《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟—柯南道尔(1859--1930年),曾当过杂志编辑,每天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有把小说读完,因为我故意把几面稿纸粘在

  《《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟—柯南道尔(1859--1930年),曾当过杂志编辑,每天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有把小说读完,因为我故意把几面稿纸粘在》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
  2、本人幼教一名,今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。 上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛, 为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了,男生不信说你尿你尿我看看啊。。结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了,不说了去替小美女洗裤子了。
  3、一日,我问朋友说:“咱俩谁爹谁儿子?”他想都没想就答:”我爹你儿子!”我说:”嗯哼,叫声爷来听听~”
  4、有三个日本妇人,在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么,我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!”
  5、老唐爱贪小便宜,走路都低着头总希望能捡到点什么,而且买东西总是一再要求打折。这不,刚低下头去就被车撞了,腿部骨折!当他醒来看到医生就含糊不清地问:“医生,要花好多钱吧?能打折么?”医生没说话,以为他问腿折了几截,默默地伸出三个指头,老唐眼睛一亮:“真的能打三折?你得说话算话!别结账时耍赖!”
  6、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  7、从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
  8、最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上搽达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我艹泥马”开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。
  9、肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”
  10、今天和男朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!”
  11、新来了一个年轻政治老师,女的。 跟我们讲物价上涨,说为什么有些年黄瓜的价格特别高? 一男生回答曰:因为需求量大! 诶。。老师你怎么脸红了?
  12、对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
  13、为冲刺高考,学习到很晚才回家,我妈给我一些钱,我说:不要,用不上。我妈说:不是给你的,如果遇到抢车的,把车给他,遇到抢钱的,把钱给他,总比他抢不到东西拿刀捅你好!同学兼好友说:遇到劫色的怎么办?我说:哪有这么好的事?果然,现在二十几年过去了,我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。
  14、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  15、我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”
  16、有个人问阿凡提:“是你大还是你哥哥大?”阿凡提想了想,说道:“听我妈妈讲,去年我哥哥比我大一岁。我想,今年我们俩该一样大了。”
  17、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!
  18、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,。
  19、我家熊孩子说为什么不怕世界末日…。因为世界末日之后有复活节…。
  20、我在幼儿园当老师,为了调查学生的志向情况;我就问学前班的几个学生:“你们长大了想当什么?”小奥说:我要当老师!夏丽丽说:我要当解放军!米帅说:我要当科学家!刘辉说:我要当诸葛亮总统!我迷茫啊!
  21、一位同学很害怕老师提问,每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时,他总是把头转过去,向着窗子外面看。一次,老师生气地用眼神暗示了他一下,然后对着班上同学说道:“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。
  22、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”
  23、在那山的那边海的那边有一群新高一,他们抢饭真牛B,他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领,他们冲向食堂只要十秒一。哦,可怕的新高一!哦,饥渴的新高一!每天食堂打饭队伍都要排到十几米,学长学姐每天都要饿肚皮!
  24、妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”夫:“后脑勺。”妻:“为啥?”夫:“因为那代表你走了。”
  25、一群人在池子里泡温泉,忽然有个大胖子起身走了,临走时回头对池子里面的人们说"午后的阳光才是最舒服的"。可是他一走,池子里面的水明显浅了很多
  26、弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是电视虫。这不,当天文学老师在课堂上宣布:我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道:几频道?
  27、上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?他答:因为我听不懂!老师:你为什么听不懂!他答:因为我没有听!老师:你为什么不听课……
  28、语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。要求是:事物+否定+现象,某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……。
  29、一日在商场突然肚子,刚使上劲发现未带纸,次所也没纸,身上只有一个钱包,包里只有名片和钱,最后选择用名片解决,最后得出两条人生真谛,1.人际关系在关键时刻能救你一命,2.还是钱好用。
  30、晚上跟一男闺蜜聊天,他属于成功型男人,平时不苟言笑,总被老婆说心理年龄过老,于是咨询我如何能显小…我建议他摆几个萌点的姿势拍照看看效果…他学了几个很萌姿势,拍出来效果不错,我夸他确实减龄不少…过了良久对面没有动静…仔细一看…聊天记录中我的回复:确实贱了不少…… 等等…你听我解释… WwW.HAoJUZIbA.Com
  31、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!
  32、两北京人邂逅。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
  33、领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.
  34、老师:“小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。”小明:“鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。”老师:“那杀鸡取卵呢?”小明:“这个简单,就是剖腹产。”
  35、男人拿出戒指跪在女友面前,问她:亲爱的,嫁给我好吗?她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说:你等着,我现在就回去离婚。
  36、刚刚做公交回家。下班高峰期。一男踩了一女。于是就骂起来了。女:你怎么这德行,当年女娲娘娘造人的时候泥不够,用屎捏的你吧!那男的立刻不甘示弱的回到:你好在哪里?当年女娲娘娘造人的时候水不够,用尿和的你吧.....
  37、90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
  38、刚听的,朋友问我为什么托塔李天王能那么有力量托住一个塔,我猜了好久没想到。朋友告诉我,是因为哪吒在娘胎里住了两年!段友能解答吗?
  39、一个老农进城后看到繁华的街道,拥挤的人群,感叹到:我的运气真好,第一次进城就碰上是集(集即农村的场或会)
  40、做弱者,多不得好活;做强者,多不得好死。
  41、昨天晚上,我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上,一早她就在亲人陪同下来我店里看监控,当回放看到小偷在开锁的时候,大妈突然一声大喊:站住!看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去,旁边的一群人全部石化……
  42、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的……
  43、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
  44、某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。有人走过去告诉他:“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”
  45、姐收款员一枚,来收款台交款的人从哪掏钱的都有,尤其是夏天。有的从胸罩,从长腿丝袜,有人穿的短袜钱都跑到脚底板了拿出来那个湿呀。有的大爷直接解裤子从裤裆里掏钱。你们都矜持点好么
  46、一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了。还有很多人排队,快点!妇女害羞地说:你...你先脱!
  47、duang duang的敲门声啊…。A:哥,你媳妇在家吗?!B:我靠,TM的我在呢,你找我媳妇干嘛?A:额,不找你媳妇也行,你借我10块钱买包烟哈。B:媳妇,有人找你。
  48、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
  49、同事是一大龄剩女,一次打算逗她一下就问:“知道黄瓜能干嘛吗?”剩女:“不知道!”“那茄子呢?”“不知道”那西瓜呢?!”“那个也能吗?也太大了点吧!!”
  50、记得小学的时候。有一次,我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个6年级没戴红领巾的人时,他特么的来了句:“我没入少先队员”尼玛!

    《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟—柯南道尔(1859--1930年),曾当过杂志编辑,每天要处理大量退稿。一天,他收到一封信,信上说:“您退回我的小说,但我知道您并没有把小说读完,因为我故意把几面稿纸粘在