班主任不喜欢穿裤子。”他淡淡的回了我一句：“因为下水道要通风。”
49、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？儿子：有。。我：什么作业？。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！
50、说他雇了一个保姆，不如说保姆雇了个他。我一同事老王，丧妻后，雇了一个小他十几岁的保姆，人长的白净利落。老王特别喜欢，做饭洗衣的家务活他全包了，不让保姆干。保姆家的外孙女也跟来了住。一天，在广场聊天，聊着聊着老王说，回家呀，择韭菜，包饺子去。人们问保姆呢？老王说打麻将去啦！
