“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”

  《“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
  2、一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的,大声喊:“我的菠萝包,真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱,大喊:“我的多士,真得由‘屎‘做的!!! ”
  3、且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你! ”
  4、Amy是一个人见人爱的国小一年级学生,但很调皮。有一天,上国文课时,国文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是Amy作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在大安公园玩耍,走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆……天呀!她竟然是我国小时的国文老师!
  5、鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”
  6、某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:白板放到哪儿去了?
  7、昨天办公室同事在讨论是生男孩好还是女孩好呢,突然,一直沉默的一个已有小孩的男同事说了句:是自己的就好。大哥,听你这幽怨的声音,你是要透露什么信息呢?
  8、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见! ”
  9、只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话,老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?”
  10、小莫很是调皮,班主任叫来家长。问道:你这孩子还管不管了……家长答:小孩太多,管不过来,才把他送到学校的……老师大怒:没事生那么多孩子干嘛……家长是奇葩啊:我是牧民,我们家晚上没有电,我们没有电视,晚上不生孩子干什么呢……全办公室的人都忍住没笑…憋坏了
  11、一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”外公就说:“是啊! ”然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”
  12、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子~!
  13、一闺蜜发我消息:“刚才一着急把手机摔地上了,屏幕瞬间炸裂!摔出了超好看一个花纹,我截屏给你看!”然后发过来一个正常的手机画面!
  14、昨天去夜店叫了个妹子回家了……背景哥…… 刚才就刚才我一哥们来我这叫我出去吃饭 看到那个女的楞了 问她怎么在这 我也楞了 他说是他表妹 现在他俩在吵架 我穿个裤衩在沙发上发帖
  15、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:“你一天接客多少个?”俄罗斯小姐支吾:“有……六、七个吧?”审讯员拍桌怒问:“到底有多少个?”俄罗斯小姐冷笑:“到底的?……这个真没有!”
  16、话说明天要去拍婚纱照,非常兴奋,晚上和朋友喝酒喝到很晚,也喝多了,第二天肚子是那么的不舒服,拍婚纱时,肚子不争气,赶紧找WC,问了在哪儿以后马上过去,脱了裤子就是排山倒海。。。然后抬头看到四个华丽的大字“禁止大便。。“然后,就没有然后了。。。 www.HAoJUZibA.COm
  17、刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……”姑娘,你是有多欢乐啊……
  18、网上一奇怪问题,谁能控制屁的长短,声音大小?一神回复:长短和声响都能控制就是不能控制味道
  19、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”
  20、妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这时,她的丈夫好奇地问道:像我这样的人卖多少钱?她说:正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。
  21、老刘打电活给老张,催要欠款,老张不想还款,但无意中接了电话,下面是他们之间的一场对话。老刘:喂,是老张吗,我是老刘。老张:喂喂,你是哪一位?老刘:喂,我是老刘,老张,那钱该还了吧。老张:喂喂,你是谁,我怎么什么都听不见。老刘:什么?你听不见吗?老张:对,我什么都听不见。老刘:怎么,你一点都不见吗?老张:我一点都听不见。老刘:那你放下电话,我再重打一遍。
  22、今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
  23、妻子:婚前你不是叫我天使吗?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。
  24、一天我拿个小玩意在把玩,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!
  25、大学第一个女生节,我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时,宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊,终于有人承认我是女人了啊!
  26、去操场跑步,正逢人家班级长跑测试,一个人跑累的慌,就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人,此时多数人都忘了自己的名次,不得已,全班重考,我刚刚才从教务处出来…
  27、今天楼主早起去输液 !路过一中学门口,见一老人躺地上,无人敢扶。正准备走过去,结果楼主旁边闪出一人影,穿着校服。一手蒙脸冲过去,你没看错,真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢,又冲进学校里了,头都不回啊……同学好样的!
  28、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
  29、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
  30、一天扛了很多东西回家,电梯里遇见一女的:小姐帮我按下12楼好吗? “你不会自己按阿?没手阿?!” 小姐你住16楼是吧? 然后我把东西放下来,边按边说:小姐,我有手,你看这是6楼,这是7楼,这是8楼,这是9楼,这是十楼……我有手我有手我有手!
  31、两个人去猎熊。一个人待在小木屋里,另一个出去找熊。他很快就发现了一个巨大的熊,开枪射击后只伤了熊一点点。愤怒的熊向他冲过来,他扔掉抢枪,跑向小屋。他跑得很快,熊差一点点就赶上了他。他刚跑到小屋门口刚打开门,一不小心摔倒在地。由于太靠近,熊被绊倒了,滚进小木屋。他跳起来,关上了门,对他里面的朋友说,“你杀这一只,我去找另外一只!”
  32、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”“我想,五个卢布吧! ”“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧! ”
  33、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我?”妻子问。“我发现,你不说话的时侯,最好看。”
  34、某日,女友膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药......
  35、上大一时从南校区到北校区要坐17路公交,学生半价五毛。一日我和我同学一起坐公交,他投一块对司机说:俩人的。司机看了看我对我同学说:"学生家长不半价!"我....
  36、小时候,我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了,经过我的努力奋斗,我的理想也实现了一半——我长大了。
  37、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
  38、打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂了响,这哥们站起来,兄弟们等一下,我分个手就来。
  39、今天和8岁的小外甥去走亲戚家,临走了要坐公交车,但是因为那里没有站牌,公交车自然不停。小外甥走了一会儿累了,就问我:要不咱们做个站牌?这样公交车就停下来了。
  40、今天去表弟学校。看见女老师真TM漂亮。穿那么少。对于现如今的老师我真是TM鄙视了,怎么能那样子呢!让学生门还怎么上课啊!!!身为老师没有了一点羞惭的心了吗!让身为男人的学生怎么能把持的住!实在是太没公德心了。教育局就不管吗?唉,道德败坏啊!最后我想请问一下,还收不收20以上的学生啊!我要学习!!!
  41、甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。
  42、老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”
  43、一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫“刑法”。
  44、在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
  45、本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。
  46、我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?”他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”
  47、有一奇葩哥们,只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近,就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子,他就骑人家摩托,到现在家里面还有四五辆摩托…
  48、有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀?小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:我找你的爸爸。
  49、公鸡儿子:“爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?”公鸡爸爸:“这是向敌人展示我们的威严。”公鸡儿子:“那我们的嘴为什么尖尖的?”公鸡爸爸:“这是攻击敌人的武器呀! ”公鸡儿子:“那我们的嗓门儿为什么那么高?”公鸡爸爸:“那是为了在气势上压倒敌人。”公鸡儿子:“可是,爸爸……”公鸡爸爸:“怎么了?”公鸡儿子:“既然我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?”
  50、姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”弟弟:“不知道。”姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”弟弟:“哦,红烧狮子头?“标准的吃货弟弟。。。

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