“作业君我舍不得你我不想把你交给老师!”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜:“对不起,也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ!”少年哭的更大声了

  《“作业君我舍不得你我不想把你交给老师!”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜:“对不起,也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ!”少年哭的更大声了》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
  2、小猪借了小狗一万块钱,答应一年后还。转眼一年过去了,小狗上门找小猪讨债,可小猪死活不承认有借钱那回事,小狗气得大发雷霆,对着小猪破口大骂道:“你这个畜生,良心都让狗吃了!”
  3、动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。
  4、晚上在饭桌上,她的太太问:今天的牛肉为什么这么咸? 王小农说:冰箱停电,单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐,瞧瞧,是不是吃不出坏味儿来了? 王小农的老婆这个气呀:都是一家人,你在蒙谁呢?
  5、兄弟俩种地,哥哥先回家做饭。饭做好后,哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说:等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时,哥哥教弟弟说:凡是藏东西,都得悄悄的,不能叫人知道,你这样大叫,人家听见了,东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时,锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来,趴在哥哥耳朵边低声地说:锄头已经被人偷去了!
  6、我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。
  7、有个男孩正在网吧玩《传奇世界》游戏,突然大叫起来“老爸,快!有人打我!” 网吧另一头马上传来一个男子的声音:“儿子,在哪里?我过来了!” 数分钟后,男子又叫道:“儿子,他们装备好,我们打不过,快跑吧!” 这时,一位女子进了网吧,一番张望,径直走向男孩,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边大叫:“老爸,有人打我!” 男子大怒:“我来对付!” 不料,妻子拖着儿子出现在他面前,也拎起耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
  8、在人类精神空间最边缘的某个地方,住着一个叫做孤独的东西,人需要倾诉,需要有人倾听,需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流,于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人,使他们陷入E网,不能自拔。在网络中,我们也许寻不到真爱,寻不到金钱,但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉,使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。
  9、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?! ”老婆听了,一气之下离家出走。
  10、我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
  11、我有一次看一个类似走近科学的节目,说白萝卜地里突然长出了红萝卜,各路专家教授轮番上阵,连DNA基因序列都查过了。这个节目连放了三天,看得我急死了,终于,皇天不负有心人,最后原因找到了——白萝卜种子里混进了一颗胡萝卜种子!!!
  12、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”
  13、“我有一个朋友,一天瘦了7斤!”“这么厉害!怎么做到的?”“她昨天生了个小孩……”
  14、在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。
  15、朋友小时候,家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的,但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事,他妈说:“你那个时候乖啊,偷一块总是放回来五毛。”
  16、一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我! ”大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”“您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后,便向医生道谢,离开了医院。在公共车站等车时,一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了?“10点28! ”“他妈的,时间过得这么快! ”男人突然叉开双腿跳了起来:“大,大,再。。。。。”
  17、飞机上一鹦鹉对空姐说:笨蛋,给爷倒杯水。一乘客见效仿:笨蛋,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说:笨蛋,爷会飞!
  18、上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
  19、有这么一对哥哥和弟弟,有一天他们去博物馆看古董,看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋,表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了:“哥哥,这4个木乃伊表示什么呀?”他哥就说了,第一个木乃伊说谁放屁了,地2个说不是我,第3个木乃伊说是他,第4个说是我!!”哎,这都不懂!!
  20、一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑,连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时,正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"
  21、外甥5岁,跟他妈妈古装剧看多了,“朕”字经常挂在嘴上:朕要拉粑粑啦,杂七杂八的人都走开,麻麻你不要走,快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了:皇上的痰盂民女拿不动。
  22、还记得小时候,要开家长会,老师说谁说话好使带谁来,一哥们果断的把自己带来了。
  23、泪眼独上考场,心如割,BT试卷纠结何其多?考不会,猜不对,是选择。垂头丧气心碎怎奈何? WWw.hAoJUzIBA.cOM
  24、两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。
  25、老婆在家玩自拍:老公,你看我笑容怎么样?老公:嗯,很美,可以用一个成语来形容。老婆很开心:那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆:沉鱼落雁?老公还是摇摇头,老婆:那是什么成语?老公:含笑九泉……啪…啪……
  26、男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女:真的?不会吧?男:相信哥哥有实力。女:好,就怕点了你不去。男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?女:去你家,让嫂子做菜吃。
  27、刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我,吃饭钱是我,连买套套的钱都是我!你不但白天没用,晚上更没用,你又说说要你有什么用,我猜对了开始,却没猜对这结局。
  28、22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
  29、刚和一妹子聊天,她说她饿了,在吃香蕉,刚好我桌上也有。就问她:我这里有根,你要不要吃。1分钟后弹出一条消息:你那是咸的,我才不吃呢。 尼玛! 咸的? 咸的!信息量好大啊。
  30、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他:“这是什么意思?”他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
  31、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”当时,我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口!之后就听到妈妈的教育声,和对面座上的笑的快趴下的女孩……
  32、昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说:孙悟空每次骑什么去追妖怪?三个字?(正确答案筋斗云)他妈妈说:白骨精……
  33、今天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。 她说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
  34、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问:怎么回事?那孩子哭着说:太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢!!
  35、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。
  36、接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣。对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务。对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点,我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持:能不能通俗点,我说“手机贴膜”,对方把电话挂了。
  37、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
  38、A:“你吃饭没啊?”B:“没呢。”A:“那你二吗?”B:“饿啊。”A:“非常二吗?”、B:“非常饿!”A:“一看你就是一个很二的人!”
  39、有一个女同学长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!
  40、听说的也算吧! 大雪后的傍晚,一2货骑车子回家,半路碰倒了一个骑电动车的。俩人都害怕对方讹自己,都坐雪地不吭声,也不起来。半个小时后那骑电车的冻的顶不住了就“哎呦哎呦的叫唤”一叫唤没啥,那年轻人赶紧跑过来扶起他说:“哎呀爹啊,你咋不早吭,看都冻成这逼样了……”
  41、记得高中时有一次嘴上叼着香烟,大摇大摆地从宿舍楼走出,有一骑摩托的冲我大喊我名字,…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢!走过去把他头盔前挡掀起来一看,我草,年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了,第二天年纪主任喊我到年级处,修的我好惨?
  42、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……,心想这女的真洒脱,霸气!走快点去前面看看长什么样,然后我就看到她满脸泪水……。
  43、小崔晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿后,大妈拍醒小崔说要下车了。大妈走后,小崔后面一哥们跟小崔说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你合影好几十回了。”
  44、话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
  45、酒吧里跟人起了争执,把他打得头破血流,有人叫来了120,为了不让他及时得到救治,我故意跳楼,把自己腿摔断了。
  46、藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
  47、一美女到同事家做客,和同事家的的小屁孩玩耍。只见小屁孩脱了裤子,漏出jj。美女说:好漂亮啊,借给我玩玩吧。小屁孩:我爸爸的更好玩,找他吧!这时厨房里的爸爸欣慰的笑了。gc来了,站在他爸爸旁边的妈妈开口了:去吧,想借就借吧。
  48、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”
  49、某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗喜....我还是很有魅力的嘛!...嘻... 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”
  50、公园内。管理人员:夫人,公园内禁止遛狗!此悍妇狡辩道:看清楚了!狗在前面跑,我牵着绳子在后面!这是遛人,懂吗?

    “作业君我舍不得你我不想把你交给老师!”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜:“对不起,也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ!”少年哭的更大声了